Перейти к мобильной версии
Материнство это работа

Семейные традиции или давление семьи?

Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники
Фото Тани Ворониной
Фото Тани Ворониной

На написание этого текста меня натолкнула долгая дискуссия в социальной сети, удержаться от участия которой не вышло: о семейных традициях, месте детей в семье, необходимости участия детей в этих традициях и воспитании в соответствии с привычным для данной семьи укладом. Все написанное здесь – исключительно моя точка зрения, с ней можно соглашаться, можно не соглашаться. Моя собеседница осталась при своем мнении.

Действительно: где же заканчиваются традиции и начинается давление?
Может ли ребенок с самого детства выбрать себе религию? Нужно ли сознательно изолировать ребенка от религии, если родители — верующие, соблюдающие обряды? Может ли маленький ребенок выбрать самостоятельно мультфильм не из списка разрешенных, а из всего огромного числа существующих мультфильмов? Нужно ли давать ребенку некий выбор, когда ребенок не просит выбора?

Интересная тема – религия и религиозное воспитание. Существует мнение, что надо всеми силами ограждать детей от религии, чтобы, достигнув сознательного возраста, они могли определиться с выбором сами. С этой точкой зрения я не согласна. Ограждать относительно несложно, когда религия на уровне «поесть условных куличей на условную Пасху». Что делать родителям, жизнь которых неотделима от обрядов? Например, родители вместе молятся, вместе читают тематическую литературу, вместе ходят в церковь/мечеть/синагогу. Дома на почетном месте символы веры, соблюдаются посты, внешний вид взрослых членов семьи также может соответствовать религиозным канонам. И главное: родители искренне верят в то, что исповедуемая ими религия самая хорошая и самая правильная. Как им не приобщать собственных детей к хорошему и правильному?

У меня есть несколько знакомых семей верующих. Разумеется, там все дети крещеные, об ином каком-то варианте даже мыслей нет. Дети носят крестики, присутствуют на богослужениях. Одна мама рассказывала, как важно ей каждое воскресенье носить малышку на причастие. В этой семье дедушка священник. Другая мама писала о том, что младший ребенок просит старшего прочитать молитву. Возможно ли в подобных семьях вычеркнуть детей из существенной части жизни? Нужно ли это делать? И, если нужно, то кому? Будет ли счастье в семье, где родители прячутся, чтобы дети не увидели, как они молятся? А если молятся перед каждым приемом пищи? А если намаз пять раз в день? Как отвечать на вопросы, отчего вчера родители ели с детьми вместе, а сегодня они питаются более ограниченным набором продуктов, как во время поста у православных, или даже не едят днем вообще, как во время мусульманского поста? Куда девать детей, если родителям нужно идти в храм? Что говорить о происхождении человека, если родители верят в то, что человека создал Бог? Как, будучи уверенными в выбранном курсе, сознательно ставить палки в колеса самым близким людям – собственным детям?

В моей семье ситуация иная. У меня и у мужа верующие мамы, мы оба крещены в несознательном возрасте, в данный момент оба агностики. У нас двое детей, они не крещеные, и как раз моя позиция – вырастут и сами решат, что им ближе. Старшее поколение поначалу интересовалось и выражало недоумение: как же мы, дескать, лишаем детей ангела-хранителя? А для меня было бы чрезвычайно странно пытаться приобщать ребенка к тому, во что я не верю. Как рассказывать им об Иисусе Христе, если я в него не верю? Сейчас я отвечаю правду: «Некоторые люди верят…» Как водить в церковь, если у меня нет потребности туда ходить, а дети в том возрасте, когда самостоятельно пойти не могут? Не рассказывать и не водить? Но зачем тогда вообще этот самый первый обряд – крещение? Будет ли для ребенка что-то значить крестик на шее? Моя оппонентка в социальной сети предложила задать детям вопрос напрямую: мол, не хотите ли вы, дети, креститься? А я знаю, что они ответят. Они захотят. Их возраст – 5 и 3. Они смогут повесить красивую висюльку на шею. Вот в иудеи и мусульмане мои дети не захотят – там обрезание, это больно. Способен ли пятилетка самостоятельно выбрать себе религию? Я считаю, что мой пятилетка не способен. Не потому что он глупый, просто маленький еще.

Когда в ситуации присутствует насилие? Например, ребенок родился в одних условиях, рос в них и они ему привычны и близки. Затем обстоятельства меняются, ребенок ясно дает понять, что новые условия ему не подходят, но родители заставляют. Ребенок родился в семье неверующих, религией не интересуется. Родители в один прекрасный момент уверовали и заставляют ребенка также соблюдать некие обряды. Ребенок протестует.

Пример из светской жизни. Родители-вегетарианцы, представления об этике не позволяют им питаться мясом. Я знаю, что есть люди, считающие, что вегетарианство – это сознательный выбор взрослых и, дескать, детей надо кормить мясом, чтобы они тоже смогли выбрать. Но выбор ли это? Набор продуктов, купленных родителями, приготовленных родителями и положенных на стол родителями. Может ли сознательно выбрать что-то младенец окологодовалого возраста, когда начинает более или менее активно употребляться прикорм? Да, малыш способен отвернуться от продукта, который ему не по душе в данный момент времени, или, наоборот, тянуть руки в сторону вкусных продуктов. Подрастая, ребенок будет задавать вопросы. Почему родители сами это не едят, но меня кормят?

В вопросах питания малыша может ли быть выбор и насилие? Да, может. Выбор – что есть из имеющегося дома набора продуктов, когда принимать пищу. Насилие – попытка удержать и накормить ребенка тогда, когда он не хочет. Или, наоборот, запрещать ребенку есть. Привычный для родителей рацион продуктов, удовлетворяющий потребности организма в питательных веществах, – насилие и навязывание? Нет, просто семейная традиция. Потому что если вегетарианство по умолчанию – навязывание, то мясоедение – навязывание ничуть не меньшее. В родительской семье мы не ели баклажаны. Когда я выросла, оказалось, что баклажаны мне очень нравятся. Стоит ли подать на родителей в суд за то, что они лишили меня в детстве столь прекрасного овоща?

Мои дети появились в семье — в сложившейся системе. Мир не начал вращаться вокруг них. Нашу с мужем родительскую задачу я вижу в том, чтобы мягко интегрировать детей в семейную систему. Не поломать ребенка под систему и не устроить в системе революцию, но создать условия, где соблюдается максимум интересов каждого члена семьи и нет угрозы жизни и здоровью. В семье есть свои правила, свои запреты и свои традиции. Общие ценности, как правило, совпадают: нельзя воровать, убивать и т.п. Нюансы в разных семьях отличаются.

Ребенок далеко не сразу способен оценить долгосрочную перспективу своих желаний и действий. И не всегда разум у него преобладает над чувствами (это и взрослым-то удается не каждый раз). Мой пятилетний ребенок болеет. Мы сходили к врачу, и врач выписала некий набор лекарств. Лекарства эти сыну не нравятся и он категорически отказывается их пить. Я проговариваю его чувства, не пытаясь врать и обесценивать. Да, сироп невкусный, но его можно запить водой. Да, совсем не хочется пить такой гадкий сироп. Хочешь ли ты поправиться? Ответ утвердительный. «Через неделю представление. Ты хочешь поехать? Ты понимаешь, что болеющие дети должны сидеть дома? Ты хочешь снова пойти на футбол и в бассейн?» ДА! На все вопросы я получаю «да». Но пить сироп – нет. Категорически нет. Это вопрос здоровья, иногда – вопрос жизненно важный. Я не могу оставить пятилетку без лечения. Здесь нет выбора «лечиться или нет». Минимальный выбор, пить из ложки или из мерного стаканчика, предоставляется, но ребенок отвергает оба варианта.

Ситуация того же формата: ребенок не хочет ездить в автокресле. Или ребенок хочет остаться один дома и отказывается идти в магазин. Можно поддаться и не сажать в кресло? Нет, нельзя. Это вопрос выживания. Можно пятилетку оставить дома одного на несколько часов пока родители ходят в магазин? Нет.

Начиная с момента планирования семьи и зачатия, стратегически важные решения принимаются родителями. Оставлять ли эту беременность? Где рожать, в роддоме или дома? Как вскармливать, грудью или смесью, по требованию или по режиму? Где ребенок будет спать, в своей кровати или с родителями? Что делать с прививками? Отлучать ли от груди или ждать самоотлучения? Как знакомить ребенка со взрослой пищей? Как и когда сажать на горшок? Отдавать ли в детский сад? Нормально ли это и нет ли в такой ситуации давления и навязывания? Я считаю, что естественно и более чем нормально — принимать решение за ребенка в определенном возрасте.

По мере роста круг интересов ребенка расширяется, и что-то он может выбрать уже сам. Куда пойти гулять: в парк или на площадку. Какую книгу читать. Продолжать ли заниматься в секции. Но многие вопросы по-прежнему решают взрослые. А некоторые ситуации мы с детьми вообще не обсуждаем и обсуждать не будем. Я считаю неверным советоваться по поводу целесообразности появления новых детей (а если ребенок не горит желанием становиться старшим братом, а мама уже беременна?), в вопросах развода (разводиться или нет?), в вопросах внешнего вида родителей (стричься ли, делать ли татуировки). Это родительские дела. Дети вырастут и смогут сами решить, с кем создавать семью и сколько детей производить на свет.

В своей семье мне хочется хороших отношений формата родитель-ребенок. Попытка строить дружеские отношения не кажется мне верной. Слабо верится в дружбу, где разница между «друзьями» 23 года, где один физически, морально и материально зависит от другого. Где один несет за другого ответственность не только на словах, но и перед законом. Где один – сформировавшаяся личность, а другой только развивается, причем под чутким родительским руководством. Поэтому мой выбор – заботливая альфа. И, да, выполнение роли фильтра – это дело родителя. В соответствии со своими ценностями, своими предпочтениями мы с мужем воспитываем детей. Нормально ли ставить некоторые мультфильмы, а некоторые запрещать? Не лишаем ли мы ребенка выбора? А вдруг ребенок лет в пять захочет посмотреть боевик или фильм ужасов? Я верю, что моим детям, даже пока они не выросли, надо предоставлять возможность выбирать, но выбирать только из тех вариантов, которые безопасны.

Дарья Малынова
11-01-2016
Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Комментарии:

  • Полина Кузнецова 16.01.2016 в 23:20

    Отличная статья! Мне очень близки эти мысли.
    В конце концов дети вырастают и выберут сами то, что им нравится.
    А пока они дети — они живут по традициям семьи, в которую попали.
    Причем это не только таких очевидных вещей касается вроде питания или религии. Но и профессии, социальной активности и многих других вещей.

    Войдите, чтобы ответить
  • Anna Rosenblum 19.01.2016 в 02:22

    Младший ребенок просит старшего прочитать молитву — это про моих? :) Тогда это уже пройденный этап: сам читает. И всем напоминает, если вдруг перед едой помолиться забыли. Три года четыре месяца, ага. А старший в три (даже в неполных три вроде бы) рассказывал в церкви маленькому брату, какая сейчас часть богослужения, и какая будет потом. А я в этом возрасте еще даже не знала о существовании Бога. При верующей маме, если что. Но не из-за принципа «пусть вырастет и сама разберется». Просто я была очень общительная девочка, время было еще советское, а мама работала учительницей… Понятно, да, какой именно общественный уклад мне напоминают идеи «не навязывать ребенку свою религию»?

    Войдите, чтобы ответить

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий, войдите через профиль социальной сети