Перейти к мобильной версии
Материнство это работа

#щастьематеринства длиной в три с половиной года

Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники
Фото Юлии Федоровой
Фото Юлии Федоровой

Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7 месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына.  Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.

Я долго вспоминала.

Я очень хорошо помню, как он спал исключительно с моей грудью во рту на протяжении нескольких месяцев. Я вспомнила свои несчастные соски в ссадинах и в трещинах, как я кормила сквозь слезы первые 2 недели его жизни. Я вспомнила, как мы легли в больницу с моим послеродовым осложнением спустя 2 недели после родов.

Я помню, как он начал чесаться, и как он чесался и чешется на протяжении трех (!) лет. Его вопли и истерики на тему того, что я ему не даю расчесать все в кровь, и свои эмоции. Полное бессилие, отчаяние.

Я помню его психологические запоры, которые длились больше двух лет.  Его дикие вопли, его слезы, мои слезы, опускающиеся руки.

Я помню, как он раскидывал все и вся в нашей квартире. Соль, сахар, растительное масло, воду, крупу.. Я помню, как я все это убирала.

А хорошее? А где хорошее?? Оно обязано быть. Это же мой ребенок, мой сын, я его вынашивала, я его рожала, я его кормила, ухаживала и заботилась. Сама. У меня не должно быть избирательной амнезии. Но хорошее то где? Позитивчик, мимими, уняня? Я была близка к отчаянию. А потом я поняла. А потом меня осенило. Мне стало страшно и больно. За сына. Не заслужил он такого.

С самого его рождения — телефон, потом планшет, потом опять телефон, потом другой планшет — были моими лучшими друзьями. Я отчаянно пыталась как-то отдохнуть или хотя бы перевести дыхание. У меня это не получалось, у меня не было такой возможности, поэтому я спасалась единственно доступным мне способом, бежала в интернет.

Кстати, для многих женщин материнство означает социальную изоляцию. Общение в интернете мало-мальски помогает держаться на плаву. При всем при этом использование матерью телефона, планшета, компьютера, скажем, дольше получаса в день — весьма порицается. Чойта она там сидит. У нее же ребенок! Нельзя кормить и сидеть в телефоне, надо сосредоточено смотреть на ребенка. Нельзя на прогулке отвлекаться в телефон, это плохо и атата. Нельзя чтобы ребенок сам играл, а ты в это время что-то читала, надо заниматься ребенком. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Ты же мать.

Да что уж там. Матери сами себя гнобят из-за того, что много времени уделяют гаджетам. Они не задумываются о причинах этого всего. Им просто со всех сторон талдычат, что так нельзя, и так плохо. При этом не предлагая реальную помощь, не разгружая ее с ребенком. Не поддерживая. Не давая ей отдохнуть. Не обеспечивая возможностью общения с людьми в реале, а не онлайне. Просто ко всему прочему добавляя чувство вины по еще одному поводу.

К слову сказать, у меня еще один паззл сложился. Я поздно ложусь спать, сильно заполночь. Я делаю так не первый год. А делаю я так исключительно  потому, что несколько часов после засыпания моего сына — это намек на мое личное время. Которого у меня в принципе нет.
У меня нет отдыха. У меня нет выходных. У меня нет перерывов.

Просто — #щастьематеринства 24 часа в сутки. Семь дней в неделю. Четыре с половиной недели в месяц. Двенадцать месяцев в году. Три с половиной года.

Естественно, вы можете подумать, что я какая-то ненормальная и вообще квинтэссенция чудовищности. Но нет. Таких мам, как я — очень и очень много.

Матери не от хорошей жизни бегут в интернет.

У материнства — нет поддержки. Совершенно никто не предупреждает, что все будет ТАК.

“Знала на что шла, поэтому заткнись и радуйся, что вообще родила”, — ммм, нет. Я не знала на что шла. И не собираюсь молчать в тряпочку.

У меня был занятный мини опрос. Из порядка 30 женщин только одна сказала, что ей бабушка с самого детства рассказывала реально о том, как сложно быть мамой. Сколько трудностей. Только одной женщине из тридцати.

Со своими проблемами матери остаются один на один. Кто-то пытается понять, что именно они делают не так, кто-то искренне уверены в том, что с жиру бесятся. Правда в том, что материнство — очень сложная, тяжелая, неблагодарная работа, которая совершенно никем не ценится. Матерей не поддерживают, их не хвалят, их гнобят, и только тыкают в то, что они недостаточно хорошо сделали.

Кто-то ударяется в покупку и продажу слингов, кто-то покупает и продает коляски, кто-то сумки. Это все попытки возвращения контроля над своей жизнью. Поиски отдушины.
Существует великое множество девайсов для детей, которые на самом деле предназначены для их мам. Чтобы те могли элементарно приготовить поесть, поесть, сходить в туалет и в душ. Но дети не сдаются и, несмотря на гигантский многомиллионный, если не многомиллиардный рынок, хотят быть с их мамами.

В нашем дурацком обществе очень сильны какие-то совершенно дикие стереотипы. Начиная от того, что дети это как бы не мужская проблема, а исключительно женская забота и головная боль, включая то, что женщины созданы для детей и материнства, а посему с рождения умеют взаимодействовать с детьми, заканчивая тем, что папы ооочень устают на работе, а дома им надо бы отдохнуть.

Реальность такова, что ничтожно малое количество профессий имеют столько сложностей, проблем, такую занятость, как материнство. При этом работа приносит доход, удовлетворение. Практически всегда можно уволиться и устроится в другое место. От работы не зазорно уставать и различными способами снимать стресс. На работе существует обеденный перерыв. Никто не мешает спокойно сходить в туалет. Выпить чай, кофе со вкусняшками. С работы можно пораньше уйти, отпроситься. Есть оплачиваемые больничные. Отпуск. Можно взять отгулы. Ты видишь результаты. Можно гордиться своими профессиональными успехами.

А что же материнство? Все же рожают и воспитывают детей. Ничего сложного в этом нет. От материнства нельзя устать, это же радость и счастье. В конце концов, ты сама решила родить, и никто не заставлял. Твой выбор, тяни лямку и не ной. А главное — улыбайся, ведь ребенку нужна счастливая мать. Рассуждения о том, что материнство и дети — истинное счастье. За эти маленькие ручки и ножки можно все простить. Беззубой улыбки достаточно, чтобы горы свернуть. Что-то идет не так? Не получается? Ответ прост: нужно лучше стараться.
Уставать, злиться, срываться — стыдно и позорно. Мама не живой человек, а какой то идеальный сверх-человек из сферического вакуума. Мамам не оказывают помощи и поддержки. Их только гнобят. Повод можно найти любой. Люди старательные, найдут до чего докопаться. И реагировать негативом на придирки нельзя, тыжемать, излучай позитив, а то ребенка напугаешь своей истерикой.

В нашем дурацком обществе депрессия — это блажь. Особенно послеродовая депрессия. Кроме депрессии существует великое множество не менее прекрасных диагнозов. «С чего матери уставать? Горячая вода! Подгузники! Мультиварки! Пылесосы! Роботы-пылесосы!! Все условия!!!»

И как бы за кадром остается тот факт, что великое множество матерей питаются при самом хорошем раскладе 1-2 раза в день. Потому что не успевают. Из внимания упускается то, что принять ванну — для многих мечта. Вдумайтесь в это предложение. Просто принять ванну — мечта за гранью реальности. Для многих матерей. Душ — раз в несколько дней, за 1-2-3 минуты — вот реальность.
Отсутствие помощи со стороны мужа — тоже реальность. Различные офигительные предъявы на самые разные темы — вот реальность.

  • Ты что-то себя запустила.

  • Как можно быть такой толстой?

  • Почему ты не хочешь секса?

  • Почему ты ничего не приготовила поесть?

  • Почему дома бардак?

  • Я работал, я устал, я не хочу и не буду ничего делать.

  • Ты весь день сидела дома, почему ничего не сделала?

  • Где мои чистые носки?

  • Ты стала какой то раздражительной и злой.

  • Раньше ты была совсем другая.

  • А вот N — все успевает, и аще умница и красавица, не то что ты.

  • Ты ничего не делаешь и устаешь?

  • Тебе отдых? Ахаха, где ты устать то успела? Это вот я устал, я пойду отдыхать и развлекаться, а ты не заслужила.

  • Я хочу секса и ничего не хочу слышать.

Угрозы, физическое насилие, побои,  шантаж, абьюз, сексуальное насилие — это реальность.

Еще довольно устойчиво мнение на тему того, что знала, от кого рожала. А раз родила, то нефиг ныть. Самадуравиновата.

Никто и никогда не сможет предсказать как именно изменится муж после рождения ребенка. Метаморфозы могут начаться еще в беременность. И они многих женщин не обрадуют. Никто и никогда не сможет предупредить заранее как именно изменится жизнь женщины после рождения ребенка.

Учитывайте тот факт, что даже если случится чудо, и муж будет мега-адекватный и включенный в родительство, и у него не начнёт срывать башню от власти над женщиной в декрете и с ребенком на руках, то жизнь все равно не будет сказкой.

Любое действие в любой момент времени будет прервано: "Уа-уа", "АААААА!!", " Мама! Маааамааа! Мама-мама-мамочка!!! МАМА!!!!". В любой момент, а особенно в самый неподходящий, внезапно выяснится, что у вашего ребёнка совершенно иное видение ситуации. Другие планы. Например, уснуть. Или поесть. Или покакать — это, кстати, хит. Или громко страдать и вопить на любую тему. Или заболеть.

Отсутствие уверенности в своих планах — сводит с ума. И расшатывает остатки нервной системы.

Материнство могло бы быть куда более приятным. Если бы общество по-настоящему было информировано о том, как это все происходит в реальности. Насколько несчастны матери, чего нам не хватает, какие у нас специфические проблемы, какая помощь и поддержка нужна, и прочее прочее.

Но это никому не нужно. Этим никто не собирается заниматься. Даже некоторые феминистки считают, что проблем этих нет. Для чего обществу признавать проблему, думать как ее решать, тратить на это время, силы, деньги? Если можно притвориться что все нормально и продолжать пропагандировать подъем демографии.

Великое множество женщин не могут получить медицинскую помощь исключительно потому, что некому делегировать детей. И это очень страшно. А беременность, роды и материнство — совершенно не омолаживают и не оздоравливают.

Страшно то, какое количество матерей посещают суицидальные мысли.

Страшно то, что матери ловят себя на мысли о том, что выйти вместе с ребенком из окна — не такая уж и дикая идея.

Страшно то, какое количество женщин переходит от идей к действиям.

Таких матерей исключительно порицают. И практически никто не задумывается о причинах. Зачем, в самом деле, об этом думать?

Женщины мучаются и страдают от чувства вины, проводя со своими детьми — 24 часа в сутки. Мужчины — при сааамом хорошем раскладе раскладе играют час с сытыми, чистыми, сухими детьми, и чувствуют себя лучшими отцами на свете.

Только женщины переживают, как совмещать карьеру и материнство. Какой график подойдет, чтобы вовремя забирать чадо из детского сада. У мужчин голова на эту тему в принципе не болит.

Обществом всячески порицаются приходящие мамы. Мамы, которые занимаются своей работой, своими хобби, собой любимой в конце концов, а воспитание и взращивание общего ребенка возложено на плечи отца. Таких матерей гнобят, порицают, а отцам, которые воспитывают детей готовы ставить памятники и писать хвалебные оды. Но никто не думает о том, что в подавляющем большинстве гетеросексуальных семей именно мужчины живут в свое удовольствие, и именно женщины забивают на свою жизнь и всегда думают о детях. Правда в том, что очень немало матерей — мечтают об этом. Жить в свое удовольствие. Работать, отдыхать, веселиться, заниматься споротом, воплощать давние мечты, а, и мамы вполне себе согласны уделять несколько часов в неделю ребенку и платить алименты! А в перерывах, конечно, скучать по сладкому малышу и наслаждаться жизнью.

Проводи я с сыном один-два часа в сутки — у  меня была бы куча энергии, желания и сил, чтобы:

  • рисовать ему на протяжении часа фронтальные погрузчики, бульдозеры, траншеекопатели, карьерные самосвалы;

  • лепить из пластилина всякую фигню, которую через секунду он бы сломал;

  • умиляться и радоваться разным проделкам и проказам.

Но по факту я с ним провожу 24 часа в сутки. На протяжении 3 лет и 6 месяцев. 24 часа в сутки. 3 года и 6 месяцев.

У меня социальная изоляция. У меня различные проблемы со здоровьем. У меня материальная зависимость.

И сын. Радоваться которому у меня просто нет сил.

У меня нет отдыха, у меня нет намека на отдых. У меня нет личного времени и намека на личное время.

Отдых у матерей — это еще одна совершенно прекрасная тема. Общаться только с детьми и мужем — недостаточно. Более того, часто и муж общаться желанием не горит, он же устааал.

Некоторым женщинам везет. Их отпускают (вдумайтесь в формулировку!) раз в неделю, или раз в несколько недель на несколько часов. Чтобы они могли отдохнуть и развеяться. И это позиционируется как великое благо. Повезло с мужем!

А сейчас посчитаем. 24 часа в сутки женщина занята ребенком. Она не принадлежит себе, у нее проблемы с удовлетворением своих базовых (!) потребностей. При самом хорошем раскладе раз в неделю ее отпускают на 2-3 часа. Умножаем 24 часа на 7 дней. Получается 168 часов в неделю. Минус 2-3 часа отдыха. 165-166 часов в неделю мама занимается ребенком, домашней работой. И вот эти 2 часа из 168 — должны ей каких-то невиданных сил придать? Второе дыхание открыть, может? Но вот эти крупицы “отдыха”, позиционируются как неслыханное одолжение. Многие матери сами недоумевают, как так, их вроде “отпускают из дома” (опять внимание на формулировки!), они отдыхают, идет смена обстановки (аж раз в неделю, при самом хорошем раскладе!), но почему то сил все равно не хватает.

И опять ребенок — исключительно женская прерогатива и обязанность. Родила — мало того, что сиди дома, так еще и жизнь положи. Все. Ты не человек, у тебя нет своих интересов и желаний. Ребенок — превыше всего. Всегда. У мужа есть власть, чтобы помиловать. Выпустить из дома жену и мать общего ребенка.

Причем мужчины никогда не то что не спрашивают и не выпрашивают разрешение, как этим занимаются женщины, но и перед фактом не всегда-то ставят. Часто уже сильно постфактум узнается, что очень и очень уставший муж — после шахт, не иначе — идет снимать стресс и отдыхать. А мать… А что мать? У нее же ребенок. У нее.
Иду в гугл, читаю про трудовой кодекс. Норма в неделю — 40 часов. У педагогов (специальных людей, работа которых заключается в обучении детей) — 36(!) часов.

У матерей всего-навсего в 4 с лишним раза больше. Про деньги, удовлетворение, больничные, обеденные перерывы, выходные, отпуска я уже писала.

Муж очень устает на работе, в отличие от жены. Он добытчик и кормилец, и вообще, памятник ему. При всем при этом немалое количество матерей умудряются работать или подрабатывать прямо из дома. С ребенком на руках. Или в ущерб своему сну. Но это тоже всерьез никем не воспринимается. Подумаешь,  сидит(!)  дома, причем наличие  ребенка в это время сознательно опускается из всей этой истории, и наконец то начала хоть что-то(!) делать.

Меня реально пугают масштабы вот этого всего: #щастьематеринства и #щастьебытьженой. Мне чрезвычайно печально, что я ничего не могу с этим сделать. Я могу только писать тексты, описывая обыденную реальность. Я могу делать комфортные и безопасные пространства в интернете для женщин. И все.

Я хочу изучать языки, посещать различные курсы, у меня есть список навыков, которые я очень хочу прокачать. Хочу заниматься спортом, разными видами, да. Хочу общаться с интересными женщинами, посещать мероприятия. У меня очень большой список фильмов и сериалов, которые я очень давно хочу посмотреть. У меня не меньший список музыки за несколько лет, которую я хочу послушать. У меня гигантский список книг, которые я хочу прочитать. У меня много грандиозных планов, которые я мечтаю реализовать. Но это все не сейчас. И не в ближайшие несколько лет. Правильно, потому что у меня ребенок.

Я правда верю, что я это все смогу и что все мы — сможем. Иначе жизнь не имеет смысла.

Вместо послесловия. Я писала этот текст в несколько подходов около трех суток. И наконец-то у меня в памяти начали всплывать некоторые моменты из жизни сына, которые можно квалифицировать как “мимими”.

Юлия Демакова
05-11-2015
Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Комментарии:

  • Вера Макаревич 06.11.2015 в 13:30

    Очень сильно написано.
    Действительно, как же это сложно — сидеть дома.
    Многому в статье я ужасалась. Благо, у меня вполне хватает времени на пол часа фитнеса в день (домашние тренировки, на уход за собой, на окраску волос и макияж. Благо, мы часто с мужем уходим вместе на пару часов на улицу посидеть с ЕГО друзьями и пообщаться, пока ребенок спит. Хотя это порицается. Как это, оставить спящего ребенка одного дома. Но я не вижу в этом ничего зазорного, он будет спать до утра. А я смогу хоть немного пообщаться с ЖИВЫМИ людьми, которые меня поддержать и не осудят за то, что я вышла на улицу. Но ведь у многих все действительно именно так, как в статье. Я читала и ужасалась.Даже с моим относительно свободным графиков, меня не раз посещали мысли, что выйти в окно с ребенком — не плохая идея. Но как хорошо, что они быстро уходят.Ведь как бы не было тяжело, мой сын — мое СЧАСТЬЕ и сейчас я не представляю своей жизни, если его вдруг не станет у меня, если он исчезнет.
    Материнство — тяжелый труд и я желаю каждой матери сил и терпения, что бы иметь возможность, вспоминая прошедшие годы, улыбаться «мимими»-моментам, связанным с взрослением своего чада

    Войдите, чтобы ответить
    • Sola Basee 11.11.2015 в 18:17

      Удивляюсь, как вас камнями до сих пор не забросали бывалые и небывалые мамаши))). Как бы не было сложно, нельзя оставлять ребенка одного в квартире. Даже когда он спит. Но это ваше дело конечно.. Здоровья и благополучия вашему малышу.

      Войдите, чтобы ответить
      • mamocheknet 11.11.2015 в 18:24

        Здесь не называют женщин «мамашами» и не рассказывают им, что им делать с их детьми.
        Предупреждение

        Войдите, чтобы ответить
      • Вера Макаревич 01.12.2015 в 12:28

        а что с ним может случиться пока он спит? Ничего. Из кроватки он не вывалится, кастрюлю на себя не опрокинет.
        когда я вернусь, он будет спать так же как, когда я уходила.Максимум, на другой бочок повернется.
        Или Вы считаете нормальным забить на себя, на живое общение и превратиться в инкубатор? Так и до рубашки не долго

        Войдите, чтобы ответить
        • Olga Ghernova 04.05.2016 в 16:39

          в сети было громкий случай — на отдыхе родители ушли в ресторан — пока деть спал в номере 3х летка — загорелась лампа, или проводка — чтото в общем загорелось — пока деть спал((. ЧТо угодно может произойти в пустой квартире.

          Войдите, чтобы ответить
    • novoreg005 13.11.2017 в 14:38

      сопли, вообщем-то действительно сильные, а вот «математика» со временем просто никуда не годится.

      Войдите, чтобы ответить
  • Анна Лебедева 06.11.2015 в 17:28

    Я женщина и пока не мать. Об опыте материнства могу судить только по другим. Моя приятельница вышла замуж в неполные 19, у нее родилась дочь. Муж-«кормилец» приносил домой зарплату, пиво с рыбкой и недовольного себя. Ребенок не подарочный, внимания требовал немало. Я и сама тогда вчерашняя школьница, навещая ее, постоянно думала, а что ж у подруги волосы невымытые, пуховик пятилетней давности и чернющие круги под глазами, сама она худая и бледная. Вроде и муж, и свекровь, и свежий воздух. Но нет. Свекровь работала сама и жаловалась потихоньку мне, что невестка такая лентяйка ужасная — сына ее драгоценного на работу в пять утра не собирает. Что ребенок угомонился к двум (а спала девочка с мамой) никто не вспоминал. Готовка, стирка (ну, у тебя ж машинка-автомат!), уборка с ежедневным мытьем полов пятикомнатного частного дома и прочие прелести — на невестке. Еще уход за ребенком, прополка огорода и нехилого цветника (тут свекровь с мужем помогали в «свободное время»). На ней же были и походы в магазин, на почту и по ЖКХ (все равно с коляской гуляешь — зайди по дороге!), прибавьте к этому вечное недоедание (хваленая диета для кормящих грудью), безотрывную учебу на заочном, когда во время сессии свекровь брала пару выходных, чтобы подруга сдала все экзамены скопом. Когда на руках уже был диплом, в перспективе — малооплачиваемая, но все же работа, а ребенок достиг детсадовского возраста, подруга сбежала из супружеского счастья. Сейчас живет у родителей, ездит на работу в город допоздна, дочь в садик водит прадедушка. А свекровь и бывший супруг в лучшем случае называют ее неблагодарной.

    Войдите, чтобы ответить
  • Elena Belozerova 07.11.2015 в 10:52

    Я вышла на работу, когда сыну было год и девять. Бабушек не было.Это выбор каждого. Не поняла автора, зачем сидеть с ребенком дома почти до 4 лет и страдать. Няни, сады какие угодно. Пусть ребенок видит счастливую, довольную маму 3 часа в день, чем… И мужа, кстати, мы сами выбираем.

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 07.11.2015 в 11:43

      Очевидно, у авторки были причины сидеть дома до 4-х лет с ребенком.
      Если вы хотите получить ответы на свои вопросы, попробуйте задать их в приемлемой форме, так чтобы они не были обвиняющими и обесценивающими.

      Войдите, чтобы ответить
    • Elmira Murakami 07.11.2015 в 23:00

      некоторым, видимо, нравится культивировать свои проблемы :)

      Войдите, чтобы ответить
    • Olena Ozirna 08.11.2015 в 00:42

      Аллергия ребенка. Попробуйте отдать ребенка в садик со списком дозволеных продуктов. Сама через это прошла.

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 14:47

      то есть вам дали место в садике, или у вас были деньги на коммерческий/няню?

      у меня ощущение, что вы о чем то своем, а не о моем тексте.
      ну и плюс лишний раз пнуть всех, кто не такие умные и красивые как вы.
      самоутверждение за чужой счет — бесценно, да

      Войдите, чтобы ответить
      • Anastasia Fialkovskaya 08.11.2015 в 21:04

        Юля, +1000 вашему посту! Зачем культивировать рождение ребенка и надумывать проблем, связанных с его становлением, живи как жила! Подумаешь, какие мелочи жизни подстроиться под ритм младенца и все успеть! Да ты просто ленивая безмозглая курица! А вместе с этим, реализация и качество жизни женщины после рождения ребенка зависит от многих факторов: полученного образования, приобретенного опыта работы, наличия поддержки и помощи со стороны мужа и родственников, материального состояния семьи, места жительства (наличия в ближайшей доступности возможных курсов, работы, др. интересов), периода восстановления здоровья после родов (у кого-то он месяц, а кто-то несколько лет огребает).. и да, амбиций, твоих амбиций продолжать жить полноценной жизнью. Но зачем проговаривать и обсуждать, это твои проблемы, а ты курица! Ибо самазналаначтошла! Удивляет и удручает другое, куда делались женская солидарность и женское понимание друг друга. Тетки, вы че такие жестокие? Будто не тетки вовсе. Ну сложилось у вас материнство с сопутствующими факторами, повезло! И дети у вас самые счастливые и умные, и вы самодостаточны и реализованы, и мужья вам не изменяют! И все курицы мира вам завидуют!

        Войдите, чтобы ответить
        • Anastasia Fialkovskaya 08.11.2015 в 21:22

          Моему сыну 3,6 кстати)

          Войдите, чтобы ответить
          • Юлия Демакова 08.11.2015 в 21:29

            привет ровесникам)

            Войдите, чтобы ответить
            • Маргарита Болтоносова 19.01.2016 в 14:41

              Привет и от меня, моей младшей дочери тоже 3 года и пошел 7 месяц.
              Спасибо вам за статью. Во многом озвучили мои мысли. Я очень вас понимаю, но написать подобное не решилась. Мне и так нелегко и читать критику в свой адрес совсем не хочется. Я «сижу» дома уже пятый год. С третьего месяца беременности пришлось уйти с работы. И время этого моего «сидения» самое трудное в моей жизни. Ко всем «прелестям» беременности и материнства добавились множество жизненных трудностей. Мы на новом месте, ни бабушек ни просто хороших знакомых, с которыми можно отвести душу нет. Я оказалась в социальной изоляции. Про нехватку денег и обострение отношений с мужем говорить не буду, это знакомо всем. Я бы с удовольствием вышла на работу, но садика нормального у нас нет. Есть группа при школе с разновозрастными детьми. Если малышку туда отдать, а мне ездить в район на работу, то отводить и приводить ее придется старшему сыну, а я пока на него полностью положиться в этом не могу. Мужа нет 20 дней из месяца, он работает по вахтам. Вот и вынуждена «сидеть» в четырех стенах и ждать пока дети подрастут.

              Войдите, чтобы ответить
        • Юлия Демакова 08.11.2015 в 21:29

          да да да

          спасибо большое, все так)

          Войдите, чтобы ответить
          • Ирина Корочкина 10.11.2015 в 19:53

            Юля, спасибо за этот текст. Очень тронуло меня все, что Вы написали. У меня 2 сына, 3,5 года и полгода. Так получилось, что воспитываю без папаши, одна, в помощь только мама, но она работает, так что с младшим я вообще одна целыми сутками. И мысль выйти в окно посещает очень часто, но гоню ее от себя, так как есть два мальчугана, которым без мамы никак. Уже и не помню, когда был нормальный сон, питание, хоть какой то отдых. Про здоровье вообще молчу, его в принципе уже нет, наверное) Зато бездетные подруги хлопают в ладоши, мол, молодец, два сына, это такая радость.. Да, это радость и большое счастье, но прежде всего, это тяжелый труд, только мало кто это понимает.

            Войдите, чтобы ответить
        • Olesya Pepelyaeva 08.11.2015 в 21:59

          Согласна с Вами, Анастасия. Читаю комментарии женщин на женском сайте и диву даюсь тому, сколько нетерпимости.
          Что тогда удивляться поведению мужского пола? Ведь получается мы сами в них и воспитываем это неуважение к труду женщины и матери.

          Войдите, чтобы ответить
      • Марина Дудник 14.11.2015 в 15:06

        Юлечка! Я мама с бОльшим стажем.Но поьню своё детство: мама пошла на работу, когда мне было 9 месяцев. Была необходимость и я была как брошенный котёнок у бабушки под ногами на ледяном полу.У старой женщины…(Мы жили в частных домах по соседству). Этого, конечно, я не помню- мама рассказывала.Я помню из детства чуство одиночества, холода,страха уснуть- я проснусь, а мамы нет и я опять одна, я ЖДУ МАМУ-моё солнце, моя вселенная, моё всё…Страх, одиночество и холод зимы и постоянное ожидание, когда придет мама.Потом, постарше росли как трава- сами себе предоставлены…Ты пойми, детка, для своего сына- ты его вселенная, ты единственная.Ты-МАМА.Моя мама потом очень сожалела, что не видела как растет её ребёнок. Ей было некогда.Работа, ради которой она меня оставила бабушке… Её цех расформировали- осталась пыль и грамотки, а я выросла как смогла сама. И она потом просила у меня прощения за это…Видимо поэтому, когда появились мои дети- я решила, что мои дети НЕ БУДУТ ОДИНОКИМИ И БРОШЕННЫМИ, как я когда-то. Я так рада, что у меня было время видеть как они растут. Каждый день что-то новое: первый зуб, первый шаг, первое слово))).Потом появилось свободное время и для себя…Это у тебя психологическая проблема- кажется, что жизнь идет мимо тебя. Но это просто чужая жизнь идет мимо, твоя жизнь с тобой)).Собира

        Войдите, чтобы ответить
  • Татьяна Сухарева 07.11.2015 в 11:56

    Очень сильный текст. Матерям было бы намного проще, если бы пропаганда не рисовала материнство исключительно в розовом цвете, а минусы и проблемы материнства не замалчивались и разговоры о них не табуировались.
    Если в рекламе абортов обязательно делается предупреждение о том, что аборт может быть вреден для здоровья и чреват летальный исходом, то почему таких предупреждений нет относительно беременности? Самая страшная ложь это ложь, перемешанная с правдой. Почему в женских консультациях и около гинекологических кабинетов не висят плакаты со статистикой смертей во время беременности и родов, с возможными последствиями беременности и родов? Почему в обществе культивируется дебильный миф о том, что роды омолаживают?
    Если женщина уходит в материнство, не обладая 80% информации, это не может быть сознательным выбором. Это обман, цена которого искалеченное здоровье или потерянная жизнь.
    Если бы женщина была более информирована о негативных последствиях материнства, то она бы избежала многих проблем. Подстелила бы соломки в конце концов.

    Войдите, чтобы ответить
    • Sola Basee 11.11.2015 в 18:31

      Потому что если знать все эти трудности заранее 75% не будут рожать.

      Войдите, чтобы ответить
    • Танюшик Маркушик 15.11.2015 в 12:33

      Я трижды мать, и не вижу в этом никакого негатива. На мнение окружающих по поводу воспитания детей внимания можно не обращать, прислушиваться только к ценным советам, а таких не более 10% обычно. Тем более, что при наличии информации женщина идет на рождение ребёнка не с закрытыми гнлазами. А тут создаётся такое впечатление, что всё плохо-плохо-плохо, и никакого просвета. С первой дочкой я вообще, ходила всюду, и ни на каплю не изменила свой образ жизни — только подстроила его под режим ребёнка. А вообще, дети это хорошо.

      Войдите, чтобы ответить
    • Irina Shabalina 14.12.2015 в 23:10

      Вся информация доступна женщинам. Не знать и не хотеть знать — разные вещи. Книги, интернет, мама, бабушка, подруги — источников информации предостаточно.

      Войдите, чтобы ответить
    • Маргарита Болтоносова 19.01.2016 в 14:50

      Потому что, если признать, что материнство сложная работа, то придется матерям помогать и поддерживать их. А так все прекрасно должно быть, а если нет, то мать значит неправильная какая то.

      Войдите, чтобы ответить
  • Julia Sht 07.11.2015 в 16:56

    кто-то писал, мол чего она в детсад не отдала. Так вот скажу по своему опыту, что особенно в киеве проблема с местами в саду. Я лично стою с момента как получила свидетельство о рождении (больше трех лет) и наша очередь до сих пор не пришла. Но ладно, обходным путем мы получили место и пытаемся оставить ребенка в саду. И тут начинается. Мамаша, заберайте ребенка в (!!!) 11 утра, потому что на площадке ваш сын убегает на соседнюю, а мы не можем за ним бегать. Или такое, поищите ему другой сад или няню, потому что он берет мелкие предметы в рот. А бывают еще у деток и проблемы со здоровьем, тогда сад вообще не для них.
    Поэтому кто такой умный пишет о детском саде, пусть ставит свечки Богу, что с реебнком у них все хорошо и у них есть возможность туда его отдать.

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 12.11.2015 в 20:44

      да, спасибо вам.

      Войдите, чтобы ответить
      • Marinka Vlasenko 16.11.2015 в 17:04

        Юлия,спасибо Вам!Моей доченьке скоро 2 месяца..с первых дней не покидает мысль,что я #плохаямать или #немать вовсе,так как «позволяю себе хотеть» личного времени на отдых…я желаю Вам побольше сил и выдержки,все будет хорошо

        Войдите, чтобы ответить
    • Ольга Погожева 03.12.2015 в 12:18

      Поддерживаю. Воду отключили — забирайте. Уписялся — забирайте. Кричит — забирайте. А если проблемы со здоровьем (конкретные, а не банальная аллергия, с которой, впрочем, тоже много проблем), то тогда — иди и вешайся, потому что больные дети (да и взрослые) государству не нужны.

      В поддержку всем мамам с детьми: если у вас ребёнок здоровый (умственно, физически) — утешайте себя тем, что ЭТО когда-нибудь кончится. Кому не повезло — ребёнок-инвалид, ребёнок с отклонениями, нездоровый психически — у них это не кончится никогда.

      Не знаю, как у вас с этим, Юлия, но если вам поможет эта мысль — утешайтесь ею. Сроки вашего заключения закончатся когда-нибудь. Довольно скоро, судя по возрасту ребёнка.

      А вот тем, другим, с мыслью «выйти в окно» приходится жить ежедневно, изыскивая «светлые моменты» только для того, чтобы как-то держаться. Больше всего страшно самой сойти с ума или умереть, и оставить своих детей в интернете. Вот это страшно. С остальным боритесь, всё пройдёт.

      Войдите, чтобы ответить
  • Elmira Murakami 07.11.2015 в 22:56

    УГ, простите мой френч…. о времена, о нравы :)
    дочитать до конца сил нет…
    то есть женщина, решив родить, не знает, что ребенку надо бы кагбэ первые несколько лет посвятить и чем-то пожертвовать? :)
    на каких облаках нынче живут эти женщины?..
    Девочки, вы и не заметите, как бабушками станете, а с таким жестоким «фильтром памяти», который записывает только подобное нытье, вам и вспомнить будет нечего… :)

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 08.11.2015 в 11:29

      Модераторское предупреждение. За следующий обесценивающий или оскорбительный комментарий бан.

      Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 08.11.2015 в 16:45

      Откуда бы им об этом знать??

      Войдите, чтобы ответить
    • Алена Веселова 09.11.2015 в 12:04

      я думаю что многие женщины не то что не знают ,а и не подозревают что их ждет на самом деле.статья не нытье,и не жестокость мысли автора,всего лишь правда.а правда всегда шокирует.считается что да,определенные трудности с будущим ребенком будут,и что КАКБЭ первые несколько лет надо чем то пожертвовать. НО! статья не о том что ДЕВОЧКИНЕРОЖАЙТЕДЕТЕЙ, и ЭТОБЕЗУМНОТЯЖЕЛО. а о том что все описанное присутствует в нашей жизни-и женщины должны это понимать. а понимая что материнство это даалеко не мимими,можно более осознано подойти к рождению ребенка,в том числе и психологически подготовить себя. я уверена что многие мамы прочитав эту статью поймут что не все так безоблачно в материнстве и смогут избежать хотя бы какой то части проблем возникающих при рождении ребенка,особенно первого.

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 12.11.2015 в 20:46

      как мне нравится это абстрактное «ЧЕМ-ТО пожертвовать»
      прям в рамочку

      Войдите, чтобы ответить
  • Anna Zakirova 07.11.2015 в 23:25

    Как то не сдержалась, задело… я сама когда сидела дома с двумя погодками кесарятами была конечно и задергана и невыспата вдоводль, но! моя бабушка своих погодок (мою маму и её сестру, 48 и 49 годов рождения) растила в обычной деревне без всяких гаджетов, зато с приносными дровами, чтобы истопить печку и памперсов тоже не было.
    И когда мне было тяжеловато, я включала свои аналитические способности (тяжело, послеородовое что-то там, но) и понимала, что мне сильно легче, чем было ей. Вода из крана ольётся, в том числе горячая, полоскать на речку ходить не надо и т. п. Гаджеты и телевизор съедают то время, которое можно посвятить СНУ, вот о чём я хотела сказать, как о самом важном, а остальные базовые потребности поспав решаются проще :-)

    Войдите, чтобы ответить
    • Olena Ozirna 08.11.2015 в 00:45

      летом в селе (на даче) тоже без удобств, вода в колодце через два двора и пр. — намного легче чем в городе.

      Войдите, чтобы ответить
    • Marharyta Kazaieva 08.11.2015 в 05:20

      Я конечно не знаю Вашу бабушку, но я видела множество бабушек из деревни вырастивших детей без гаджетов. Во-первых внешний вид, как правила уже в 30 они начинали выглядеть теми самыми «бабушками», что согласитесь в современном мире как бэ не найс, во-вторых они как-то особо не заморачивались развитием и психологическим состоянием детей, еду впихнули, шапочку одели, а чего этому ребенку еще надо. То есть детей они конечно вырастили, но только вот сильно счастливых? И вот эти все жертвы, они ради чего? Только из-за какого-то дурацкого инстинкта размножения? Не понимаю, правда

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 18:28

      то, что кому то сложнее и тяжелее чем мне — ни разу не уменьшает все вышеизложенные проблемы.

      кроме сна есть еще потребности. банальное переключение на интернет — многим весьма необходимо.

      меня ни разу не утешает, что у кого-то нет электричества и горячей воды. Это никак не решает мои проблемы.

      Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 08.11.2015 в 19:08

      Замечательно, что вы нашли для себя способ решить свои проблемы. К сожалению, ни один способ не бывает универсальным и не обязательно подходит всем.

      Войдите, чтобы ответить
  • Nataly Muntean 07.11.2015 в 23:35

    Нужно научится находить положительные моменты во время декрета. Внушить себе, что такое бывает однажды, и наслаждаться )))) Ещё от морального разложения и депрессий спасают бабушки, кому везёт. И не надо тянуть с работой, при любой возможности валить из дома и заниматься собой или карьерой. Быт и домашняя суета убивает всё что можно убить в отношениях.

    Войдите, чтобы ответить
    • Darya Grigorieva 08.11.2015 в 11:35

      Представьте, что вам очень-очень плохо по какому-то поводу. Ну, не знаю… на работе катаклизмы, зарплата маленькая, контракт без возможности разрыва еще на несколько лет, начальник ужасный, все очень плохо. А у меня на работе все хорошо. И работа интересная, и начальник — умница и платят прилично. И вы мне рассказываете, как у вас все плохо и не понятно, что с этим делать. А я вам такая — ну что ты! надо научиться находить положительные моменты! зато ты приобретешь неоценимый опыт выживания на сто долларов в месяц! зато ты можешь наслаждаться видом ночного города, когда возвращаешься с работы за полночь!

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 18:35

      один положительный момент на весь декрет?

      и опять же, каким образом позитив решает кучу существующих проблем про которые я написала большой текст выше?

      Войдите, чтобы ответить
  • Yelena Yelena 08.11.2015 в 02:45

    Ей надо выспаться. Первый ребёнок почти всегда так. В России , конечно, жизнь не приспособлена для детей и мам. Да и у мужчин в России азиатский взгляд на обязанности жены. Совет: а нужно было лучше выбирать партнера- для этой дамы уже не актуален. Поставить себя в центр. Бороться за это. Потому что дитё и в 10 и в 17 может пить кровь.

    Войдите, чтобы ответить
    • Marina Golodnikova 08.11.2015 в 09:09

      Пишу комментарий в пять утра, проснувшись от плача двухмесячного малого, который страдает газиками. Прочитала статью и накрыла меня депрессия. Ну да, щас жопа-жопа, кормление грудью первый месяц было хуже, чем сами роды, и я забыла что такое полноценный сон и да, уже два месяца у меня руки не доходят до чего-то не связанного с детьми, и периодически посещают мысли ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА. Но мы как-то умудряемся выбираться к друзьям, а они к нам, раз в неделю я могу сбежать в кино и меня до сих пор не тянет на постоянной основе общаться в интернете. Спасает огромная доля самоиронии и ожидание худшего. Что вот щас цветочки, а потом-то начнётся настоящий ад. Что вот пока нас зовут в гости, а потом мы станем социальными париями. Что вот пока я могу посмотреть сериал, пока малыш спит, а потом он с меня не слезет. Но в глубине души я надеюсь, что ад всё-таки не начнётся. Блин, неужели сейчас это все действительно цветочки, а когда моему сыну будет 3 года и 6 месяцев, я тоже долго не смогу вспомнить ничего хорошего?.. :(((

      Войдите, чтобы ответить
      • dobraya-kusaka 08.11.2015 в 14:35

        по моему опыту первые месяца очень хочется спать, но и довольно много времени на себя. Потом ты все больше нужна ребенку, а когда пойдет, то вообще непростой период. Но и это пройдет)мне очень помогает поддержка в семье и на работе справиться со всеми сложностями.

        Войдите, чтобы ответить
      • Светлана Витушкина 08.11.2015 в 15:56

        Читая Вас, у меня тоже возникает вопрос, ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?
        Как вообще можно использовать слово АД, к воспитанию Своего единственного ребенка?
        Девочки нельзя с такими мыслями подходить к материнству, накручивать себя, вводить еще в большую депрессию.
        От этого страдаете как и вы сами, так и ваши дети, которые все это чувствуют.
        Найдите любыми способами возможность обратиться к специалистам, есть городская социальная программа психологической помощи, помогите себе и своим деткам.

        Войдите, чтобы ответить
        • Юлия Демакова 08.11.2015 в 18:10

          вы тоже можете помочь, например прекратить писать обесценивающие и оскорбительные гадости.

          вот представьте себе — вполне себе можно использовать слово «АД» и еще более шокирующие определения.

          Войдите, чтобы ответить
        • mamocheknet 08.11.2015 в 19:09

          Если вы пришли рассказать, с какими мыслями можно подходить к материнству, а с какими — нет, то это не сюда.
          Мы тут делимся личным опытом, а не оцениваем чужое материнство.

          Войдите, чтобы ответить
      • Светлана Пахлова 08.11.2015 в 16:56

        Марина, это не так, все наоборот. Да, первый год тяжелый, второй чуть легче, третий еще легче — в физическом смысле, а в интеллектуальном и эмоциональном все меняется и усложняется, с каждым месяцем появляются уже задачи воспитания, это очень важно. А потом пройдет еще несколько лет — и в памяти останутся только мимими, проблемы и сложности сотрутся из памяти, эти годы будут вспоминаться как самые милые и чудесные годы близости с ребенком. Все будет отлично.

        Войдите, чтобы ответить
      • Анна Милаева 17.11.2015 в 19:19

        моему 1,5 г., самые тяжелые моменты для меня послеродовой период и первые несколько месяцев, когда сон еще не наладился. Второй сложный период — когда пошел и стал опасен для себя и окружающих, все крушил, все доставал и не понимал слово «нельзя», а когда его оттаскивала, начинал визжать, падал на пол и бился ногами)) Щас поспокойнее стал и поумнел, уже понимает кое что, сериалы посмотреть, книжки почитать, сходить «куда-нибудь» успеваю без проблем.

        Войдите, чтобы ответить
        • Вера Макаревич 01.12.2015 в 12:47

          моему год и месяц.
          пошел в 8-9
          до периода когда он пошел — был просто чудо ребенок, не капризничал, на руки не просился, его спокойно можно было оставить в комнате за кубиками и пойти готовить обед, лишь периодически проверяя как он там.
          а потом он пошел. начал открывать шкафы и тумбочки. все вещи из них постепенно перекочевали на верхние полки дабы обезопасить БольшогоЧеловека от повреждений и проглатывания мелких деталь. К 11 месяцам совсем крышу порвало — ребенок пристрастился к сидению на руках и поимел привычку — если не получает то, что хочет, биться головой об стену. Вот где был действительно Ад. Естественно потакать всем капризам нельзя (не дам же я ему ножницы, верно?), но видеть как ребенок самокалечится невыносимо. Да и как это вообще можно допустить. Несколько месяцев боролись, сейчас стало полегче, но подобные выходки все еще повторяются. Нервы ни к черту.
          Очень часто ловлю сея на мысли, что если бы знала, как все будет на самом деле (есть младший брат и племянница, но это оказались совсем разные вещи), я бы наверное стала убежденной чайлдфри (фуфуфу) и вместо создания семьи, осуществила бы свою мечту — путешествия.
          Да. все это имеет место быть.
          Но при этом я не готова сейчас например избавить от ребенка и посвятить снова жизнь себе. Я б наверное с ума сошла, ведь он часть моей жизни и он действительно делает меня счастливой) не смотря на все трудности

          Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 18:24

      я высыпаюсь.
      и да, я писала текст НЕ про своего мужа.

      вообще, меня удивляет ваша самоуверенность.

      а, я и так в центре.

      Войдите, чтобы ответить
  • dobraya-kusaka 08.11.2015 в 14:31

    все так, иногда даже сложнее и тяжелее. У меня только один вопрос. Кто-то готов поменяться местами с бездетной успешной высыпающейся подругой? с третьим неудачным эко? мне кажется проблема больше всего в том, что мужья не помогают и общественным признанием, что такое хорошая мать и плохая мать — далекое от реальности. вот это беда — да(((

    Войдите, чтобы ответить
  • Светлана Витушкина 08.11.2015 в 15:45

    Девчули, вы чегооо???
    Человечеству 40 тысяч лет, все 40 тысяч лет существует материнство.
    Инстинкт продолжения рода и материнства у любой самки в нашем мире, выкармливание и защита своего детеныша.
    Вы ЭТО считаете проблемой? Поводом для суицида вместе в сребенком? Психолог, точнее даже психотерапевт — Вам в помощь, извините, конечно….
    В наше время, есть куча бесплатных центров психологической помощи, где Вам помогут, не считать материнство самопожертвованием.
    Как же быть тогда матери одиночке с ребенком с онкологией, например? Не задумывались? Вот там да, люди проходят семь кругов ада.
    Или матери одиночке (вдове) с двойней, или несколькими детьми, у которой у самой обнаружили онкологию, к примеру?
    Буду откровенна, ужаснулась, прочитав такой вот взгляд на свое материнство у автора.
    И честно, говоря, не совсем понятна реакция модератора…

    Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 08.11.2015 в 16:51

      Задумайтесь о том, как за эти столетия изменились потребности. А неудовлетворенные потребности и приводят к депрессии…

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 18:15

      так, первое, я не собираюсь вас извинять.

      второе — из-за таких вы — происходит именно то, что происходит.

      ваша жизнь всегда безоблачна и полна счастья? у вас никогда не бывает никаких проблем?
      воу, воу, неужели я пишу комментарий идеальной сверхженщине? О_о

      с чего ради мои проблемы и переживания должны перестать существовать, только потому, что кому то сложнее чем мне?

      а в африке дети голодают. а в мире война много где идет. а каждый день гибнут женщины и дети.

      дальше то что?

      Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 08.11.2015 в 19:11

      То что кому-то тяжело, не значит, что автору легко.
      У вас вопросы по модераторской политике?

      Войдите, чтобы ответить
    • Alexandra Budnitski 09.11.2015 в 10:24

      Недавно читала об исследовании родительства в традиционных обществах на примере современных «диких» племен. Пара цифр: ребенок в первый год 80% времени проводит на руках взрослых, но на каждого ребенка приходится в среднем 14 заботящихся о нем взрослых, сменяющих друг друга в среднем раз в час.
      По мере нарастания цивилизованности женщина по-прежнему не оставалась одна: она была окружена либо соседями, либо прислугой, плюс часто навещающие родственники и друзья. Никто не оказывался наедине с ребенком и телефоном в качестве общения.

      Войдите, чтобы ответить
    • Іван Іванов 11.11.2015 в 00:30

      Спасибо.

      Войдите, чтобы ответить
  • Elena Falevska 08.11.2015 в 16:03

    Это история про меня и моего старшего. До его трех месяцев я еще наслаждалась: и кормлениями, и 24 часа вместе, и тем, что не спал. Думала; ах, это ж не навсегда, мимими, я нужна ему. А в три месяца он зачесался, и с тех пор мы бежим: по врачам, потом психологам, прогулкам два раза в день в любую погоду, из школы в школу, из квартиры в квартиру. Я бы свихнулась, если бы… Не младшая))) Абсолютно спокойный, предсказуемый, светлый ребенок. Сплошное мимими. Так что, автор, не вы такая, просто ребенок такой, да еще мальчик. В жизни мальчика папы должно быть много. Многое в их поведении мы просто не в состоянии понять. А ведь нам еще надо зарядиться счастьем ;-) И еще, как мама мальчика и девочки, скажу: советы от мам девочек мамам мальчиков не подходят.

    Войдите, чтобы ответить
  • Светлана Пахлова 08.11.2015 в 16:49

    Лично я вырастила сына, и при этом не почувствовала себя загнанной лошадью, и нашла себя в профессии, и занималась личной жизнью — только благодаря постоянному присутствию моих собственных родителей, в любой момент, всегда рядом и с удовольствием на подхвате. Если бы не это — это была бы намного более печальная история… Сейчас вот поняла, как важно мне в будущем помогать сыну и его жене, когда она появится, с будущим ребенком…

    Войдите, чтобы ответить
  • Светлана Пахлова 08.11.2015 в 17:10

    Сейчас у родителей на холодильнике прилеплена фотка, где мой сын начал ходить — гном идет по кухне, волоча за собой мясорубку и держа во рту голову маленького резинового пупса вместо соски — умильная сегодня для меня фотка, и сегодня я не вспоминаю, как по двадцать раз за день я запихивала все кастрюли и другую кухонную утварь по шкафам, потому как в тот период сынок считал это все наиболее интересными для себя предметами…

    Войдите, чтобы ответить
  • Татьяна Солуянова 08.11.2015 в 17:25

    Сильно написано, последние месяцы ловлю себя на мысли именно об этом, что материнство в общественном понимании — проблемы матери. Вот сейчас постоянно сталкиваюсь как меня «учат»быть хорошей мамой. Старшей 7,5 лет, школа первый класс. второй — 1.4 года, через месяц родиться третий. это наш осознанный выбор с мужем. Но наши поликлиники, общественный транспорт и магазины совсем не приспособлены ходить с коляской и беременной. Живу в ближайшем Подмосковье. А когда сторонние видят как пытаюсь с коляской и пузом пройти, открыв 3 узких двери и как тащу на пузе ребенка на прием к гинекологу на очередную явку — обязательно найдется кто-нибудь сердобольный: либо оставляй ребенка дома, не таскай в поликлинику, раз тяжело, а если скажешь, что не с кем, то «зачем рожать столько» — опять не угодила. А с коляской по больнице нельзя, игровых зон нет. в автобус заходишь — куда тебе с пузом и коляской надо?!!! загородила весь проход, дома сиди. улыбаемся и машем. Да, и на комментарий, почему не спишь, когда вроде уложила всех и дел больше нет домашних. Почему сидишь за компом. А потому что нужно снять напряжение внутреннее, разгрузиться, дать себе хотя бы «виртуальную» свободу и видимость что ты не робомать. И я не считаю, кстати, эту статью нытьем или призывом пожалеть. Скорее просто описанием ситуации, что вот оно так обстоит и что к этому надо быть готовым, когда две полоски проявляются или когда принимаете решение не предохранятся. А вообще, я как все, всегда кажется, что другим проще как-то и легче, и дети у них не такие проблемные… но как говорится, что когда кажется надо креститься. И надеюсь, что когда-нибудь прохожие будут снисходительнее к мамам и не будут делать замечания, а просто скажут комплимент, что вот какие детки аккуратные и как мама хорошо выглядит. И что будут какие-нибудь психологические хотя бы телефонные службы поддержки мамам, которые «большенемогут», чтобы после того, когда они пожалуются на все, не услышать в ответ «сама рожала, думать было надо». А то подруги/сестры/мамы (которые бабушки) не всегда могут профессионально поддержать. Да, и про то, что материнству 40 тысяч лет… Во всех культурах и обществах всегда была принята взаимопомощь подруг/родственниц/соседок и в воспитании и в быту при чем безвозмездная (сначала тебе, потом ты), а вместе всегда проще и психологически легче. А сейчас все за деньги (няни, сады), либо за не всегда выгодные компромиссы с родственниками (всегда будут либо унижать, либо учить как жить, либо вгонять в вечный долг). Поэтому когда ты живешь своей семьей муж/жена/дети отдельно от всех поддержка — это как на паперти с протянутой рукой или оплачиваемая независимость.

    Войдите, чтобы ответить
  • Дарья Дмитриева 08.11.2015 в 18:48

    оо, как все точно описано… да, я так же сидела в интернете допоздна, потому что это было МОЕ время. и помню, как я реально испугалась, когда поняла что я никуда не смогу выйти одна (когда приехала со старшим из роддома). до этого меня такие мысли не посещали. а тут поняла — либо я сижу дома, либо тащу этот тяжеленный кулек в руках, либо пру с 4 этажа без лифта коляску (поднять обратно ее я уже не могла). жуть. и меня совершенно точно об этом никто не предупреждал. то есть это конечно на уровне здравого смысла понятно, но пока это не ощутишь…
    слинг меня спас, но пока я разобралась, что к чему, пока купила, пока научилась… мне очень четко запомнилось именно это ощущение зависимости.

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 19:32

      спасибо)

      меня первые месяцы дико выбивало из колеи, что сын сосал грудь практически круглосуточно. Он в ней нуждался дома, на улице, везде.

      и со слингом я тоже только к 4 месяцам разобралась.
      очень жаль, что как минимум первые месяцы, могли выглядеть совершенно иначе.

      Войдите, чтобы ответить
      • Anastasie Parkhomenko 10.11.2015 в 20:54

        у меня с первой было так же. Но потом я «отпустила» ситуацию и поняла что моя дочь будет вот такой маленькой беззащитной малышкой очень мало времени и тогда я начала получать удовольствие от этой близости с малышкой, хотя порой это конечно очень утомляло.

        Войдите, чтобы ответить
        • Юлия Демакова 11.11.2015 в 20:06

          сложно отпустить ситуацию, когда реально 24 часа в сутки взаимодействуешь с ребенком, а у меня именно так и было, за исключением визитов в сан узел — тут мне повезло, конечно.
          когда практически 24 часа в сутки кормишь грудью, или держишь на руках.

          в комментариях ниже, одна женщина все успевала, и спорт, и косметолог, и маникюр, и еще кучу всякого.
          а я поесть с трудом успевала. приходила на кухню и или аппетита не было, или плакала, или пыталась сконцентрироваться на том, какой алгоритм нужен, чтобы поесть.

          Войдите, чтобы ответить
  • Masha Iron 08.11.2015 в 19:05

    Ну прям один в один)))) Спасибо за статью, жалко я не прочитала ее когда дочка только только родилась. Избежала бы 3-х лет постоянного чувста вины и неуверенности в себе. Уже и сад давно есть и бабушки и все что хочешь а меня до сих пор подтрясывает периодически

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Легеза 08.11.2015 в 19:23

      А я в то период думала что это я одна такая — моральный урод… И правда — тяжелый период. Вышла на работу — когда дочке было 11 месяцев. А вот ни фига — не проще! Приходишь с работы — и все то что должна сделать за весь день — вперед успевай делать за 2-3 часа, практически такая на себе дочку (а они к году ни такие уж и легкие) потому что она (да и я, конечно, тоже) соскучилась за день. А потом — спать — с перерывами на рев каждые 1,5-2 часа (ну очень она у нас плохо спала до 2 лет), ну а в 6 — подъем — и в перед к новым свершениям на работе. Поэтому — и дома, конечно, с маленьким ребенком — не санаторий, но и выход на работу — ни кому не посоветую.

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 19:32

      спасибо вам)

      Войдите, чтобы ответить
  • Ira Tovbeyn 08.11.2015 в 20:02

    ох!
    я уехала, тогда еще из СССР, 25 лет тому назад. мама моя моего младшего брата родила уже тут. и сравнивала роды там и тут…
    я старшую рожала с эклампсией востанавливала почки полгода а на работу вышла когда ей было 2 недели . на 4 часа 2р. в неделю. Мама и моя бабушка сидели с мелкой по первой просьбе. и пиво мы пили с Маськой0. на пластиковую цепочку для соски цеплялась сушка и пока Маська ее беззубым ртом перекусит мы как раз успевали по литру пива принять….но тут другие условия. в барах не курят, сложно представить место куда не пустят с ребенком и кормить мне ничего не мешало…накрылся фартуком для кормления и корми себе….
    меня несколько удивляет ситуация с садами. у вас не существует понятия частного садика?
    я хозяйка частного садика. за годы работы у меня были детки с аллергиями и на лактоз и на арахис и больные целиак…если ребенок в среднем развивается нормально, нет проблемм создать ему нужные условия. в садике на 3 группы 25- 30 деток с полугода до 3х на 2ух воспитательниц и 3х помошниц.
    деток с проблеммами в развитии я не беру потому что у меня нет специального образования а им нужен особый подход.
    а вот декрет у нас 3 месяца и это мало. можно дотянуть до полугода за свой счет но все равно на мой взгляд не хватает….

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 08.11.2015 в 21:19

      частные сады стоят денег, которые не каждая женщина, не каждая семья могут выделить из своего бюджета.
      а с гос садиками в разных городах по разному. Где то реально могут дать место в полтора-два года, где то приходится ждать до 4-5 лет

      Войдите, чтобы ответить
  • lapkot 08.11.2015 в 21:20

    Я с сочувствием:
    Моему сыну 3 и 6… и 3 года из них он чешется. Мне сначала показалось, что это я писала, пыталась вспомнить когда это я :)
    очень понимаю вас.
    Правда по многим пунктам мне повезло: включенный в родительство муж, хоть и тоже часто «очень уставший», отсутвие порицания обществом: свекровь и мама понимают, как сложно бывает. На остальных я и не расчитываю, и любые комментариии пропускаю мимо.
    Тут многие пишут про сад.
    Очень сложно понять, если у тебя лично такой проблемы нет.
    Так вот, мой сын в свои 3 и 6 до сих пор не спит ночью. Сейчас у нас поогресс: каждые 2 часа просыпается и не спит потом по часу. И этот круговорот всю гочь. Муж пытается помогать, но сынулька часто требует именно маму. И я встаю после ночного сна длиной в 2 часа. Несколько лет…
    В сад отдать я не могу: у него аллергия на абсолютное большинство продуктов. И не только пищеаая, но и контактная, от поевшего аллерген и дотронувшегося до него или той же игрушки, он тоже получит отек и сильнейший зуд. Я не представляю, как следить воспитателюив группе хотя бы в 5 человек, про 20 и говорить не о чем.
    Аллергены- самые основные продукты всех русских людей: вся молочка, говядина, свинина, подсолнечное масло( от них от покрывается волдырями просто от запаха). И прочее, прочее… список бесконечен.
    И я не представляю какая мать, у которой остались хоть какие-то силы, отдаст своего ребенка, прекрасно понимая, что ни одного дня не пройдет без аллергической реакции.
    Мы это видим и по походам в гости, хоть приримающие честно стаоаются все дома помыть, убрать запах и следы, но зачастую мы уходим с аллергией…

    Войдите, чтобы ответить
  • Olesya Pepelyaeva 08.11.2015 в 22:39

    Юлия, читала Вашу статью и думала, что Вы это я.
    Именно об этом, именно так я думаю и чувствую себя на протяжении почти всего декретного отпуска.
    Лучшего выражения моих мыслей, эмоций и ощущений не найдёшь.
    И очень бы хотелось, чтобы большее количество людей относилось с пониманием к тому, что у некоторых мам, особенно спустя пару-тройку и больше лет домоседства возникает такое состояние.
    И Вы правы, зачастую, слышны только поучения и усмешки о том, что «сама рожала, знала на что идёшь…», «надо было думать от кого рожать…», «ты — женщина, значит, должна», «а вот мы в наше время…», «а нам ещё тяжелее было…» и т.п., когда пытаешься кому-либо объяснить, что ты устала. Что тошно в четырёх стенах, что хочется живого общения, танцев, спорта, прогулок одной, сна, когда именно твоему организму захотелось, фильмов, музыку, образования, путешествий, новых впечатлений, да просто ванны, туалета и спокойного приёма пищи. Что любимый ребёнок уже не радует, ведь и с любимыми невозможно быть вместе каждый день по 24 часа на протяжении нескольких лет.
    И, наверное, один из самых болезненных моментов лично для меня это даже не то, что почти нет помощи, а именно отсутствие от окружающих понимания и принятия того, что, несмотря на мой женский пол и мои якобы природные обязанности мне всё равно может быть сложно, тяжело, тоскливо и одиноко, что я могу устать от своего любимого сына, порой захотеть от него сбежать, и что могу быть не готовой к тому, что это будет ТАК.
    Я как раз тот вариант, которому ничего не рассказывали о материнстве, та, которую саму в детстве отправили в сад на пятидневку, потому что маме надо было работать и некогда было учить уже меня быть мамой. Тот вариант, у которой мужчина, мечтавший о ребёнке и умолявший месяцами подарить сына уже во время беременности изменился до неузнаваемости, а после родов и ухода в декретный отпуск, т.е. попадание в полную финансовую зависимость и вовсе стал тираном и деспотом, хотя до этого был просто сверхзаботливым и внимательным человеком. Тот вариант, когда бабушки устали и хотят пожить для себя, дедушкам ничего не надо, государственные сады особо не ждут, частные слишком дороги, няни тоже, да ещё пугают, тем, что чужие и нет у меня к ним доверия.
    Меня именно «отпускают» и очень не часто, и очень ненадолго, и с большим одолжением и с последующим выговариванием того, как меня озолотили, и как я должна своё счастье осознавать.
    Я не ною и не жалуюсь, просто описываю свою реальность. Я живу в ней, уже привыкла, но понимаю, что это нехорошо и неправильно. Это плохо влияет на меня и мою самооценку, потому что я зависима финансово, физически, по времени и другим параметрам, моей зависимостью манипулируют и, в общем-то, всё это случилось именно из-за материнства. Как раз в декрете я поняла и ощутила, насколько всё-таки все мы никому не важны. Потому что везде и всюду прямо или косвенно мне дают понять, что мой ребёнок это мои проблемы.
    И поскольку он, правда, мой и самый дорогой, я и делаю для него всё, что могу, должна и считаю нужным. Но опять же я не согласна с мыслями множества людей о том, что на воспитании сына и бытовых заботах мои интересы и потребности должны закончиться.

    P.S.: женщинам, ругающим таких как я, за то, что нам плохо, и мы так думаем, желаю и дальше жить счастливо и пребывать в неведении, что бывает и иначе, чем у них, но при этом быть чуточку терпимее к проблемам других.
    Как сказано: «Не суди, да не судим будешь…»

    Войдите, чтобы ответить
  • gvenden 09.11.2015 в 00:07

    Да, просто мои слова 5 лет назад (когда ребенку было как раз 3 с половиной). Всем должна — начальнику, родителям, врачам. Все начинает с тобой говорить начиная со слов «Ты должна». Без сна, еды, душа, с кучей болячек и тут уже непонятно — это действительно болезнь или нужно отдохнуть и поесть нормально. А диета для кормящих мам-аллергиков! Даже хлеб с сыром нельзя! И так год, а то и больше, а дальше — все время бежишь: на работу, с работы, за ребенком, на занятия, ко врачу. И тащишь все эти адовы сумки, а то и уставшего ребенка вместе с ними. И зависимость во всем. Тебя действительно «отпускают» — нужно испытывать благодарность! И ты, черт побери, начинаешь ее испытывать. И извиняться.
    Большое спасибо, что написали, нужно об этом говорить!

    Войдите, чтобы ответить
  • Юлия Горячева 09.11.2015 в 01:35

    Сердечно благодарю автора за эту статью! я в этом щастьематеринства варюсь уже 8 лет Все знакомо:
    и хронически раскиданные по квартире вещи, игрушки, продукты;
    и истерики каждого детя в его кризисе 3 лет (ненавижу это возраст, меня просто ломает, когда на все «нет», хотя и книжки умные читаю и вроде все понимаю, что естественный этап развития; и интернет — лучший друг, особенно по ночам;
    и злость на детей, когда они тянут на себя частичку моего свободного (типа личного) времени;
    и социальная изоляция (со всеми лишний раз никуда не рыпаюсь, боясь услышать «понарожали»);
    и чувство вины, когда моя мамаша приезжает и начинает тыкать мне, что я то-то и то делаю не так, а еще я позволяю себе спать(!) днем и срываться на детей, вот она такой не была (спихнула меня с года до четырех к своим родителям);
    и я охренела уже от отсутствия отпуска и выходных;
    и мне знакомо, когда меня «отпускают» проветриться с девочками, а потом удивляются «ты же вроде проветрилась, че ты такая злая?» ;
    и у меня охренительный список всего, что хотелось бы почитать и посмотреть ,
    и я хотела бы получить еще одно образование, но нет, на меня денег нет, а вот муж сейчас как раз его получает
    и я устала от отсутствия полноценного сна и питания,
    и я не вожу своих детей в сад, потому что себе дороже, как тут кто-то метко написал «ребенок в саду может уставать => дома от переутомления будет вести себя невыносимо; ребенок в саду может болеть => удовольствие сидеть с болеющим ребенком ниже среднего; ребенок в саду может конфликтовать с воспитателями и/или детьми => разбираться с конфликтами, которые происходят где-то вне твоего поля зрения это очень стрессово; садик это режим, не все хотят и могут вставать по утрам, поднимать недовольного ребенка и вести его куда-то сквозь темень и холод; садик это питание, которое может не подходить ребенку-аллергику, а свое приносить нельзя; садик это стресс, который может привести в ухудшению поведения, истерикам, неврозам, тикам, энурезу» — от всего этого я на хрен избавилась и сидят все мои детки со мной дома, и мне так реально комфортней, за что периодически слышу — ты ленивая, у тебя проблемы с коммуникацией во взрослом мире, а дети тут при чем?
    и еще я хочу забрать дочь из школы на сем обучение, потому что школа реально выносит мозг и требует вложений, причем немалых, не обеспечивая при этом ни безопасность моего ребенка, ни нормальное питание, ни знания. И эта чертова школа на мне, я в ночи собираю рюкзак, глажу вещи, днем массу энергии трачу на осмысление каких-то ситуаций ( когда дочь рассказывает что ее обидели и тп), на вникание в домашку, терплю ее истерики от переутомления и раннего вставания, хожу на род. собрания, а муж только отводит в школу и приводит из школы.
    Все достало!
    Спасибо тебе за твои посты и твои группы. Благодаря им я поняла, что со мной, оказывается (!) все нормально. А то 7 лет из 8 ( последний 8й год сижу в «мама знает все») я думала, что я ужасная-ужасная мать и мне противопоказано иметь детей, спасибо еще моей матери, которая все время навешивала на меня это чувство вины, с рождения самого первого ребенка, вместо того, чтобы помогать без осуждения. А как еще муж умеет подлить масла в огонь, обесценивая мой опыт. Он вроде и помогает, но иногда как скажет что-нибудь, что полностью обесценивает мою деятельность, ох…скучаю по беззаботной юности…свободному времени…и по отпуску, где можно спокойно поесть разнообразную еду и выспаться от души.

    Войдите, чтобы ответить
  • Вика Мальцева 09.11.2015 в 01:38

    Нужно быть невероятно смелой, чтобы позволить себе роскошь честно и без уменьшительно-ласкательных суффиксов писать о материнстве. Да, в 2015-ом году. Да, о том самом, лично пережитом. Спасибо Юле за текст, спасибо за неудобную позицию и готовность держать удар. Совершенно не понимаю тех, кто пытается жалеть ее сына. По-моему, это невероятная удача и счастье — иметь маму, к которой не стремно подойти не только с общественно олобряемыми восторгами, но и с реальными, шероховатыми, неидеальными чувствами и мыслями. Маму не робота, не аватарку из соцсетей,не персонального завуча по воспитательной работе. И да, мой опыт работы мамой во многом схож с описанным.

    Войдите, чтобы ответить
  • Mariya Khramova 09.11.2015 в 02:35

    Дамы, здравствуйте. Я в первый раз комментирую что-то в подобном ресурсе, но да Бог с этим. Моим детям 5 старшему, 3 младшей. Младшую ждала, воспитывая старшего, в домике в деревеньке, был у нас с мужем такой этап, без нормального отопления, подведённой воды и полноценной кухни. Что уж говорить о стиралках, посудомойках, комбайнах и прочем. Это был самый счастливый год моей жизни, для меня, для нас троих, переехавших туда из Москвы, хотя я была с токсикозами, угрозами, а потом и с добрым таким пузиком.
    И, извините, я оспариваю все эти «нашибабушки». Моей бабушке дедушка каждый вечер помогал по хозяйству. Мыл все полы в доме, чтобы ни пылинки, помогал готовить. Сам ухаживал за огородом. И это всё после работы на заводе, металлургическом, поистине такой, какой нашим офисным мужьям не снилось.
    Моя мама с трудом оклёмывалась от родов, и папа и его родители постоянно были рядом с ней, в пелёнках и прочем.
    И у моих дозревших товарищей есть уже (сейчас, в том числе не без нашего примера) представление о том, что ребенок в доме — это труд. И что ребенок жены от ТЕБЯ — это ОБЩИЙ ребенок. Мы были молоды, у мужа ещё это представление сформироваться не успело. Видимо, сейчас это происходит позже. А я была насчет ребенка и сложностей, с ним связанных, проинформирована, именно поэтому положительный результат теста заставил меня переделать его ещё 15 раз, потом анализ крови и УЗИ, чтобы полностью уложить в себя эту мысль. А мужу потребовалось ещё 5 лет, чтобы осознать себя папой, а первые пару лет ему было тяжко смириться с тем, что сложно приносить ему кофе в постель, когда ребёнок всю ночь не спал (причём до ребенка «кофе» не было, ухаживания и отбивания у других, максимальная галантность и лояльность, что вы, всё это каким-то образом нарисовалось, когда мужчина понял, что женщина «его, и от него родила», и теперь по сценарию должны быть стираны носки, и глажена рубашка, и перед его подвигами должна быть налита чашечка кофе, а после — накрыт стол незамедлительно, и налит бокальчик коньячка). Но, в общем, Ваш текст мне понятен.

    Войдите, чтобы ответить
  • Nadia Kovaleva 09.11.2015 в 07:54

    Проблема в том что быть просто матерью это как бы не модно. Надо быть эдакой супер вумэн: и что б дети чистые, муж отлаженный, самой классно выглядеть, мужа каждую ночь желать, делать карьеру, ходить в музеи и театры и быть полностью информированной о происходящем в мире. Ну а уж если не получается: се ля ви….неповезло и никому не интересно почему…

    Войдите, чтобы ответить
  • Вера Купавцева 09.11.2015 в 08:16

    По поводу «а вот раньше были без воды/электричества/растили детей в холод и голод/не было памперсов. Я, наверное, странный человек, но меня почему-то не вдохновляют, не утешают, не мотивируют страдания других людей. Если вы купите тухлую колбасу в магазине, вы сожрете ее с улыбкой счастья, потому что в СССР колбаса была дефицитом и праздником? Если вы случайно подвернетесь под задержание и вас изобьют в полицейском отделении, то вы будете очень радоваться, ведь жители Гаити годами страдали от тотон-макутов, местной полиции, которые убивали людей и продавали тела убитых родственникам для погребения. Это правда вас утешит? Когда из крана течет ржавая дрянь, пополам с песочком, вы, вероятно, утираете слезы счастья, вспоминая всех людей Африки, умерших в периоды страшной засухи? Это ваши стандарты и ориентиры в жизни? Мне кажется, что нет. Тогда почему матерям нельзя выражать негативные чувства, свои эмоции недайбохгде? Почему нас должно утешать, что наша прабабка, зачастую битая, изнасилованная собственным мужем, растила своих детей без памперсов, воды, еды, медицинской помощи и как-то выжила? Это решит мои текущие проблемы? Это поможет мне, даст эмоциональную опору в жизни? Почему то нет. Это просто способ заткнуть рот, отгородится и открестится от того, что не укладывается в «деткиэто такое счастье». Потому что если не замечать этих проблем, то можно ничего и не делать. Зачем создавать доступную среду для матерей с колясками и инвалидов? В СССР же как-то жили! Зачем нужны детские комнаты при районных ЖК? Наши бабушки вообще в поле рожали, спасибо скажите, что скорая есть и роддома такие хорошие! Зачем тратится на программы реабилитации «особых» деток, интегрировать их в среду? Скажите спасибо за больницы и спецприемники, в гитлеровской Германии их вообще убивали. А нам то повезлооо.Да. Пока мы будем так рассуждать, наша жизнь не изменится.

    Войдите, чтобы ответить
  • Светлана Пантюхина 09.11.2015 в 08:18

    Мне очень жаль мамочку — автора. На самом деле очень жаль! Моему сыну сейчас 7 лет. Первый год был очень сложный, первые половину года он спал максимум по 40 минут-часу, даже ночью. И спал преимущественно на моем теплом животе, а иначе еще меньше. Но даже в эти безумно тяжелые дни я была счастлива! Все наши ощущения — они рождаются внутри нас. Когда у мамы очень сильный настрой на ребенка, при этом нормальный здоровый настрой, без розовых очков — то все эмоциональные (а соответственно и физиологические) процессы протекают гораздо спокойнее. А спокойствие мамы — это, как известно, спокойствие и гармония ребенка. Вопрос в том, что при возникновении первых трудностей нужно к ним правильно отнестись. Не жалеть себя, а пожалеть малыша, представить себя им и просто пожалеть себя в нем, а его в себе. Пожалеть свою мамочку. Надо внутренний настрой менять, а не озлобляться на малыша и на все общество, что не помогают. Вы же тоже не особо кому-то помогали, когда была возможность? А потом, действительно немного странно читать о том, что мамы сегодня не знают, на что идут. Ну как же так? Ведь мы живем в век информации… Уж не знать о том, что ребенок требует внимания, заботы и некоторых временных лишений… Я могу допустить, что дети, выросшие в детском доме не знают многого, но дети, выросшие в семье… Да еще если есть младшие браться и сестрички — это не общество виновато, а сами девочки, и в какой-то степени семья, которая вместо того, чтобы девочек готовить к счастливой семейной жизни — вот также искала себе отдушины для отдыха. И не пытаясь сейчас работать над собой, не пытаясь изменить свои внутренние ощущения — к сожалению, Вы обрекаете свое чадушко на то, что его жизнь также будет болезненна и с большими обидами… Все передается от мамы, все! И любовь, если это любовь, и счастье, если это счастье, и боль, если это боль, и обида, если это обида… В завершение хочу сказать, что мы живем с сыном вдвоем, без бабушек, дедушек, папочек (увы). Но каждую минуту, даже во время смертельной усталости, я чувствую себя счастливой и благодарной за то, что он есть! Моя надежда, моя любовь, мое счастье, мое мимими и все остальное. И это действительно так. Я с ума схожу от счастья, когда вижу, как он учится, какой сумасшедший прогресс он совершил в бассейне, когда он первый раз поехал сам на двухколесном велосипеде! Когда он, высунув язык от усердия, рисует буквы… Мне жаль, что за обидой и усталостью Вы пропускаете самое-самое главное в жизни. И я искренне желаю, что Вы нашли возможность это изменить. Кстати, уж о том, что часа в день нельзя найти на себя — это не совсем правда. Есть же ведь подруги, есть родственники. Зачастую обиженная и уставшая мама просто не просит о помощи, считая, что все должны сами догадаться. А нужно просить — подружку посидеть часик с малышом, а самой сходить в салон красоты и принять ванную, например. Потом другую подружку, потом папу (но не приказным тоном и не с обидой — а с любовью)… Все наладится! Удачи Вам и счастья!

    Войдите, чтобы ответить
    • Ольга Охтень 09.11.2015 в 14:27

      Ой, какая вы милая. Мамочки-девочки-дурочки, конечно, все выдумали и попросить не могут, чтобы часик отдохнуть от сумасшедшего счастья.
      «Я сошла с ума, какая досада» (с)

      http://mamochek.net/mamochek-tut-net/

      Войдите, чтобы ответить
    • Ольга Охтень 09.11.2015 в 14:27

      Ой, какая вы милая. Мамочки-девочки-дурочки, конечно, все выдумали и попросить не могут, чтобы часик отдохнуть от сумасшедшего счастья.
      «Я сошла с ума, какая досада» (с)

      Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 09.11.2015 в 21:31

      речть в теме не про тот период, когда успехи в учебе и бассейне и первый раз на двухколесном велосипеде, а о первых трех годах, удивительно что вы не понимаете этого… Моему сыночку двадцать два, и у него офигительные успехи во многих направлениях, а про первые три года я автора очень понимаю.

      Войдите, чтобы ответить
    • vedana-ua 16.11.2015 в 18:41

      «есть же ведь подруги… потом другую подружку» — хочется спросить у автора сего шедеврального комментария — а вы часто своим подругам младенцев няньчите? Ну, хоть раз в неделю? И многим?

      Почему-то моим подругам, родившим раньше меня, и в голову не приходило меня просить сидеть с их отпрысками. Да и мне тоже. Может потому мы до сих пор хорошего мнения друг о друге )

      Войдите, чтобы ответить
    • Вера Макаревич 01.12.2015 в 13:02

      а вот давайте так.
      у меня мать за 1500км, свекровь за 200км
      друзей у меня нет, они как и мать остались за 1500км
      кого мне попросить? левую тетку в магазине???

      Войдите, чтобы ответить
    • Irina Shabalina 14.12.2015 в 23:38

      Абсолютно согласна с вами. Я очень хорошо понимаю то, о чем говорит автор. Выйти из этого мне помогло только осмысление того, что либо я изменю свой подход к ситуации и, по возможности, ситуацию, либо не изменится ничего.
      Я не могла заниматься спортом, потому что не с кем оставить малыша, и купила беговою коляску, стала бегать вместе с малышом.
      Я не могла готовить, потому что малыш требовал внимания, я стала ставить стул к раковине и давать ему игрушки для воды. Да, он заливал всю кухню водой, но еда была приготовлена не вместо моего сна.
      Я не могла ходить в ресторан, поэтому стала брать с собой ребенка и давать хорошие чаевые за то, что потом за ним нужно убрать.
      Я была против няни. Нет, ПРОТИВ. Я переосмылила это и нашла хорошую женщину, с которой иногда можно оставить ребенка. Жаль, что на это мне понадобилось 3 года.
      Я стала смотреть на многие вещи проще для нашего общего спокойствия, например: я разрешаю ребенку ползать по полу в самолете и лежать на грязном полу в аэропорте. Я разрешаю ребенку играть на полу в ванной, пока я принимаю душ.
      Все разные, у каждого свои критерии того, что приемлимо и что нет. Что мне действительно помогло выбраться из вышеописанного автором, это — перестать обращать внимание на стереотипы общества и чужое мнение, брать ребенка туда, куда я хочу пойти, оставлять ребенка мужу, не спрашивая, устал он или нет, и няня.
      Бабушки у меня настолько далеко, что они никогда не сидели с моим ребенком.

      Войдите, чтобы ответить
  • Юлия Волкова 09.11.2015 в 09:31

    Девочки! У меня не совсем стандартная ситуация.Мне 51 год. У меня 4 дочки- старшей 30, младшей 10. Я одновременно мама и бабушка- внукам 8 и 4. Могу сказать-всё не однозначно. Всё многогранно. Я прочитала пост и почти все коменты. Так вот у меня ВСЁ ЭТО БЫЛО. И годы отчаянья, и годы счастья. И училась на дневном в МАИ с первой дочкой, и отдавала после кормления няне- с последней. Депрессия послеродовая была во всех 4 случаях. Просто я знала об этом и принимала меры) И всё равно я очень рада, что родила четверых. И никаких рецептов счастья НЕТ. Только банально-главное-здоровье. И умение не зацикливаться ни на чём. Счастья вам, мамочки. Да, а главное несчастье- не познать материнства. Вот тут-примите мои соболезнования.

    Войдите, чтобы ответить
    • Катерина Кропоткина 09.11.2015 в 14:17

      извините, но у вас как раз нет такого опыта — не познать материнства, поэтому воздержитесь от навязывания другим женщинам оценки их жизни, и непрошенного соболезнования. представьте себе, есть люди которые счастливы без детей и это их выбор, для них эта оценка будет оскорбительной, а есть люди которые просто не могут их завести, хотя хотели бы, и очень стараются найти другие смыслы, тогда ваши слова их дополнительно ранят. включите эмпатию.

      Войдите, чтобы ответить
  • Вера Купавцева 09.11.2015 в 10:09

    Еще про дома «засиделась» и «в садик сдать в год», не страдать, хочешь на работу — кто ж не дает.
    Моему сыну 3 года и до этого возраста мы активно решали проблемы по неврологии. Не буду называть диагнозы, скажу только, что достаточно известный психиатр и хороший врач в моем городе в 2 года сказал, что садик обычный пока не наш вариант. И год я потратила на реабилитацию-врачей-дохрена работы в связи с этим дома.

    Мы встали на учет на получение места ДС через 2 недели после рождения ребенка. В первые-вторые наборы этим летом мы не попали, сыну 3 года в сентябре исполнилось. В конце августа позвонили из ОО и сказали, что есть место в таком-то садике. Позвонила в садик, оказалось, что ждут нас с июля и уже хотели обратно отсылать путевку, поскольку нас нет. В итоге, дали 9 дней на прохождение мед комиссии. К спецам бесплатным запись на 2-3 недели, поэтому проходили многое платно. В итоге успели, но я потратила около 5000, потому что срочно, в том числе 700 руб за прививку от гепатита а, вакцины которой нет в городе уже несколько месяцев, а без нее документы в садик не подпишут, поскольку эпидобстановка в конкретно нашем районе неблагополучная и есть негласная договоренность между садиками и поликлиниками.
    После этого мы заключили договор с садиком и уехали на море отдохнуть — набраться сил. Я Планировала выход на работу через 2 месяца после того, как ребенок пойдет в ДС. Наивная, чотам))
    Параллельно я потратила на ДС на текущий момент: 2000 на канцы-подарки-обогреватели — сумма небольшая по текущим тратам и садик нормальный, на кровати-игрушки-шкафы не собирают.
    3500 на доп. одежду в садик — пока сидели дома мы обходились гораздо меньшим набором «приличной» одежды, белья, колготок, шорт (униформа такая у мальчиков колготки-шорты, все так ходят, спортивные штаны-леггинсы-джинсы нежелательны, не знаю почему), плюсом доп. штаны на верхние комплекты одежды, доп. варежки. Примерно еще 500 руб. на карманчик на шкафчик, платочки-хреночки и прочее. 2100 плата за садик ежемесячная и 300 руб. за охрану, заплатила я пока за 2 месяца. Итого мои расходы на садик составили примерно: 15800.
    А теперь самое классное: мой ребенок пошел в садик 5 октября. Знаете, сколько дней он проходил? 8 дней! 8 дней, Карл! Два раза по 4 дня, остальное время на больничном! С температурой по 39,5. Сейчас сидим вторую неделю дома. Деньги на лекарства уходят, по прикидкам что-то около 3000 я потратила за это время. И при этом мой сын не болезненный, не отличается хрупким телосложением, за 3 года до садика болел 1 раз, я никогда ребенка не кутала, окна открыты, увлажнитель включен. На мои вопросы педиатр разводит руками «это все так первый год, ну это просто контакт с коллективом». В очереди (1,5 часа сидим, потому что «ну период такой») встретила маму с ребенком из нашей же группы. Их рекорд посещения подряд 4 дня. Они все еще не остаются на сон- пацан не успевает привыкнуть.
    Так что не надо мне рассказывать про «ребенка в садик». Я не знаю, когда я выйду на работу ( и куда, куда?). Ребенок в садике — это не решение проблемы, это расходы и новые проблемы. И все мамы, у кого есть дети, говорят только одно «а в школе еще хуже».

    Войдите, чтобы ответить
    • vedana-ua 16.11.2015 в 20:51

      то же самое было! пошел в сад почти в три года, до того болел всего несколько раз сопли, а первый (и не первый) год в садике — больше больничных, чем посещений. И это здоровый нормальный ребенок, что уж говорить об аллергиках, которых каждый второй?
      Поэтому вот это вот «сдать в садик» это так же смешно как «сидишь дома с ребенком ничего не делаешь», если б не было так грустно.

      Войдите, чтобы ответить
  • Svetlana Vainbrand 09.11.2015 в 11:42

    Я Вам очень благодарна за этот текст — у меня случилась переоценка ценностей и я поняла, что я окончательно и бесповоротно счастливая женщина.
    Все, как говорится, познается в сравнении.
    Сил и удачи!
    Света,
    ИЗраиль

    Войдите, чтобы ответить
  • Alexandra Budnitski 09.11.2015 в 11:52

    Проходя путь «первый ребенок — описанный в посте ад — психотерапия — второй ребенок», я пришла к выводу, что источник значительной части проблем расположен все же в голове женщины.
    Тесно сплетенные невротический перфекционизм и чувство вины не позволяют женщинам организовать свое пространство и свою жизнь с ребенком удобным для себя образом. В частности, они вытесняют в слепую зону предложения о помощи и не позволяют наслаждаться получаемой помощью.
    Материнство — прекрасный повод обнаружить и уничтожить свой внутренний запрет на отдых и удовольствия.

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 09.11.2015 в 15:37

      я никогда не страдала перфекционизмом.

      у меня нет запрета на отдых у удовольствия, у меня с реализацией проблемы.

      Войдите, чтобы ответить
      • Анна Нартова 09.11.2015 в 17:08

        Юля, насчет реализации — мучалась года 2. Работа действительно очень тяжело совмещается с ребенком и его графиком. Надо что-то из дома, либо няню на время работы, — пусть даже и все заработанные деньги на няню будут уходить. У меня получился вариант — 4 часа в день няня, — на время моей работы. Когда появилась няня, я как-то сразу поняла, что все мои жалкие попытки «поразвивать/полепить/порисовать» — это ничто по сравнению с тем, как это делает профессионал. Так в итоге — лучше и для мамы и для ребенка.

        Войдите, чтобы ответить
  • Elvira Sharaeva 09.11.2015 в 12:46

    Да все верно, я мама троих детей, в первый раз я думала и о смерти и казалось, что всё-я на обочине жизни) родила ещё в студенчестве. потом была работа, сумасшедшая просто! Я мечтала о декрете, о втором ребёнке, решилась и вы знаете, не пожалела, что даже за третьим пошла))) если двое старших детей были спокойными, то младший ( сейчас ему 1 г 2 мес)дал мне жару) реально пописать ходила с ним в слинге, ни минуты времени на себя. Поэтому тоже торчу в интернете, читаю, общаюсь) папу сильно не задействуешь, ну орет с ним, маму ему подавай. Делай что хочешь, но у него на виду( не дай Бог закрыться в туалете). Но я счастлива! Здесь нет единого рецепта счастья, делайте и поступайте так, как удобно вам и вашему малышу, мы все разные и дети разные)

    Войдите, чтобы ответить
  • Elvira Sharaeva 09.11.2015 в 12:52

    И да сводите к минимуму общение с теми, кто типо учит и советы даёт) ничего кроме расстройства это не сулит. Кто то реально помогает, а кто то реально выклевывает мозг. Вот с последними не заводите тем воспитания детей, говорите о погоде, моде и тд))) а то от чувства «яплохаямама» не избавится никогда

    Войдите, чтобы ответить
  • Уланова Неля 09.11.2015 в 12:56

    Спасибо за статью!

    Войдите, чтобы ответить
  • Олеся Рябинкина 09.11.2015 в 14:22

    Печально всё это, очень. С одной стороны — равноправие, а с другой… Самое обидное, что в комментариях сами женщины стараются ударить побольнее, мол сама виновата, это такая наша женская доля.
    А если женщина думает по-другому, не мать она — ехидна.
    Единого рецепта счастья точно нет, но его составляющая — любящий, заботливый муж.

    Войдите, чтобы ответить
  • Ксения Бугаева 09.11.2015 в 14:51

    Все шикарно описано, и надо помнить , люди разные , если у меня до рождения ребёнка была очень активная жизнь, то после .. Конечно , есть женщины которым самое оно вечный ,,день сурка,, .. Спасибо, за то что выразили мысли многих

    Войдите, чтобы ответить
  • Daria Podolskaya 09.11.2015 в 15:46

    Юля, как же Вам непросто по жизни… Прочитала и обалдела просто. У Вас негатив зашкаливает. Если кто-то, не дай Бог, высказывает точку зрения, отличную от Вашей, сразу следует резкая, а порой и хамская отповедь с Вашей стороны. Милая, Вам бы адаптолу попить и щитовидку проверить. Кошмар.

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 09.11.2015 в 16:31

      Видите ли, Дарья, мы тут собрались не для того, чтобы высказывать точки зрения на чужое материнство, а для того, чтобы обмениваться своими историями, поддерживать друг друга в более или менее безопасном пространстве.
      Поэтому вам — просьба воздержаться от постановки диагнозов и от выдачи рецептов.

      Войдите, чтобы ответить
    • Alina Sorrentino 09.11.2015 в 20:43

      Ну на самом деле выход простой. Устали сидеть дома- идите на работу, а вырученные деньги отдавайте за частный садик. И все счастливы.

      Войдите, чтобы ответить
      • Юлия Демакова 10.11.2015 в 02:55

        вас не смущает тот факт, что работу как и частный садик, точнее место в нем, нужно найти одновременно, причем чтобы зарплата как минимум была не меньше оплаты сада?

        и когда ребенок будет болеть, а он БУДЕТ болеть, то что?

        Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 10.11.2015 в 02:52

      у меня все прекрасно с щитовидкой, я совсем недавно ее проверяла.

      у меня не зашкаливает негатив, а хамка здесь только вы.
      причем довольно мерзкая хамка. не думали персенчика, афабозольчика попить? курсом, естественно.

      фуфуфу

      Войдите, чтобы ответить
  • Мария Козанова 09.11.2015 в 15:55

    Случайно наткнуласб на вашу статью.
    Вас хочется обнять и приободрить.
    Многие мамы устают, испытавают отчаяние от усталости и быта.
    Я хочу признаться, что могу иногда всплакнуть да, и нет тут ничего зазорного.
    Не сравнивайте себя ни с кем, не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.

    С момента рождения первого ребенка я стала слушать аудиокниги, и классику, и современную литуратуру, курс итальянского слушала для души (учила его еще до беременности). Книги слушаю, когда ребенок часами на груди, а первые месяцы он ел по часу через час))) на много часовых прогулках.
    Еще интернет, да, отвлекает. Можно найти развлечение по душе.Я подсела на он-лайн фотокурсы, читаю, фотографирую, отправляю преподавателю.
    Главное вот иметь что-то лично для себя, чтобы не думать о быте все время, даже мыть посуду и слушать что-то параллельно очень интересно!
    А с подросшим малышом интересно. Когда моему сыну было 3г.6мес.родилась дочка, с двумя вот проще (как ьы абсурдно это не звучало), сейчас они уже играют вместе потихонечку.
    Про быт. Советую систему уборки флай-леди, очень помогает структурировать и упростить быт.

    Войдите, чтобы ответить
    • Анна Нартова 09.11.2015 в 16:59

      Вот полностью согласна! С двумя — проще чем с одним :) Когда мелкому год — он уже начинает привлекаться к играм старшего потихоньку. Да и не заморачиваешься уже так на все эти развивалки-развлекали? Зачем — если есть старший, — он всему и обучит :)

      Войдите, чтобы ответить
  • Мария Козанова 09.11.2015 в 16:01

    На мой взгляд еще очень вытягивают из рутины впечатления. Поездки, прогулки, в парк, в музей сходить — уже событие. В интернете много сообществ, мамы кооперируются и вместе гуляют в парках, в кафе встречаются, тут даже наткнулась на курсы иностранно для мам (мамы учат, дети на ковре ползают)!

    Войдите, чтобы ответить
  • Анна Нартова 09.11.2015 в 16:50

    Автору очень сочувствую. Мысли и правда похожие, и посещают, наверно очень многих. С первым было особенно тяжело, потому, что было ощущение слепого котенка, которого бросили в воду и, — плыви, как хочешь..
    И тогда мне как раз думалось очень много на на эту тему. Ведь это у всех так. Все мы, несмотря на век информации и всех прочих плюшек по факту остаемся одни в четырех стенах с ребенком. 24 в сутки. 7 дней в неделю. 365 дней в году. Да, и грудь 24 часа в сутки в течение первых 4-х месяцев я тоже помню очень хорошо :) Со слингом, слава богу, познакомилась в 2 ребенкиных месяца. Так и ходила по рынкам-магазинам — с ребенком на шее и грудью в ребенкиных зубах, — благо лето было :) А с рынка — еще с рюкзаком на плечах и сумкой в одной руке…. Да, и в туалет — тоже в слинге, а моешься — с открытой дверью, посадив ребенка в детский стульчик и непрерывно заговаривая ему при этом зубы. Помню — бессилие от понимания того, что у тебя не просто нет времени на отдых, а от того, что нет времени на то, чтобы сделать все самое необходимое… Пылесосишь — в слинге, моешь полы — в слинге. Есть, готовишь, посуду моешь — все в слинге. Веселое это время было, вспомнишь — аж жуть :)
    Я тогда думала много как раз вот на тему мамочкиных сообществ. Неправильно это, что молодая, неопытная мамочка одна в четырех стенах с ребенком. Мне виделись какие-то мамочкины сообщества,клубы взаимопомощи, обучающие клубы, да просто клубы знакомств, где девочки могут подменять друг друга если что — ну что-то в этом духе. И, кстати, потом уже, общаясь с другими мамами, заметила, что многие на это сами не готовы. Ну вот не готовы они оставить своего малыша пусть даже и кому-то хорошо знакомому, чтобы самим куда-то сбегать, у многих сидела эта дурацкая мысль в голове: «а вдруг что?». А были и такие, которые как раз научились доверять, оставлять… и вот у них-то жизнь как раз была попроще в итоге.
    Ведь, если подумать — да, в деревнях раньше ни подгузников, ни стиралки и т.д. и т.п. НО что там было? Там был непрерывный конвейер рождения детей! Молодая мамочка не оставалась одна, — она постоянно была на попечении старших, да и опыт у нее к рождению своего первенца уже был совершенно не тот, что у нас, потому что она сама, как правило, лет с 10-11 уже активно привлекалась к помощи с малышами, — последить, покормить, переодеть, покачать… Всем этим старшие дети занимались в той же мере, что и мать. Поэтому и было проще.
    Вот чего-то такого, нам и не хватает, с нашим городским образом жизни, причем кардинально не хватает. Мне, можно сказать, сильно повезло с районом, где я жила с первым: первые 3 месяца я ходила как сомнамбула, а потом — познакомилась на улице с такими же мамочками-колясочницами, и у нас получилось именно такое-мини сообщество. Выйдешь на улицу, и, пока дите катается в коляске — можно и все свои беды высказать, и опытом обменяться, в гости друг к другу ходить начали — и это действительно спасло. Именно из-за этого я теперь время этого своего декрета первого вспоминаю с большой теплотой, — потому, что именно тогда у меня появилось наибольшее количество друзей.
    И, мне кажется, этим нужно пользоваться.
    Когда родился второй ребенок, мне с ними двумя стало проще, чем было с одним. Потому что первый был смещен с пъедестала — «центр вселенной», и стал просто ребенком. И это сразу все упростило. И, хотя, пока рос второй ребенок, мы жили уже не в таком удачном месте, и мамочкино сообщество до года деток (пока все на площадки не повыползали), как-то не образовалось, но здесь уже спас опыт, и вот этот мифический акт «скинь ребенка с пъедестала». Мне кажется, именно это дает больше спокойствия, свободы, и какой-то внутренней уверенности, что-ли. Со вторым, во всяком случае, я в туалет уже не бегала и спал он у меня в коляске, частенько на балконе :)
    Извините, что так сумбурно. Мысли автора ооочень понятны. Просто хотелось поделиться тем, как мне удалось со всем этим справиться. Может, кому поможет.
    P.S. Сижу дома уже 7 лет :)

    Войдите, чтобы ответить
  • Svetlana Edygarova-Mantel 09.11.2015 в 16:52

    Мне кажется, что проблема еще в том, что наша культура очень бебицентричная, т.е. ребенок на первом месте, а все остальное потом. Причем сама мама думает так же, думает, что себя нужно приносить в жертву, и испытывает чувство вины, если свои интересы ставит выше интересов ребенка. Во Франции наоборот, там культура мамоцентричная: сначала самочувствие и удобство мамы, потом ребенка. Очень удобно: грудью ребенка никто больше 3х месяцев не кормит, спать укладывают одного сразу после рождения и обычно такой метод помогает — дети привыкают быстро засыпать, 5 недель декретного отпуска, потом нянечки и на работу. Т.е. пара недель и женщина ведет такой же образ жизни как до родов. И общество это приветствует. Другой тип материнства в Финляндии: хоть ребенка рожает мама, уход за ребенком практически равноправно делится между мамой и папой. Почти все папы берут отпуск по уходу за ребенком (государство оплачивает). Очень помогает папам понять, что это огромный труд и папы начинают по-другому относится в труду мамы. Нам очень помогло. В Финляндии много социальной и медицинской поддержки родительства. Мне кажется, что в принципе российская мама может найти выход, но это ну очень трудно в обществе, где так много неадекватных стереотипов о родительстве. Желаю автору найти баланс!

    Войдите, чтобы ответить
  • Margarita Lomakina 09.11.2015 в 16:59

    Вот поэтому не хочу детей, люблю отдыхать в одиночестве, лучше повеситься, чем так жить.

    Войдите, чтобы ответить
  • Julia Bogdanova 09.11.2015 в 17:10

    Хочу сказать автору «спасибо»! Все очень честно. Мы часто боимся признаться, как на самом деле сложно. Родители звонят — ну как у вас? — Нормально, все хорошо. А сама валишься с ног. Подруги без детей задают вопрос — как ты, еще не свихнулась с дитем? — да нет, что ты, это же счастья. А потом идешь, закрываешься с туалете и фигачишь кулаком по ванной, потому что у ребенка «плохой» день и он не спит вообще. И фиг знает, погода, животик или какая-то невиданная фигня.
    В год я вышла на удаленку на работу, в 1.5 стала выезжать в офис. в 1.10 я психанула и уволилась, уехала на лето на дачу к моим родителям и 2 месяца «отмокала». При том, что родители могли помочь, я каждый раз виновата «отпрашивалась» съездить к мужу раз в пару недель. в 2 года я вышла в 5-ти девку на полный день. С ребенком свекровь. Стало больше «воздуха», но и больше усталости.. Вижу, чувствую, запоминаю все мимими моменты, стараюсь ловить «счастье», очень кайфую, когда удается побыть без всех с ребенком. Но это все очень тяжко. Так сходят с ума.. И я была на грани после года.. И да, очень очень дикое чувство, когда ты хочешь уйти прогуляться, провести время, одна.. и так стыдно об этом просить.. Автор, вам всех благ и здоровья!

    Войдите, чтобы ответить
  • Olga Stelmakh 09.11.2015 в 17:29

    Не согласна с автором по многим позициям. Но спорить не стану, это действительно трудное время: первые годы жизни ребенка. Мне кажется, нужно искать, где Вы можете найти СВОЙ ресурс? И ответ, на мой взгляд, то есть, лично для меня, очень прост: ресурс в традиции рода. Что это? Как воспитывали наших мам, наших бабушек? Чем пользовались предыдущие поколения? Как они справлялись со всем этим??? Ведь как-то они вырастили мою маму, бабушку… Если я переложу все это на современные «рельсы», то получу очень хороший ответ, поверьте, и у каждого он будет сугубо индивидуален! Психолог на консультации, когда ему задают вопрос, что делать с таким-то и таким-то поведением ребенка, в первую очередь должен спросить Вас: «А что Вы обычно делаете? Как Вы выходите из данного положения?» И помочь Вам понять, в ЧЕМ, собственно, состоит ВАШ ОГРОМНЫЙ РЕСУРС!

    Войдите, чтобы ответить
    • Виктория Лебедь 09.11.2015 в 19:15

      Вы очень важную тему затронули. Дело в том, что зачастую опытом мамы и бабушки воспользоваться не представляется возможным. Например, у мамы и бабушки было приняло бить детей, или наказывать отвержением, или угрожать, или шантажировать. Делать то же самое не хочется, а как по-другому? Опыта-то нет. И приходится каждую мало-мальски острую ситуацию ценой неимоверных усилий решать цивилизованным путем. Те ситуации, где бабушка бы просто сказала «ремня выпрашивает», героиня истории остается в контакте со своими чувствами и с чувствами ребенка. А это ой как непросто дается, если в своем детстве такого опыта не было.

      Войдите, чтобы ответить
      • Катерина Кропоткина 09.11.2015 в 21:54

        да, к тому же мир меняется — метод хорошо подошел бы для средневековья и древнее, когда жизнь внучек не отличалась от жизни бабок :) если бы я начала прикидывать какой ресурс использовали при воспитании аж моей бабушки, то пришлось бы моделировать аграрную мусульманскую семью, с несколькими женами, насколько я знаю, не исключено что впервые родившими в возрасте вдвое меньшем чем я, высоченной детской смертностью, минимумом образования, и далее по списку..

        Войдите, чтобы ответить
        • Виктория Лебедь 10.11.2015 в 22:28

          согласна с вами. у моей прабабушки из 11 детей выжили трое, а сама она покончила с собой очень болезненным способом. не все справляются одинаково, и не у всех одинаковые трудности, и раньше было по-разному тоже.

          Войдите, чтобы ответить
      • Алия Васильченко 11.11.2015 в 21:42

        о дааааа… моя мать приходила с работы и с порога начинала орать. на несколько часов. практически всё, что я помню из детства — это её ор. таким образом она набиралась сил — за счёт пожирания меня и моей сестры, да, ещё собака на своём коврике при этом тряслась крупной дрожью и я ходила её успокаивать. и помню, какой обессиленной и высосанной я себя чувствовала после этого бесконечного ора, который никак и ничем нельзя было прекратить, пока она сама не наорётся.
        и я не хочу использовать со своими детьми такой «ресурс».

        Войдите, чтобы ответить
    • Анастасия Шибанова 10.11.2015 в 18:20

      Я могу ответить частично, часа много думала и копала на тему, как раньше.
      Бабуля 45 года рождения. Яслей в наших местах не было, но прабабушка работала. Прадед вернулся с войны инвалидом, вот он дома был, тоже как-то подрабатывал, но хотя бы дома. Я хз, как выкручивались другие женщины. Потом сад, школа, много работы по дому и в огороде, институт, работа, замуж, ребёнок. Мама родилась в 68, дедуля тут же слился, бабуля вышла на работу, маму до школы растил всё тот же прадед (а чо он дома сидит всё равно). В 7 лет она переехала к бабуле в город, там на неё свалилось всё хозяйство, бабуля приезжала поздно, уезжала рано, почти не общались, учёба полностью на совести мамы, могла и не учиться, никто не контролировал. В 88 родилась я — дефицит, перестройка, потом братья родились. Растили по принципу «живы, здоровы, одеты, книжки им купили, в музыкальную школу записали — всё сделали, что могли». Но никаких там нежных чувств, никаких мимими, постоянно на нас срывались, меня мама трижды выкидывала из дома в одной пижаме. Я не хочу, не хочу, не хочу двигаться по этим рельсам. Потому что совета мне дают в основном два: пороть надо и нечего баловать, придумали тут какие-то психологические потребнеости, у нас их не было. Да, а у меня были, только их никто не заметил. Всё понимаю, не до того было, но сейчас уже не 90ые.

      Войдите, чтобы ответить
      • Светлана Пахлова 11.11.2015 в 23:55

        кстати, да…. откуда бы в нас были семейные традиции, если последнее столетие все вот так кувырком, коммуналки, партсобрания, пионерлагеря, государственная политика «стране нужны только здоровые и полноценные, больного ребенка сдаем в детдом и не вспоминаем»,и другие чудеса…

        Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 12.11.2015 в 00:04

      я не знаю, как воспитывали моих бабушек, зато знаю как воспитывали мою маму. если честно, когда она рассказывала про свое детство — мне было очень больно и страшно.
      Мама моей мамы, то есть моя бабушка — работала, примерно спустя месяц после родов. Главный критерий у нее был — что есть еда. значит все хорошо.

      другая моя бабушка, которая родила и воспитывала моего папу, рассказывала не менее душераздирающие вещи о своем материнстве.
      то есть, для нее это было вроде как и в порядке вещей, особенно первые годы жизни ее двух сыновей, но мне было очень страшно.

      раньше, когда у меня не было ребенка, я в такие безвыходные ситуации просто не попадала.

      а конкретно я — прекрасно понимаю, как сделать так, чтобы мне было лучше. у меня одна большая проблема с реализацией этого всего.

      и еще, у вас есть право иметь свое мнение отличное от моего, и это нормально. главное выражать его корректно.

      Войдите, чтобы ответить
  • Дарина Иващенко 09.11.2015 в 18:16

    Спасибо Вам за это откровение. Даже не знаю как описать все то, что происходило со мной пока читала. Сказать : Подписываюсь под каждым словом» — ничего не сказать.
    Именно так выглядит моя жизнь!
    Спасибо, что сформулировали так четко.
    Спасибо!

    Войдите, чтобы ответить
  • Elena Tikhomirova 09.11.2015 в 18:20

    В свое время я тоже хотела написать такую статью, но не было достаточно дружелюбного ресурса. Работе здешнего модератора 5 баллов!
    Материнство действительно оказывается ловушкой, о чем совершенно не догадываешься до. Развязывает мужу руки, его мамане. Лишает тебя какой-либо свободы в управлении своей жизнью. Получаешь массу осуждения. Врачи в поликлинике и даже в частной клинике не особо помогают разобраться, что с ребенком и ты тупо терпишь трудности с засыпанием, «особенности» поведения, много фильтруешь информации из интернета, всю себя как-то так выворачиваешь, чтобы создать _собой ребенку благоприятные условия. Причем твой подвиг никто не собирается повторять: ни папа, ни любвеобильная бабуся, ни многочисленные няни, ни тем более садики. Обычно, если мои дети оставались с няней, то сбивался режим, сон, поведение, забывались правила — за несколько часов свободы, которой ни на что не хватало, я расплачивалась ужасным вечером и ночью. Бабуся вообще с детьми одна не оставалась и предпочитала колупать моск непосредственно мне. Поначалу я молчала, потом делала несколько замечаний, которые не действовали. Я начала хамить. У меня и сейчас сложности с тем, чтобы «поддерживать отношения» с тем, кто мне все только портит и гадит исподтишка. Поганым веником таких надо, но чото мало получается. «Ассертивное» поведение тут — выпихнуть ее из своей жизни, а не иметь дело со всем тем бредом, что она привносит в нашу жизнь, но мне не удается…
    Есть и успехи. Я стала распоряжаться семейным бюджетом, до этом экономила на всем, ужимала свои потребности, психовала, что муж каждой копейкой попрекает. Вот, доросла. Я этого достойна :Р в пику всем «самостоятельным» женщинам, которые развелись с тираном-мужем, живут с мамой и работают на трех работах, а по вечерам занимаются бытом и уроками.
    Наша семья выстояла. Уже полтора года обе дочки ходят на дошкольные занятия на полдня, и это только мое время. Понадобился где-то год, чтобы я перестала это время гробить дешевыми подработками. И в-общем-то разделяю мысль, что свой ад мы создаем сами.
    У меня не было близких, вообще.
    Я обижалась на мужа каждый раз до развода, хотя, наконец, уже способна понять, что у каждого свои тараканы и не слушать некоторые вещи, которые он говорит, когда «не в себе». И каждый раз возвращать память о том, что у него есть и было хорошего, что основа наших отношений и семьи. В семье есть не только моменты, когда люди ранятся друг о друга.
    Конечно, социальная ситуация все усугубляет и я лично не знаю никого, у кого «все чудесно» с няней или садиком. Да, такие везунчики в парке не тусуются. И на йоге :) Пусть вам везет и дальше.
    Главные «обострители» ситуации, когда женщина одна в 4 стенах с ребенком:
    — нет личного времени,
    — есть много поддержанных статьями и книгами страхов, что плач ребенка — это конец света и нужно немедленно его утешать, иначе капец базисному доверию миру,
    — не на кого оставить ребенка,
    — те, на кого удается оставить ребенка, создают больше проблем, чем решают (обычно им проще баловать ребенка, тогда как маманя за ту же единицу времени умудряется сварить суп, прибрать по верхам, привлечь к процессу ребенка, выполнить режимные моменты, решить какие-то свои вопросы; няня же после всяческого балования ребенка удалялась в свободное плавание тратить заработанные деньги, оставив мне срач, перевозбужденного ребенка и чувство вины, что а я-то не могу и не ХОЧУ играть с ней 4 часа подряд; захочу, когда очень-очень соскучусь, но мне этого не светит, потому что без меня это все развалится),
    — от врачей больше вреда; обе моих дочери спали мало и на руках, младшую я уже оставляла поплакать и это не очень хорошо на ней отразилось (почему у других все прокатывает???), но, к счастью, восстанавливается; врачи разводили руками; мои дети росли, развивались и выросли «компенсированными» за счет того, что __я в них вложила, а это круглосуточное присутствие, постоянная самодисциплина, тонны релевантных и нерелевантных статей и ужасный страх и вина — но в итоге все получилось!!!
    — экономическая зависимость от мужа (или неготовность брать с него «незаработанные» деньги???) очень сильно уродует отношения, всегда завидовала девочкам, которым это дается спокойно — но вот и я доросла,
    — дурное влияние на мужа (это сложно предвидеть, что в ситуации, когда ты с детьми «никуда не денешься» любимый человек может начать проявлять достаточно гадкие свойства, которые никак не проявлялись до декрета; отчасти у нас это было связано с новым окружением, а отчасти… дремало, ждало своего времени; если бы я так же прочно стояла на ногах, как до детей, я бы и минуты не осталась в тех травматичных условиях, в которые скатилась наша семья с рождением детей
    — САМОЕ ГЛАВНОЕ: ты не можешь просто выйти из неугодной ситуации, будь то ухудшившиеся отношения с мужем, с его маман; с поликлиникой, садиком и школой можете не иметь дела, если муж зарабатывает хорошо, но в наших условиях платные клиники, сады, няни — это какая-то карикатура на то, что должно быть на самом деле; школы, боюсь, тоже, но они настолько дороги, что я не рискую.

    Мне работать было в разы легче и интересней, это была основа моей самооценки и надежд на будущее. Воспитание детей — это постоянный повод сомнений, перегрева и самообвинений, некомпетентная помощь и «советы» в стиле «какой ужас!. Про ненормативную раб. неделю, рутину и отстутствие соц. веса писали многие.
    И все равно, никто кроме меня этого не сделал бы. Я не прекращаю завидовать, что чей-то опыт был: спокойный ребенок, который спал большую часть дня, множество помощников и просто друзей, к кому можно сходить поболтать; возможность вернуться на работу на полдня. Мы же переехали в др. страну, я лишилась буквально всего, и возможности работать в своей компании дальше, и даже мед. страховки, по которой мне ни разу не назначили неадекватного лечения, тогда как за 6,5 лет в Казахстане КПД от посещения платного врача ниже 20%.

    Я не очень расчитываю на то, что можно изменить общественность. Больше меняюсь сама, укрепляю себя, разрешаю себе жить хорошо. Дети подросли и постоянно играют друг с другом, я очень много свободна, могу выбирать занятия. Терок и недовольства мной хватает, но и радости тоже. Школа только жизнь гадит (старшая — первоклашка). У нее СДВГ, аллергия, аденоиды. Со всем этим можно жить. Школьную программу она знает с опережением, любознательна. Но ДЗ по 3-4 часа в день!!! Что типично про участие отца в жизни детей: да не парься, пусть она делает только то, что хочет!

    У меня НИКОГДА не будет достаточно времени на 8-часовой рабочий день и я не верю тем, кто говорят, что их детям хватает мамы, которая приходит с работы, готовит ужин, проверяет или делает уроки. ЭТО жизнь наизнос. Я сейчас живу гораздо лучше. Но для этого нужно было сначала пройти через АД. Так не должно быть. К этому нельзя подготовиться, но можно учиться находить «ресурсы» в процессе. И да, перестать быть управляемой истериками ребенка.
    А самое лучшее — ребенок должен расти в миниколлективе, как «в древние времена». Ребенку мало одного взрослого. Врослому мало быть с ребенком.

    Войдите, чтобы ответить
  • Nadezhda Starostina 09.11.2015 в 18:26

    Спасибо за текст, примерно так же себя ощущала первое время, после рождения ребенка. И муж регулярно возмущался, почему дома бардак. А потом так получилось, что чтобы добиться того, к чему мы хотим прийти через несколько лет, именно мне нужно выйти на работу, а мужу — сесть на какое-то время дома с ребенком. Его представление о том, что такое сидеть целый день с ребенком сильно поменялось, и теперь мы с гораздо большим пониманием друг друга делим выходные и вечера. Я для себя тоже многое поняла — например что это такое плохо спать всю ночь, а утром идти на важную встречу или делать еще что-то от чего зависит сколько денег ты сможешь принести домой. Мне кажется, что проблема как раз в том, что мало кто говорит о подобных сложностях внутри семьи, которые нужно разделять между партнерами, а не прятать и не делать вид, что все хорошо. Так что спасибо вам, что говорите об этом.

    Войдите, чтобы ответить
  • Ирина Гончарова 09.11.2015 в 19:31

    Спасибо за честную статью. У меня четверо детей. Ничто так не раздражает больше, чем стремление окружающих натиснуть на тебя нимб и навешать орденов за героическое материнство, которые тебе абсолютно не нужны и не заслужены тобой. При таком раскладе малейший намек на слабость и усталость порицается категорически — зачем рожала? знала на что шла? А желание по возможности хорошо выглядеть и хоть немного отдохнуть считается преступным легкомыслием. Автор, вы храбрая и искренняя женщина, немногие мамы решаются высказаться так открыто. Спасибо вам.

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 09.11.2015 в 20:54

      вам спасибо.

      да, женщинам у которых детей больше социально одобряемого количества достаются совершенно дикие комментарии и выдаются совершенно неадекватные реакции.
      у вас тем более нет права уставать, злиться и раздражаться.

      это ужасно неправильно и несправедливо.

      большое спасибо.

      Войдите, чтобы ответить
      • Ирина Гончарова 09.11.2015 в 21:02

        Никаких прав — абсолютная правда)Двое из моих детей тяжелые инвалиды, так что мое единственное право — заколаться на их алтаре.
        Однажды меня попросили написать об этом статью в День распространения информации об аутизме. Я написала свое видение адекватной жизни со сложными детьми, но реакция читателей была очень разной. Хорошо хоть, что не однозначно осуждающей.

        Войдите, чтобы ответить
  • Nadya Malenko 09.11.2015 в 20:49

    Юля, держитесь! Будет и на вашей улице праздник. У меня три дочки — семь лет, четыре года и год и четыре. Я так улыбнулась, что вы расстроились, что не вспомнили, сколько точно месяцев, когда спрашивают, сколько моей младшей, возраст варьируется от год и три до год и восемь:)))) муж четыре дня работает в другом городе, так что я одна с ними. Сложнее всего укладывать. Ну и в целом, бывают ситуации, когда хочется головой об стенку самой или детей:) но в целом я как- то смирилась, что это огромный труд. Меня раздражает, когда пытаются из многодетного материнства сделать такую зефирку, типа все мы феи и нам все в радость. Я могу спать два часа в сутки и потом собирать и везти ребенка в школу, учиться — очень много за семь лет училась. Читаю иногда запоем, иногда заставляю себя не читать, чтобы успевать другое. Сериал смотрю раз в неделю серий пять за раз, 20 минутные серии. Пытаюсь регулярно ходить на йогу, не всегда получается. Душ до сих пор не каждый день. Выгляжу прилично, научилась из волос любой степени нерасчесанности и грязно ты делать приличную прическу за минуту. Спина и плечи болят постоянно, зубы тоже не идеальный после пяти с половиной лет кормления грудью. Я не считаю, что я героиня, но я и не фея, у которой все само- само получается. Да, пеку пироги, пол мыть не люблю, могу забить и не мыть. Учу детей английскому, много занимаюсь, много читаю им. Еще пара детей на репетиторстве, кроме своих. Очень помогают соседи, распределяется, кто когда куда везет детей, так как многие с тремя детьми, все понимают, что такое не грезить всех в машину, чтобы ехать в магазин за хлебом. Мысли выйти из окна на было никогда, о том, как неравномерно распределяется роли папы и мамы — очень часто.

    Войдите, чтобы ответить
  • Eva Totta 09.11.2015 в 21:13

    Сразу видно, автор озлобленная, недовольная жизнью, неуверенная в себе молодая женщина. Читать ваш опус было крайне неприятно! Ребенка вашего искренне жаль! Девушка, займитесь своим самообразованием, идите работать и самореализуйтесь, вместо того, чтобы ныть и выливать свой гнев, недовольство и негатив! Вот во -истину есть женщины, которым не стоит заводить детей, и вы не сделайте такую ошибку еще раз. Ваш ребенок не инвалид, не даун, вам не нужно стирать грязное белье в ледяном ручье, кормить свиней и кур, от войны спасаться, а вы так озлобленны! Мой вам совет, сходите к психологу, пока ваши нервы совсем не сдали, а лучше-идите работать! Будете независимой, при деле и будет вам Щастье

    Войдите, чтобы ответить
    • Veronica Pescud 09.11.2015 в 21:29

      Раньше девочку готовили быть женой и матерью.сейчас многие-работающие женщины говорят,невестка ленивая,не работает!материнство-это труд! Учи язык с ребенком! Слушай музыку с ним! Выходи в музеи,есть группы мам. организуй обмен с мамами,один раз ты с ее дитем,другой раз она,посидите и в зал гимнастический. а тут как будто здоровый малыш лишил возможностей! Уверена,не училась бы она языки и не сделала много из того,о чем мечтала,без ребенка тоже.наоборот,с ребенком больше-делаешь,быстрее учишься. У автора просто социальная депривация и интернет-не самое лучшее место с ней бороться. Депрессия от того,что осознаешь ответственность и количество работы. У женщин с младшими сестрами и братьями такое редко,они знают это.а что до того,что никто не ценит.девушки,кто задрав штаны бежал за феминизмом? Кто хотел управлять отделом,иметь талантливых красивых детей и секси богатого мужа? При этом как то не принималось во внимание,что муж тоже устает и хочет дома уюта и расслабиться,а не истерики,обвинения или заторможенную зомби? Материнство раньше ценилось,никто не ожидал от женщины пехоты,она была окружена поддержкой и общением с др.женщинами. все понимали,с малышом или няньки мамки или сама,это работа!!! И беременность работа,и кормление!! А так сидит в офисе или стоит за стойкой до 7месяцев,потом рожать тяжело.а уйдет раньше-работодатели содержать должны. У автора ребенок нервный,она проецирует свою фрустрацию на него,из серии если бы не ты-мама была Бритни Спирс. Долой рефлексию,организовать досуг и поставить приоритеты,долой иллюзии. На предмет депрессии провериться.

      Войдите, чтобы ответить
      • mamocheknet 10.11.2015 в 17:30

        Я не думаю, что ваше представление о том, как раньше ценилось материнство, хоть сколько-нибудь реалистично.
        Предупреждение за обесценивающий комментарий и попытку ставить диагнозы.

        Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 09.11.2015 в 23:40

      Вы больше не можете оставлять комментарии на этом сайте

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 10.11.2015 в 02:39

      ахахахха
      это вин

      я очень уверенна в себе.
      хотите пожалеть моего нищасного и страдающего ребенка — пишите, напишу номер карты сбербанка. так ваша жалость будет куда более продуктивна.

      Войдите, чтобы ответить
    • Iolanda Dutch 15.11.2015 в 08:22

      Психолог тут как слону дробинка. Все намного серьезнее.

      Войдите, чтобы ответить
  • Алина Халзагарова 09.11.2015 в 21:16

    Спасибо автору!
    Тема очень неоднозначная. Спасибо за ум и храбрость, которые помогли вам её поднять. Независимо от того, кто как отреагирует.

    Хочу откомментировать по поводу мужей и мужеского отношения к проблемам матери-жены.
    Мне кажется, они реально НЕ ПОНИМАЮТ.
    У меня муж (удобный и вовлеченный, по здешним меркам), сын 3,6 (дада!) и дочь — 1 месяц.
    Наша с мужем ругань сегодня длилась, с перерывами на его работу — весь день. Она началась утром — с того, что я попыталась, очень спокойно, очень внятными словами, попросить его, чтобы уделял мне больше внимания и ласки, так как он — мой единственный ресурс для восполнения этих жизненноважных эмоций, которые я целиком трачу на детей.
    Он начал мне говорить, что он тоже устает.
    «Я работаю по 12 часов! (Дома работает, на минутку) Я тоже занимаюсь детьми и помогаю тебе по дому! (Действительно занимается: может полчасика порисовать или час-два погулять со старшим, младшую — прошу поносить утром и вечером по 10-20 минут, чтобы умыться-принять душ. Уборка, стирка и готовка, действительно, делится нами примерно пополам). Я ТОЖЕ УСТАЛ!»

    Я не нашла, что ответить. Я правда не знаю, как ему объяснить. Похоже, они просто не понимают и не могут понять, как не может понять, например, обычный человек жертву насилия.
    Ну нет у них такого опыта.
    И вот что делать?
    Эхх.

    Войдите, чтобы ответить
    • Veronica Pescud 09.11.2015 в 21:32

      Ну и что??? Дома работает же по 12 часов и помогает!Вы хотите,чтобы заболел?Или ездил на работу и 12 часов отсутствовал? Проблема в том,что у Вас нет времени,если зарабатывает нормально,работа 12 часов,наймите убощицу,наймите иногда няню.и все.кстати,спать можно,когда Беби спит,а няня со старшим проиграет. Раз в неделю хотя бы.

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 10.11.2015 в 02:48

      они другие и они реально не понимают. вот серьезно.
      увы, но вот так все плохо.
      это реально системное явление.

      попробуйте просто посчитать часы в неделю. на работу, на обслуживание детей. на удовлетворение базовых потребностей, куда относится душ.

      а уже потом считать кто сколько отдыхает, и у кого какая занятость.
      когда видишь реальные цифры перед глазами — очень сложно сопротивляться.

      и да, вам спасибо.

      Войдите, чтобы ответить
  • Veronica Pescud 09.11.2015 в 21:28

    Раньше девочку готовили быть женой и матерью.сейчас многие-работающие женщины говорят,невестка ленивая,не работает!материнство-это труд! Учи язык с ребенком! Слушай музыку с ним! Выходи в музеи,есть группы мам. организуй обмен с мамами,один раз ты с ее дитем,другой раз она,посидите и в зал гимнастический. а тут как будто здоровый малыш лишил возможностей! Уверена,не училась бы она языки и не сделала много из того,о чем мечтала,без ребенка тоже.наоборот,с ребенком больше-делаешь,быстрее учишься. У автора просто социальная депривация и интернет-не самое лучшее место с ней бороться. Депрессия от того,что осознаешь ответственность и количество работы. У женщин с младшими сестрами и братьями такое редко,они знают это.а что до того,что никто не ценит.девушки,кто задрав штаны бежал за феминизмом? Кто хотел управлять отделом,иметь талантливых красивых детей и секси богатого мужа? При этом как то не принималось во внимание,что муж тоже устает и хочет дома уюта и расслабиться,а не истерики,обвинения или заторможенную зомби? Материнство раньше ценилось,никто не ожидал от женщины пехоты,она была окружена поддержкой и общением с др.женщинами. все понимали,с малышом или няньки мамки или сама,это работа!!! И беременность работа,и кормление!! А так сидит в офисе или стоит за стойкой до 7месяцев,потом рожать тяжело.а уйдет раньше-работодатели содержать должны. У автора ребенок нервный,она проецирует свою фрустрацию на него,из серии если бы не ты-мама была Бритни Спирс. Долой рефлексию,организовать досуг и поставить приоритеты,долой иллюзии. На предмет депрессии провериться.

    Войдите, чтобы ответить
  • Александр Покрышкин 09.11.2015 в 22:50

    Спасибо автору за откровенность. Мне кажется, у нас в культуре не принято признаваться в том, что дети вызывают негативные эмоции и что с ними вообще бывает трудно. Возможно, причина молчания коренится в глубине веков, возможно, в том, что сегодня все больше мам воспитывают детей без помощи старшего поколения и нагрузка выше.
    Так или иначе, если мама сталкивается с неожиданными трудностями, ей бывает непросто найти поддержку, т.к. окружающие скорее сочтут, что это она не справляется. И это только усиливает напряжение и чувство вины мамы.

    Главное, что через осмысление проблемы мы движемся дальше. Как и куда — ответ у каждого свой. Еще раз спасибо Юлии за текст. Надеюсь, что задуманное осуществится.

    Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 09.11.2015 в 23:57

      небольшое уточнение, не дети вызывают негативные эмоции, а изменения в социальной жизни женщины и отсутствие поддержки и признания этого факта со стороны окружающих

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 11.11.2015 в 16:55

      спасибо вам)

      Войдите, чтобы ответить
    • vedana-ua 16.11.2015 в 21:12

      проблема не столько в том, что с детьми трудно, сколько в том, что без детей очень легко и очень по-другому. Возможно, тут и отсутствие помощи старшего поколения сказывается, да, и это тоже. Но главное, что в корне меняется образ жизни — до детей это был очень эгоистично выстроенный образ жизни и режим. Что касается глубины веков — то тогда не было такой кардинальной разницы. Все в основном росли в больших семьях, тяжко трудились с детства и няньчили многочисленных братиков-сестричек, поэтому для них не было таким шоком материнство.

      Войдите, чтобы ответить
  • Mariya Plunkett 10.11.2015 в 00:00

    Мне грустно читать такие тексты, такая непросветная безысходность :( живя в другой стране, просто понимаешь, конечно, что как всё-таки всё отличается, папы, общество и т.д.
    П.с. У меня у мужа была депрессия, и вот очень похожее настроение перманентно было, стоит, наверное, проверится, возможно, смогут помочь.

    Войдите, чтобы ответить
  • Ольга Бужор 10.11.2015 в 00:00

    Юлия! Вы молодец что отважились на этот текст! Все верно! И еще Вы молодец, что выбрали ребенка, не смотря на все трудности! Дети тоже бывают разные . Я очень верю, что , в том числе и благодаря таким текста, материнской труд начнут уважать! Я желаю вашему ребенку расти здоровым, счастливым , и радостных моментов впереди будет много! Знаете, есть матери у которых дети навсегда остаются маленькими… И проблемы растут и растут! И вот это вечная нехватка времени на себя! И общество их гнобит за то, что они хорошие матери! И им нельзя жаловаться! Им даже иногда нельзя выходить на детскую площадку… Не в плане утешения, но по сравнению с ними , любые трудности мамы обычного ребенка- счастье! Даже если до школы приходится находиться дома. Главное- здоровья Вам и вашей семье! Я ни в коем случае не умоляю подвиг каждой мамы! И необходимость поддержки! Но бывает что нас начинает радовать то, что казалось невыносимым. Я еще раз искренне желаю вам счастья!

    Войдите, чтобы ответить
  • Tatyana Potomskaya 10.11.2015 в 01:33

    Может я напишу вразрез настроению автора и многих мамочек, но, наверное,мой личный опыт дает мне на это право. Я родила дочь за 2 недели до своего 20-летия. Я ХОТЕЛА этого ребенка, но девочка родилась с большими проблемами и 3 суток никто не знал выживет ли она. Выжила! Через полтора месяца после ее рождения я выставила за двери мужа, который вел себя как безответственный юноша-подросток (каовым в свои 20, наверное, и являлся). Но я приняла решение, что 2 детей, один из которых — муж, я не потяну. Месяц я не могла помногу двигаться (были проблемы с позвоночником), а когда смогла подолгу сидеть — начала по ночам переводить (я училась в это время на переводчика).Спала по 2-3 часа в сутки. При этом, тогда в природе не существовало всех тех чудо-девайсов, которые облегчают нынешним мамам жизнь.(У меня даже не было стиральной машинки, т.к. старая сломалась, а новую нужно было ждать больше месяца) Когда дочери было 5 месяцев, я приняла стратегическое решение: наняла няню, вернулась на работу (с 8.00 до 13.00), в университет на стационар (с 14.00-19.00), а по ночам продолжала переводить… При этом мне хватало времени и позаниматься с ребенком, и погулять с ней с моими друзьями, и сказки рассказать, и есть приготовить и постирать и т.д., и т.п. Усталость? — ДА! Депрессия? — НЕТ! Мы все делали с ней вместе, мы вместе ЖИЛИ. В 22 года я зарегистрировала свою фирму, но переводить не бросила и поэтому иногда она засыпала на мягком кухонном уголке, потому что «помогала» маме переводить. Говорить она начала сразу на 2-х языках, с 3-х лет начала читать и коряво писать, а в 4 писала маленькие «рефераты» о животных из прочитанных книжек.
    Личная жизнь? Конечно, она была! Ребенок не может мешать личной жизни, потому что он тоже часть твоей личной жизни! Что бы не произошло, моя дочь — это в первую очередь моя семья! И поэтому именно она — моя маленькая девочка- однажды сказала:»Мама, а почему ты не выходишь замуж за дядю …? Тебе же с ним УЮТНО КАК В КОМНАТНЫХ ТАПОЧКАХ!» И я вышла…И мы были счастливы… Сейчас, оглядываясь на свои молодые годы, я иногда думаю: как я все это успевала? Как мне хватало при всем этом времени на то, что бы заниматься спортом, хорошо выглядеть, нравиться мужчинам, заниматься самообразованием, не растерять друзей, поездить по миру,а самое главное — воспитать умницу дочь-друга? Сложно?-ДА! Трагично?-НЕТ! Я была счастлива тогда и очень счастлива сейчас, потому что вот уже 25 лет я сумасшедше влюблена! Влюблена в своего ребенка! А у человека, котрый любит — 25 часов в сутках, нет ничего невозможного и рабочий адреналин зашкаливает! Моя дочь в этом году вышла замуж и если понадобится, я готова с внуками все это повторить сначала. Хотя, мне кажется, она и сама справится!)))
    Любви вам, девочки!)))

    Войдите, чтобы ответить
  • Екатерина Горбачева-Флатова 10.11.2015 в 01:35

    Спасибо автору за статью. Все очень по-честному написано, от этого страшно даже не много. Не каждая решится вот так снять маску «а я все успеваю», «а мне не трудно». Кидают тапками те, у кого либо дети спокоюнющщие, либо помошники есть. А сытому голодного не понять. К сожалению, не у всех получается по-правильному. А статья поможет многим замотанным обессилившим и порицаемым обществом женщинам не чувствовать себя одинокими.

    Войдите, чтобы ответить
  • Юлия Сергеева 10.11.2015 в 04:16

    Юлия, мне хочется поддержать вас! вы невероятно красивая и сильная, спасибо, что так честно написали обо всем, что чувствуете. Я ощутила сейчас солидарность с вами (такое слово хорошее, а так испортили его за 70 лет))). я очень надеюсь, что скоро станет полегче

    Войдите, чтобы ответить
  • Ирина Гончарова 10.11.2015 в 07:39

    И мне хочется поддержать. Сам факт, что человек может просто сказать о том, что ему бывает тяжело и нарушает эту отфотошопленную, искусственную,двухмерную реальность, вызывает облегчение и благодарность.

    Войдите, чтобы ответить
  • Ольга Чемерская 10.11.2015 в 07:53

    Мамам как и всем людям нужен отдых. Находите время 1-2 дня в неделю на отдых, отдавайте ребенка бабушкам, мужу. Пусть воспитывают, а вы отдыхайте. Так и с ума можно сойти.

    Войдите, чтобы ответить
  • Наталья Natali 10.11.2015 в 10:36

    Юля вы молодец! Я совершеннос вами согласна, что никто почему-то не предупредил о социальной изолированности, что «мимими» начнется года через 1,5 и много с чем согласна на самом деле.
    А еще — вы молодец, что написали все как есть! Во многом — очень похоже с моим «счастьем» )

    Войдите, чтобы ответить
  • Іван Іванов 10.11.2015 в 11:24

    Это проблема мировозрения. Буквально ко всему можно относиться как Пани Юля к ребенку. (Ох эта картошка, все растет да растет, подсыпай, поливай… одни проблемы, а потом еще и выкопай. А деревья, это же ужас! От цветения у многих аллергия, глаза жжет, чихаеш. Эти гребаные плоды пока вырастут многие осыпятся и будут гнить под ногами, черви заведутся. А еще обрезай, обрабарывай…, кошмар!!!) Да сложно но это нормально
    У нас воспоминания о детях сплошное счастье. Когда ребенок не слушает, мы берем розгу, любя. Но это счастье видеть как собственный ребенок растет, развивается, просит у тебя совета и поддержки. Поэтому растеш вместе с детьми. Говорю оветственно, до детей жизнь была пустой, холостой, бессмысленной. И я научный работник. Только дети сделают жизнь оветственной, нужной, осмысленной. Начинаеш принимать решения насыщенные и обдуманные по максимуму. Начинаеш ценить ранее незамечаемое. Потому что отвечаеш не только за себя. По другому оцениваеш жизнь свою, других людей. Даеш детям — получаеш сам. И все дети АНГЕЛЫ. И не только когда спят :-) Именно через МЕНЯ пришло в мир совершенно новое сознание. Новая сущность. Каким ему быть оччччень зависит от меня. И просто вынуждена меняться и развиваться. Все 24 часа в сутки. Кукушка скажет горе мне, голубь возрадуется.

    Войдите, чтобы ответить
    • Виктория Лебедь 10.11.2015 в 11:54

      Вы, наверное, не в курсе, что УК РФ запрещает применение физических наказаний? Даже любя, да.

      Войдите, чтобы ответить
    • Darya Grigorieva 10.11.2015 в 12:37

      Вы что, прям на ангелов розгу поднимаете?

      Войдите, чтобы ответить
    • Ирина Гончарова 10.11.2015 в 13:28

      Вы мужчина или женщина, можно узнать? Ник у вас мужской, но «вынуждена меняться и развиваться» указывает на женский пол. Читать ваш комментарий было довольно жутко в отличие от статьи Юлии. Розгами, говорите, любя? А в соленой воде вы их вымачиваете? Полагается по технологии. И что, научные работники сейчас пишут с такими вопиющими грамматическими ошибками?
      Готова к санкциям модератора, но удержаться не могла. Этот безапелляционный и безграмотный пафос кого угодно выведет из себя.

      Войдите, чтобы ответить
    • Лекс Ищущий 10.11.2015 в 16:04

      ой какие все прям няшные.и дитятку в угол низя,и низя по заднице дать.что вы ,что вы!.мы не такие и какаем леденцами.)))).а то что добрый совет подкреплённый поджопником лучше усвоится мы не верим.мы за то чтоб на миру слыть добрыми.а что у нас дома твроится мы не расскажем.типа того?.Это девочки,называется лицемерием и отсутствием мудрости.Ребёнок без поджопника животворящего»за дело и умеренно» на шею сядет.Ибо ребёнок это млекопитающее как и мы и точго также в нём есть многое от простых животных.Ребёнок постоянно проверяет границы дозволенного и добрым словом не всегда объяснишь.ибо словарный запас у дитятки мал для этого.А кто в стае главный ,дитя должно понимать сразу и всегда!..иначе будет жопа))))думайте головой,а не пустым трёпом из интернета.

      Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 12.11.2015 в 00:05

      а вы точно про детей написали? может, кнопки залипли и речь шла о дрессировке собачек?

      Войдите, чтобы ответить
  • Мария Мельникова 10.11.2015 в 13:04

    Юлия, здравствуйте.
    Половина статьи прям обо мне. Читала и узнавала. И про отдушину тоже — пытаюсь немного заниматься своим хобби. Денен вечно не хватает, на детях срываюсь (нам 2 года, близнецы). Пытаюсь разобраться в себе, воспитании, читаю Ньюфелда, подписки в фейсбуке о естетсвенном род-ве и тд. Умом все понимаю, причины и следствия вижу, а исправиться не могу! Не могу не нервничать, испытывать легкость и радость. Не вижу цели существованию.

    Войдите, чтобы ответить
    • Святлана Нілла 10.11.2015 в 16:31

      Почему вы решили что исключительно «не нервничать, испытывать легкость и радость» поднимая двух малых близнецов это правильно и хорошо? Для человеческой психики нормально злиться, нормально же. Включайте критическое мышление. Старайтесь сохранить адекватность. Не верьте всему что впаривается, ну. Последняя фраза вообще страх… Божьей вам помощи и восстановления. Вы точно хорошая мама :)

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 24.11.2015 в 14:01

      спасибо.

      цель я совсем недавно поймала. глобальную такую цель.

      сил вам.

      Войдите, чтобы ответить
  • Лекс Ищущий 10.11.2015 в 15:46

    Почитали с женой.Посмеялись.То ли бабы дуры,то ли проблемы с мужиками.Но однозначно к психиатру)))).И ведь как не мало сподвижниц!.Забавные вы девки.А теперь вперёд хамить и посылать!))))

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 10.11.2015 в 16:05

      Спасибо, что не поленились поделиться с нами своим ценным мнением, забавный вы мужичок. Боюсь, что больше вы не сможете комментировать

      Войдите, чтобы ответить
  • Лекс Ищущий 10.11.2015 в 15:49

    Только что зацепил взглядом признание автора, о том,что она феменистка))))…Ну и кто вам после этого доктор?))).Феменизм это не доблесть,это болезнь такая.психическая))).Не от хорошего проявляется и к хорошему не ведёт))))

    Войдите, чтобы ответить
  • Anastasia Vlasova 10.11.2015 в 15:49

    «Пыталась вспомнить все мимими-моменты…» А ребенка разве рожают для мимими-моментов? Не знала. В таком случае моя мамашкинскя жисть — тоже ад кромешный. А для мимими лучче котика наверно…

    Войдите, чтобы ответить
  • Святлана Нілла 10.11.2015 в 16:18

    Агрессивность то какая в коментах, бррр. Порвать готовы за несогласие и за малейшую критику. А критика сейчас же объявляется обесценивающим и оскорбляющим комментарием.

    У меня вчера в профиле состоялся «срач» на тему таких текстов, так что тут продолжать не буду. Во многом с автором согласна. При этом текст реально жуткий. Может быть я не права, но у меня сложилось ощущение, что автор очень сожалеет что ее ребенок появился и ей испортил жизнь. Бо не вспомнить ни одного милого момента за три года? Не могу представить. Если это не адский ребёнок. Но очень хорошо что текст такой появился, что эта запущенная ситуация не продолжила точить изнутри и не вылилась в трагедию.

    Я тоже мама, без помощи со стороны и продолжающая работать родив ребенка. Работаю из дома, живу на окраине и на людей посмотреть хожу в магазин, кручусь, дико устаю, психую, злюсь на ребёнка (случалось укусить даже, водой облить, накричать), ссорюсь с мужем и до сих пор (9 мес.) все болит внизу от разрывов, ем раз в день, не смотрю кино почти, не читаю книг, не хожу в кино и музеи, редко вижу друзей, убегаю в интернет, похудела на 10 кг, колики, отказ от груди, истерики, сейчас зубы, снова истерики, грудь ночью каждые полтора-два часа, выбивание еды из рук, привычка кусать и рвать волосы, характер уух и работа, обязанности. Вот это вот все. И про декрет в три года только мечтать можно, в Европе этого нет. Так вот я к чему… Я плачу, срываюсь, отчаиваюсь… Хорошо понимаю эти чувства, это состояние. Но за беззубую улыбку все прощу. Ребёнок меня вдохновляет, ставит на ноги. У меня миллион мимими-моментов и благодаря им я держусь. Почему так, пробую ответить ниже.

    Мне кажется дай мне спокойный дикрет в три года, огоо я б разошлась)) Хотя да, могу ошибаться.

    К чему мой комент — автор решайте свои проблемы. Вы во-первых не одна такая — значит не надо самоедства. Во-вторых может пора что то менять в отношении с близкими, в-третьих пора менять отношение к ребенку. Мне помогает когда я закипаю, повторение одной «мантры» — НЕТ ДЕТЕЙ — ЕСТЬ ЛЮДИ. Я стараюсь (с треском) в лезть в шкуру дитенка и понять его. Посочувствовать. Ему тяжело, он гораздо менее приспособлен к этому непростому миру. И он не виноват в своем появлении на свет. Не лез, не просился. Значит моя задача его не покалечить, дать ему тепло и чувство безопасности. При этом я не ругаю себя за срывы. Я человек тоже. Нормально злиться и срываться. Может быть благодаря такому подходу я не сошла с ума и помню и вижу улыбки, пяточки, волосики и тд. Вам самой нужно начать менять свою жизнь, беречь себя, не забивать голову лишними тараканами. Заставить как-то родных вам в этом помогать. Может и хороший психолог будет полезен.

    По поводу табу на жалобы матерей. Правда девушки, я не знаю в каком мире вы живете, но я в него не попала. С детства слушаю от тёток о деточках-кровопийцах и «душить их надо маленькими». Мать всегда говорила как она настрадалась от нас с сестрой. Знакомые никогда не попрекнули за нытье. И никто мне не вдолбил в голову что материнство это розовые сопли. Ну это субъективное конечно.

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 10.11.2015 в 16:25

      Светлана, мы очень стараемся создать на этом сайте безопасное пространство для женщин.
      Если кто-то в комментариях нападет на вас за то, что вы кусали или поливали водой своего малыша, модераторы обязательно придут и «порвут» нападающего в меру своих возможностей.
      Мы будем благодарны, если вы в свою очередь воздержитесь от нападок на автора.

      Войдите, чтобы ответить
  • Святлана Нілла 10.11.2015 в 16:37

    Даже и не мечтала)

    Войдите, чтобы ответить
  • Andrey Veselov 10.11.2015 в 17:18

    Как всегда женская слепая солидарность в комментариях. Ознакомившись со страничкой ВК автора, далеко ходить не надо, чтобы понять что человек не в меру самолюбив, что собственно и заставило его изложить выше сказанное. Несомненно человеку, уделявшему внимание только себе любимой, а насмотревшись на своих подкрякивающих и подливающих масла в огонь, родивших подруг, оказалось тяжело полностью посвятить себя кому-то еще. Бьюсь об заклад что до беременности о домашнем хозяйстве в голове автора, только гуляло это словом просто эхом, т.к. тусовки и занятия собой были на первом месте. Это не мои предположения, это элементарные-базовые познания в психологии, личные наблюдения и примеры. Лишнее подтверждение нарциссизму это суицидальные мысли. Если у человека проблемы в голове, он просто это сделает не задумываясь, если же человек хочет кому-то что-то доказать, припугнуть, сделать близкому больно, наложив на него вину за свои проблему, то «обьявление» о суицидальных мыслях и даже попытках (типа не удачных) самое проявление эгоизма, причем в самых низких моральных качествах. Можно еще очень много чего написать об этих (псевдо) криках души, да тогда можно книжку издавать смело будет. Я не утверждаю что путь матери легок,и я уважаю всех матерей без икслючения, кто не сдался и дал своему ребёнку самое лучшее. Просто не надо грази на мужей изливать и чуть ли не всех под одну гребёнку. А то всё со своей колокольни. Подонков много, не спорю, и если уж нашли для себя, а как я вижу себе подобного (друг на друга гразью лить), то это сугубо личный выбор спутника жизни, значит всё устраивает. Автор, вы не чем не лучше своего мужа, по крайней мере я опровержения своим словам не нашел, а вот на страничке вк куча подтверждений только. Просто хочется чтобы кто-то пожалел на стороне. Жалко только ребёнка во всей этой ситуации, когда два самолюбивых человека создают ячейку общества для галочки. Теперь на здоровье поливайте меня грязью. Админы чистите мои комменты. От этого автор не просвелеет в голове

    Войдите, чтобы ответить
  • Natalya Belousova 10.11.2015 в 17:31

    Юлия, спасибо за статью!
    Мне кажется важным много говорить о негативных чувствах по поводу материнства, потому что каждый раз, когда я думаю о своих страхах, усталости, чувстве вины — мне кажется, что я одна такая… Здоровья Вашему сыну, пусть аллергия пройдет! (у меня в детстве похожее было, я все переросла! Но мама моя тоже намучалась, с расчесами, «запретными»продуктами и плохим ночным сном)…
    Хочу написать этот комментарий, потому что в шоке, реальном шоке от количества комментариев, в которых советуют «маме на работу и все наладится»… Как будто работа прям сразу решит все проблемы — и со здоровьем, и с бытом и с болезнями ребенка и его сном.
    Мой опыт как раз — это выход на работу со старшим сыном, когда ему был год и три. Мне было страшно не работать совсем (не потому, что боюсь от мужа зависеть, скорее семейные тараканы). И да, мысли «про самореализацию» и «время для себя» — тоже присутствовали. Плюс у меня достаточно «льготные» условия с точки зрения работы — работа 2-3 раза в неделю, не каждый из них полный, две бабушки на пенсии, готовые сидеть с любимым внуком (адекватные, с высшим образованием, в общем и целом учитывающие мои пожелания по воспитанию), очень поддерживающий муж, тоже готовый сидеть и подстраховывать меня, если что… Т.е. мне не приходилось ни дергаться по поводу того «как найти няню и подойдет ли она» или «как адаптируется ребенок в саду» или «будет ли мой ребенок болеть чаще, если пойдет в сад»…
    И что же? Помогла ли мне работа?
    Нет!
    Вся ответственность за ребенка — все равно на мне, никуда от нее не денешься. Надо оставить ему еду (обед же не сварится сам, правда ведь?), надо прибирать квартиру (бабушки же придут!), надо распланировать неделю и «распределить дежурства» между бабушками и папой, учитывая их график и пожелания. А также то, что бабушки иногда весьма внезапно болеют и весь «график» срывается. Ощущение «меня отпускают», кстати, есть все равно. Именно мне приходилось думать, кем меня заменить, как это организовать…Весь поиск информации «делать прививку или нет», «записывать в садик или нет», «на какой кружок ходить» — все равно на маме. К врачу, в больницу — маме идти. И да, дети еще и болеют и это очень трудно принимать решение — подводить людей на работе и срывать занятия? Оставлять больного ребенка дома без груди с папой/бабушкой? (еще раз — мне повезло, вопроса «с кем оставить болеющего ребенка, в сад его нельзя, а мне на работу надо» — у меня не возникало!)
    Ну и да, не понимаю, почему работу записывают в «плюс» к свободному времени, а не в «минус». Потому что ребенку нужна мама — и к маминому возвращению он успевает соскучится настолько, что мама нужна очень остро (помню, как я входила в квартиру и малыш «вешался» мне на грудь немедленно). А еще это значит, что за каждый день работы я должна день посвящать полностью ребенку, он соскучился, значит будет Потому что бабушки тоже люди и тоже устают сидеть с внуком (а это значит — если работы на этой неделе было чуть больше — в кино идти уже совесть мучает). Потому что на работе тоже не совсем «личное» время (вряд ли у кого-либо на работе встречают с подушечкой и теплым пледом :»знаем, как вы устали, у Вас же малыш. Полежите и поспите, а на совещание мы Вас потом разбудим!». Обычно все совсем не так — приходишь на работу, а там тоже обязанности, регламент, сроки и никого не волнует, что у ребенка температура третий день или зубы режутся). Потому что у детей до трех лет бывают и долгие сложные засыпания и бессонные ночи. Причем ребенок может отоспаться потом, днем. А мама — нет, маме на работу надо.
    Так что с младшим я полноценный выход на работу пока откладываю. Ему год и 5… Пока ощущение, что старший+младший+подработка в основном из дома — это проще, чем один ребенок+выход на работу. Это с учетом того, что у меня помощь бабушек сейчас меньше, чем со старшим в сопоставимом возрасте (младший с бабушками оставаться не готов).
    И да, еще одна ремарка — о государственных садах я что-то слышу только все неутешительное. Частные или няня — это в моем случае вся зарплата или даже больше, в чем тогда смысл выходить на работу, если все проблемы останутся,а зарплату «съест» няня или садик…

    Про предупреждение «с ребенком трудно» — да, меня мама предупреждала… Честно говоря, поддержки для меня в этом нет, это скорее про «я терпела, ты тоже помучайся». Возможно, штука еще в том, что в этом «это каторга, но это нормально» — нет шанса выпустить свои негативные эмоции (плохо же — это норма жизни!), нет шанса пожалеть или поддержать себя или другого, изменить ситуацию. Ее предупреждения меня ни к чему не подготовили. Наоборот, мне лучше там, где она передала мне хоть сколько-нибудь позитивный опыт (скажем, то же кормление грудью, я знала, что она кормила меня больше года и мне это очень помогло).

    Войдите, чтобы ответить
  • Антон Семенов 10.11.2015 в 18:11

    Спасибо Юлии за статью. Очень пронзительно, возможно — где-то и неприглядно, но правдиво. Ханжи, которые пишут «Ой, не надо врать, детки какают радугой и питаются нектаром и амброзией», видимо, не совсем в курсе, что это НЕ ТАК. Или же, в силу своего ханжеского мировосприятия, пытаются внушить себе и окружающим, что «если я этого не вижу — то этого не существует». Или же, неуважаемые ханжи, вы с таким же непримиримым пылом станете отрицать и другие «неудобные» проявления жизни? Ну например, проявления старости, болезней — ох какие они бывают «неаппетитные»… Или просто вам не хочется про это говорить? А почему? Боитесь? Ну так работайте со своими страхами, не надо их тут оттачивать, соревнуясь друг с другом в мастерстве играть в «прятки»: как ребенок залез под кровать, он никого не видит — а значит, и его никто не видит, даром что ноги наружу торчат.
    И все же, интересует меня вопрос. Ведь правда, поколение наших мам как-то куда проще относилось к родительству. Хотя сложно говорить и о том, что наши отцы были больше включены в родительство, нежели современные мужчины. Но и женщины как-то не очень комплексовали, что «плохие мамы»: грудью кормила полгода (и хорошо, если так), бабушкам на выходные — за здрасьте, в отпуск вдвоем с мужем — отлично, в сад с полутора лет — норм, ну там школа и тд. Как-то ведь мы все выросли. И далеко не все проклинают своих родителей за детские психотравмы) Многие так вполне себе хорошо и с любовью относятся к своим маме и папе… Может, в их «пофигизме» тоже был како-то здравый элемент?..

    Войдите, чтобы ответить
    • Виктория Лебедь 10.11.2015 в 18:19

      Планка выше сейчас, да. Уже хочется не просто накормить и одеть ребенка, усадить за уроки и дать ремня. И в целом, я думаю, тем кто родителям благодарны, кто с теплыми чувствами вспоминает свое детство — и своих детей растить легче. Люди разные.

      Войдите, чтобы ответить
    • Виктория Лебедь 10.11.2015 в 18:22

      Я не имею в виду сейчас, что надо как-то так на пузе извернуться, чтобы начать чувствовать благодарность за то чего не было. Просто признать, что да, многие выросли практически самостоятельно, хоть и при живых родителях. А взрослеть приходится вот сейчас, уже одновременно с собственным родительством. Это тяжело и несправедливо, но это есть.

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 11.11.2015 в 16:47

      спасибо вам)

      некоторым поколениям раньше — приходилось выживать. было не до вдумчивого изучения разных подходов в воспитании.
      плюс был некий стандарт, по типу, есть еда, одежда, игрушки — что вам еще надо.

      а сейчас требования реально в разы выше, плюс пресловутые подгузники и мультиварки со стиральными машинками — должны решить ВСЕ проблемы.

      Войдите, чтобы ответить
      • Елена Жадько 13.11.2015 в 18:15

        Прочитала ваш рассказ и столько эмоций нахлынуло… прям с головой накрыло )Когда у меня родилась дочка, несмотря на то что муж активно помогал в воспитании, у меня действительно было чувство, как будто я утратила свою свободу, а заключение в четырёх стенах было похоже на тюрьму… тогда интернета в семье не было и я, буквально, сходила с ума… Когда дочке исполнилось три года, мы отдали её в детский сад, я устроилась на работу и как, говорится, вдохнула полной грудью. Свобода!!!!! Чем самостоятельнее становилась дочка, тем счастливее была я и когда муж заговорил о втором ребёнке, я и слышать ничего не хотела! НЕ ХОТЕЛА!!!! Тогда мне казалось, что я только начинаю жить по-настоящему. Но чем чаще муж говорил о втором ребёнке, тем чаще я задумывалась о том, что по сути, он прав и второй ребёнок в семье почти необходим. И я решилась на второго, зная, что меня снова ждут бессонные ночи, несвобода и тд. Решилась… но не душой и сердцем, а умом… я не могу сказать, что это было ошибкой, нет… но что-то пошло не так… Я родила мужу — сына, а дочке — брата, но ребёнок оказался особенным… в три года сыну была оформлена инвалидность — атипичный аутизм. Вот уже семь лет я заключена в «четыре стены» и не знаю как долго это ещё продлится… но точно знаю одно — я не имею права быть слабой и ради детей, в моей жизни не должно быть места для депрессии.

        Войдите, чтобы ответить
  • Mariya Karada 10.11.2015 в 20:58

    Интересная статья.Я думаю,что с детства необходимо рассказывать девочкам о том что в будушем они будут мамочками.Учить следить за собой,за своим здоровьем,телом.Нужно учить выбирать мужчин,оценивать их как отцов будущих детей.Женшина должна быть крепкой и здоровой.У меня 3 е деток,я их очень люблю.Я рада и благодарна им за то что они есть у нас.Мужа приучала помогать по дому.С детьми он мне не помощник .Рождение делает женщину красивее и очищает.Чувствуйте своих детей ,любите их.Девченки укрепляйтесь физически и духовно,до рождения малыша.тогда все будет намного легче и проще!!всем крепкого здоровья и сил!!!

    Войдите, чтобы ответить
  • Anastasie Parkhomenko 10.11.2015 в 21:20

    Автор, серьезно только на третий день стали вспоминать мимими? Позитива нет вообще?
    Я так поняла тут прямые вопросы нельзя задавать?
    Что с Вашим ребенком? Болен?

    Войдите, чтобы ответить
  • Іван Іванов 10.11.2015 в 22:47

    Мне ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ Юлю и всех мамочек, для которых материнство это ЖЕРТВА, которые только на третьи сутки могут вспомнить, что-то радостное о своем сыне. Моей старшей дочке скоро 8 лет (у нее очень строптивый характер), сыну 3,6 (у него тоже аллергия). Все эти восемь лет я сижу дома 24 часа в сутки. Это самые трудные и в тоже время самые счастливые годы в моей жизни. Да действительно трудно после беззаботной жизни становится мамой, но никто не подарит вам столько радости и искренней любви как дети. К тому же отцам этой любви достается гораздо меньше в силу большей привязанности детей к матери.

    Войдите, чтобы ответить
    • Антон Семенов 10.11.2015 в 23:17

      Вот вам жаль мамочек, а мне жаль дурочек. Которые даже не удосужились осознать название сайта. Ведь написано, хоть и транслитом — «мамочек.нет». Здесь — матери, мамы. Женщины.
      Мамочка — это нормальное обращение ребенка к маме, но вряд ли постороннего человека к незнакомой женщине.

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 11.11.2015 в 01:58

      мне нахрен не уперлась ваша жалость.

      материнство для меня это не жертва.

      деточка, я вам не мамочка.

      Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 11.11.2015 в 11:05

      Давайте вы воздержитесь от жалости к нам и нашим детям. а мы в свою очередь не будем жалеть ваших избиваемых малышей?
      Как вам такой вариант?

      Предупреждение.

      Войдите, чтобы ответить
  • Victoria Lisina 10.11.2015 в 23:27

    Спасибо автору за озвучивание мыслей! Здоровья Вашему ребеночку , а Вам сил.
    Моей скоро 2 года. До года я сидела с ней дома и вешалась от бытовухи. С года она пол-дня в садике, а я в это время на работе; после обеда мы все дома. Мы это дочка, муж и я. Помочь нам некому. Теперь я вешаюсь потому что все на бегу и еет времени на себя. Когда она болеет,то я работаю из дома. Хорошо что есть возможность, но это ужасно выматывает. В итоге доделываю работу по вечерам и выходным. Плюс готовка, уборка….
    В первые месяцы когда дочка пермаенентно висела на груди меня спас Фэйсбук. Дада. Я читала пока она сосала.

    Войдите, чтобы ответить
  • Irina Marder 11.11.2015 в 00:14

    Какой бред, даже читать противно!

    Войдите, чтобы ответить
  • Mariya Lipatova 11.11.2015 в 01:00

    После таких статей, половина откажется от материнства и семьи. Эта статья никак не помогает мамам. Где предложенный вариант решения то???
    Я занималась спортом через 2 месяца после родов. С ребенком везде. В 1,5 года построила бизнес. Бабушка помогала 1-2 раза в неделю. Муж изредка ходил гулять с малявкой.
    Женщины сами закапываются в бытовухе и гиперответственности.
    Есть примеры чудесных семей с 4 и даже 7 детьми!!!

    Кому нужна реальная информация Как быть современной, стильной неунывающей мамой — все ко мне. Я научу не кормить ребенка по ночам, а спать. Не гладить одежду, не намывать полы. Отдыхать с ребенком, смотреть фильмы, заниматься красотой и любимым мужем. Побольше эгоизма!
    СЧАСТЛИВАЯ МАМА — счастливая семья.

    Войдите, чтобы ответить
  • Tanusha Rashevskaya 11.11.2015 в 03:20

    Вот именно из- за таких неудовлетворенных всем и вся мамочек, в нашем обществе возник стереотип заплывшей жиром мамы в засаленном халате с немытой головой, и моется она раз в неделю, и никакого развития, и муж не ценит/ не помогает. Есть и такие, никто не спорит! Но рождение ребёнка- это не повод ставить крест на себе, ребёнок- это повод стать ещё лучше, причём во всех отношениях. Естественно придётся пожертвовать чем- то, ну эти жертвы не ради Васи или Пети, а ради ребёнка, которого ты выносила и родила. И без бабушек понятно, что после рождения ребёнка жизнь кардинально меняется. Извините, а как Вы хотели? Да, тяжело, но не до такой степени, чтобы писать километровый пост о том, какая я бедная- несчастная! И оказывается, все такие несчастные, просто об этом молчат! Короче, всех под одну гребёнку! Я тут видите ли хочу заниматься и тем, и этим, и ещё вот тем, а он тут видите ли родился и все планы коту под хвост! Такое ощущение, что только когда Вы стали мамой, Вы вдруг захотели заняться всем и сразу. А до того как стать мамой, чем Вы занимались? Ваш ребёнок не виноват в том, что у Вас недостаточно мотивации, желания, силы воли реализовать в жизнь все то, что Вы хотите! Потому что когда есть желание- идёшь и делаешь. Я хочу быть в хорошей форме- нет времени или денег на зал, можно выкроить полчаса днём или вечером и сделать минимальный комплекс упражнений. Я хочу быть ухоженной- можно найти 1-2 часа в день и сходить к косметологу/парикмахеру или сделать маникюр/педикюр, на все можно найти время было бы желание, ну и возможности, конечно. Совсем другое дело, если попросту не с кем оставить ребёнка. А оставлять своего ребёнка на целый день с бабушками/дедушками/няньками, лишь бы только удовлетворить своё собственное я , ну это уже верх эгоизма. Хоть убей никогда не смогу понять тех, кто оставляет маленьких деток на попечение бабушек/нянек и едет отдыхать на неделю- две в тишине и покое, для меня и на 2 часа оставить сложно. Дети очень быстро растут, нужно наслаждаться каждой минутой, проведённой рядом со своей крохой. А сколько женщин, которые все готовы отдать за возможность познать счастье материнства! Сколько таких, которые не могут забеременеть или таких, которые не могут выносить ребёночка. Правильно говорят, что мы не ценим того, что имеем. Так вот, счастье материнства- это просто знать, что ваш малыш здоров, видеть как он улыбается, как он обнимает вас, целует, тянет к вам ручки и просто радуется тому, что вы рядом, что вы его МАМА.

    Войдите, чтобы ответить
  • Anna Akhmetshina 11.11.2015 в 11:33

    Пардон, здесь любое мнение, отличное от авторского и модераторского считается оскорбительным и обесценивающим?

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 11.11.2015 в 12:10

      Здесь оскорбительными и обесценивающими считаются именно обесценивающие и оскорбительные комментарии.
      Если у вас другой опыт, вы можете им поделиться, но если вы хотите кого-то чему-то научить, рассказать, что чужие проблемы — это ерунда, назвать кого-то недостаточно хорошей матерью и т.п., то это не сюда

      Войдите, чтобы ответить
  • Ekaterina Fashchilenko 11.11.2015 в 13:31

    Дорогая Юлия и все мамочки)читаю статью и комментарии, вспоминаю, когда мои детки были маленькие. Это было как вчера, а прошло уже около 10 лет))Сейчас моей дочке 11, сыну 9.когда они были маленькие-все было так же: истерики, колики, запоры, бесконечное грудное молоко, лактозная непереносимость и вдобавок вечная нехватка денег.. сейчас вспоминаю с улыбкой…тогда-аналогично многим из вас: плакала, никто не помогает, руки вечно заняты колясками, игрушками, велосипедами, сумками продуктов, да и детками в первую очередь)все тяжелое, вечные лестницы, поликлиники, ну, вы и без меня знаете как это бывает…)А! смартфонов не было))инет только дома и выделенка (ну если кто помнит, раньше инет был по телефонной линии, через модем, ну оооч медленный)была первым, что я сделала когда оказалась в декрете. И когда я, пересилив стыд, (ведь как это я пишу о том, что мне плохо и тяжело, а не радуюсь щщщастью материнства)) написала на форуме евы (я не знаю можно ли упоминать другие ресурсы, если нет-уберите плз),в ответ посыпалось-«еще одна малолетка, родила, а теперь ноет»,»постыдилась бы» и т.п.-Горю моему не было предела, помню только 1 коммент поддержки, все остальные-анонимные, негативные, бррр…
    Так вот, мамочки, пройдя через все, что вам знакомо, хочу сообщить из будущего))-от мамы повзрослевших детей-будет легче! честное слово! проблемы будут другие, безусловно, школа-это отдельная песня, и болячки никто не отменял, но чувствуешь себя уже по-другому!!Чувствуешь себя гораздо более свободным человеком! Дети уже как бы просто спутники, со своими характерами, со своим чувством юмора, со своими друзьями и привычками, со своими аккаунтами в вк))Они остаются одни дома, они могут сходить в магазин и сделать маме кофе или налить бокальчик вина))на отдыхе-девочки, аллилуйяяя! они сами купаются и сидят в зоне вай-фая с планшетами, сами переодеваются, кушают и все такое! Это все будет, причем время пролетает, пролетает незаметно-обещаю!)))
    помните, как у царя Соломона-«и ЭТО пройдет»…
    И еще-я долго думала о том, что сказала Юлия — надо предупреждать, что материнство-это не мимими,а тяжелая работа. Как мне кажется, здесь скорее проблема от обратного: мы ЗАРАНЕЕ сами считаем, что детки это мимими. Что это маленькие платьица от известных дизайнеров и потрясающе модные коляски, семейные фотосессии с розовенькими младенчиками в шапках с заячьими ушами))-ведь именно такие картинки мы видим в инете и в журналах, в соцсетях и по телеку. К сожалению, мы с вами стали жертвами пресловутого «общества потребления», благодаря которому мы и воспринимаем картину мира, и материнство в частности, именно как глянцевый журнал! Нам во всех рекламах рисуют идеальные образы-от идеально бритого мулата до идеально чистого и блестящего автомобиля на фоне альпийских лугов. А уж индустрия детских товаров с рекламой стотысячдвадцатьпервой развивающей игрушки, к которой любознательный пухлый малыш тянет ручку!)))) но в жизни конечно же все по-другому…а как-откуда нам знать? действительно, мы же не живем по 4 поколения в одном доме и мало у кого были несколько младших братьев или сестер, чтобы на них практиковаться…Восточным женщинам с их клановостью гораздо легче..а нам остается ну хотя бы просто держаться вместе и подбадривать друг друга в виртуальной среде)

    Войдите, чтобы ответить
  • emanss 11.11.2015 в 13:32

    Есть проблема в отсутствии помощи и понимания государства в целом. Органы опеки, сады и школы больше мешают мамам, а не помогают решить проблемы. Вообще, работа по помощи мамам пока (не поздно) не ведется. У нас в саду был случай, что ребенка привела старшая девочка-школьница, так вот, заведующая сразу вызвала органы опеки, даже не поинтересовавшись, что, собственно, случилось с мамой. Так же в соседнем саду какая-то мама подняла кипишь по поводу непомерных поборов и наглости заведующей, все закончилось …..пам-парам… с родителей собрали еще денег на тревожную кнопку, так как заведующая вызывала милицию, которая так и не приехала. Проблему решить или помочь никто даже не пытался. Но это частности. В моем понимании должны быть какие-то или центры или те же органы опеки, функция которых не просто защищать детей, а и помогать родителям справляться с проблемами.
    Но к посту автора это не очень имеет отношение. Мне кажется у автора завышенные требования к себе и не совсем правильная оценка ситуации. И это очень часто бывает. Особенно с одним ребенком.
    Многие девушки начитавшись и наслушавшись, не имея опыта ставят себе нереальные задачи, а потом впадают в депрессии и думают так же как автор статьи. Мне, кстати, тоже с одним ребенком было сложнее в разы. Я тоже питалась 1-2 раза в день не имея времени, не могла принять душ и откладывала визит к врачам и к близким мне людям. Но вот однажды мне позвонила моя невестка и сказала, что брат может не дожить до утра. Я нашла как оставить ребенка (ему было 1,5 лет) и приехала. Брата я увидеть успела, но поговорить…. Когда я задаю себе вопрос: «Могла ли я приехать раньше?» Вслух говорю: «Уу меня был же маленький ребенок», но сама понимаю, что просто мне было неудобно ехать, не больше. Когда приспичело я нашла же возможность.
    Малой был не спокойный, сам не игрался, требовал постоянно внимания. Но как только я забеременела и не смогла семье времени сколько было до этого, то оказалось: что и ребенок прекрасно играется сам, и муж не имеет ничего против мивины, неплохо управляется с бытовой техникой (в состоянии пропылесосить) и даже заработал на посудомоечную машину. А потом родилась дочь. Малой мешал ей есть грудь и я (только никому не говорите) стала закрывать дверь в комнату на 10 минут. Сначала плакал под дверью, потом конючил, потом сразу шел играть. А сейчас закрывается сам, если не хочет чтоб ему мешала малая или даже мы. А недавно начала закрываться и малая в 2,3 — если хочет чтоб ей никто не мешал. С одним ребенком я не имела права оставаться одна, с двумя вполне могу закрыться в ванной для косметических процедур. С одним ребенком я не успевала поесть, С двумя — с 6-ти месяцев я сажу кушать детей и сажусь сама — ем то что даю детям, кормя малую, успеваю кинуть пару ложек себе. Могла ли я так делать с одним .. вполне. Малой, как я написала 2,3, — я уже не помню когда последний раз ее кормила. Год, наверное, ест уже сама. Ванная: себя лишить душа можно, но как быть если пришел с улицы старшенький весь в болоте? правильно — мыть обязательно и сразу, если не хочешь мыть потом еще и квартиру. А малая? — садится на пол в ванную, кидаются игрушки. Лезет — да, пищит — да. Но у меня нет выбора. И вот уже она спокойно играется в ванной, пока я принимаю душ. Тяжело ли мне — да. С одним я могла отдохнуть в его дневной сон или вечером. С двумя — сон младшей единственное время спокойно сделать уроки со старшим. За 2 года я позволила прилечь днем на пальцах пересчитать можно. Но если я уже не могу и мне нужен отдых .. муж вполне в состоянии справится с ними 2 часа. Есть ли претензии к мужу — да. Но я ему прощаю все, зная что в трудную минуту он сделает все что от него потребуется. Из любой ситуации можно найти выход, если его искать. Живя в другом городе далеко от родственников я нашла подругу с которой кооперировались — одна гуляет с 2-мя детками, другая имеет 2 часа времени. Подстраховывали друг друга. Когда она была беременная и загремела в больницу, малой был сутки у меня. Когда мне надо было тоже срочно ехать в больницу, мой малый был у нее несмотря на то что к тому времени у нее было уже 2-е детей. Сейчас я вожу еще малого на кружки. Малая ездит с нами (я правда на машине уже) пока ждем старшего гуляем. Убираемся все вместе 2 раза в день — перед приходом папы и перед сном. В течении дня даже не пытаюсь что-то сложить — занимаюсь другими делами. Муж если там претензии какие-то выдвигает — то получает «тебе мешает(не нравится и т.д) убери(исправь, и т.д.) я не запрещаю». Я не считаю своей виной грязный умывальник, невынесенный мусор – чаще всего это негласные обязанности мужа. У меня сделаны уроки, накормлены дети, есть, что одеть у всех (кроме самой) членов семьи + в доме видимость порядка (появилась месяц не больше месяца и то до идеала далеко). Но детки растут и поверте — эти 4 года такой маленький срок в жизни вашего ребенка, что как и бабушки вы через лет 10 вспомните только по посту в интернете. Моему малому сейчас 6,5 — он школьник, он не будет меня по ночам и утром просыпается и спокойно сам играется до нашего пробуждения. И когда малый спрашивает где мои носки — я иду выношу мозг мужу — мне пришлось мужа научить делать все то что я требую от сына. Он проходил тест на где лежат его носки, рубашки и т д. я заставляю мужа класть носки в грязное и не сидеть за компом , бегать заниматься спортом. И учу мужа помогать мне. Поверите, мне куда удобнее и спокойнее самой развесить белье, чем привлекать к этому дорогого уставшего супруга. Но он и я знаем зачем мы это делаем и если в 2,5 года сына мы были на грани развода, то сейчас я буду праздновать завтра 13-летие нашей совместной жизни с удовольствием и тортом.
    Дети живут в той реальности, что и их родители. Они поразительно приспосабливаются к обстоятельствам. Они знают и чувствуют намного больше, чем нам кажется.
    А «А главное — улыбайся, ведь ребенку нужна счастливая мать. Рассуждения о том, что материнство и дети — истинное счастье.» их улыбкой не обманите. Чтоб материнство стало по крайней мере не обузой в вашей власти — пересмотрите слое отношение к жизни. Детям жертвы не нужны. Не обращайте внимание на окружающих — ищите себя — ставьте свои потребности на первое место.

    Войдите, чтобы ответить
  • Евгения Роженцева 11.11.2015 в 14:23

    Тут про слинги в комментариях мелькало немного. Я сейчас внезапное напишу — как слингомама практически с рождения мелкого. Ни один слингоконсультант не скажет, что из-за слинга будет уставать спина. Несмотря на всю равномерность нагрузки. Через пять часов, три, час. Будет. Что под слингокурткой кормить непросто, несмотря на специальную одежду для кормления. Что ребенок будет активно сопротивляться при попытке эту куртку застегнуть, а потом болтать ногами по сторонам и активно подпрыгивать, сбивая всю намотку. Иногда он еще при этом вопит. Не, не иногда. Чаще всего.
    Я физически не могу носить сына дольше двух часов, а ему всего 9 месяцев. Как носят двухлеток? Я не представляю вообще. Так что это не панацея, увы. Хотя и проще в какой-то степени. Если б не эта мимимишная спящая мордаха у меня на груди, пусть и на полчаса в сутки, я б с ума сошла, наверное.

    Сил Вам, автор. Очень Вас понимаю, порой Вы как будто мою жизнь описываете.

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 11.11.2015 в 16:24

      я где то до 2-2,5 лет носила 13-15 кг. Эпизодически и в 3 года, 18 кг.
      по сильной необходимости.

      и да, у меня потом уставала и болела спина. и да, были такие ситуации, что выбора особо не было, или умирающая спина или минус куча нервов и сил.

      спасибо вам)

      Войдите, чтобы ответить
    • Natalya Belousova 11.11.2015 в 17:45

      двухлетки по сравнение с 9-ти месячными не намного тяжелее. Зато лучше держатся и меньше сидят на руках. Плюс за спиной носить может быть вариантом. Плюс к двум годам они в норме хоть сколько-то идут ногами и/или соглашаются на коляску или беговел. Плюс есть папа, который может взять ребенка.
      У меня очень проблемная спина, но младшего мне пока проще носить в слинге, чем переходить на коляску. Моя подруга по району возит двухлетку своего на коляске, когда ей надо в гости или далеко на метро — сажает в рюкзак за спину.

      Войдите, чтобы ответить
    • Natalya Belousova 11.11.2015 в 17:46

      Плюс есть такая волшебная вещь, как хипсит, я с младшим пользуюсь сейчас на мелкие перебежки до площадки…

      Войдите, чтобы ответить
  • 12-drakon 11.11.2015 в 14:33

    «Демографическая ситуация, эквивалентная войне».

    Абстрактные слова. А вот в этой истории — яркие образы того, как это выглядит. Вблизи. Для одной мамы и одного ребенка.

    Я просмотрела комментарии, почти все, и никто что-то не написал, что вы ведь выживаете в кошмарной, на уровне города и страны, ситуации. Не знаю, почему люди не смотрят в эту сторону. А большая беда видна, во всех маленьких деталях вашей истории.

    Вы одной фразой написали — «в нашем дурацком обществе». То есть видите. Смотрите еще туда, это то, в чем суть.

    Знаете главный вопрос про шесть миллионов евреев Европы во время Второй Мировой — «Почему они не уехали?» Потому что не распознали, как большая беда выглядит конкретно в их маленькой жизни.

    Ваш ребенок кричит в том числе потому, что все плохо.

    Не знаю, что делать дальше, но первый шаг — осознать, что это гораздо более общая и системная проблема, чем отдельно стоящий, не предназначенный для жизни, дом на окраине.

    Войдите, чтобы ответить
  • Ольга Гаращук 11.11.2015 в 14:55

    Мне кажется, основной вопрос дискуссии, кто как понял суть статьи — ка жалобу матери и ее недовольство, и что это центральная идея, или как то, что есть социальная проблема определенного рода — усталость, психологическая уязвимость, незащищенность матерей, определенные общественные устои и стереотипы — критики, восхваления труда мужчин и преуменьшения женщин. НА мой взгляд, точка зрения автора может быть разделена многими. Я например сирота, ращу детей почти полностью сама, и если бы не то, что мне повезло и я смогла найти раб и нанять няню, а у меня двое детей 2 и 4 года, которые БЕЗ КОНЦА болеют и сад тут не выручка, то о нормальном состоянии можно было бы забыть. Отчаяние, чувство вины, угнетенность, усталость ФИЗИЧЕСКАЯ И МОРАЛЬНАЯ… я СОНЕВАЮСЬ, ЧТО АВТОР ЛЕНТЯЙКА И СЛАБАЧКА….Лентяи не хотели бы прокачивать кучу навыков…а вот ленты в инстаграмах девок около 20 лет, у которых только одна цель — силикон. фитнес и прочее, заставляют о много задуматься…

    Войдите, чтобы ответить
  • Anina Belyaeva 11.11.2015 в 15:55

    Вот фраза — У меня был занятный мини опрос. Из порядка 30 женщин только одна сказала, что ей бабушка с самого детства рассказывала реально о том, как сложно быть мамой…. и сподвигла меня на этот коммент —
    Моей старшей дочке 20-ть лет и мне 42- и вот сыну моему сейчас 5 месяцев…жалею что меня не опросили Вы в своем опросе)) Я точно знала на что иду и все это уже один раз пережила- младенчество, детство,переходной возраст и взросление, и все то что Вы описываете все мне знакомо и меня не остановило что рожать в 42-хотя естественно в связи с возрастом счас все в два раза сложнее, но все равно ничего не остановило и выбор мой сознательный.
    Мое мнение такое- как ни тяжело быть мамой, но для меня э
    то счастье!

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 11.11.2015 в 16:12

      я за вас очень рада, что для вас материнство радость и счастье, правда.

      главная идея моего текста в том, что про радость и счастье много где говорится. а проблемы и сложности табуированы. плюс матерям запрещают иметь негативные эмоции, в связи с чем угодно.
      и не все матери безгранично счастливы, и это тоже нормально.

      Войдите, чтобы ответить
      • Anina Belyaeva 11.11.2015 в 18:05

        ну это да-это не только позитив , но и масса проблем, усталости и нервов, и естественно и негативные эмоции бывают, раздражение и масса психов( с моим то бешеным характером)- интересно кто мне это может запретить?? И считаю что сдерживать это ну никак я не буду- меня тогда просто разорвет! А то что и и правда это для многих табу-что есть , то есть.Только жить с оглядкой на других я не привыкла- и замечание бабушек под подъездом — когда малой орет в коляске, а я не в состоянии его одновременно с коляской на руках в подъезд затащить- меня явно не задевают- мне вообще не интересно мнение таких людей( к слову их не мало) — если б я их слушала-то не вышла б замуж за 25-и летнего и не рожала от него.
        Короче мой тезис по жизни таков- Живу своей жизни и своим умом , без оглядки на предрассудки многих и многих!)

        Войдите, чтобы ответить
        • Юлия Демакова 11.11.2015 в 19:17

          например меня, на многих ресурсах и даже здесь в комментариях упорно пытаются смешать с говном.
          исключительно из-за этого текста.

          у меня ощущение, что я написала, не матери устают, им сложно, тяжело и много проблем, а «я ежедневно избиваю всех детей в своем районе, и получаю от этого истинное наслаждение».

          нельзя жить в обществе и быть полностью независимыми от него. это просто нереально.

          не всегда возможно абстрагироваться от окружения, не всегда есть возможность, чтобы быть совершенно независимой. куча нюансов возможна.

          я тоже живу своей жизнью, но путь к этому был не прост.

          Войдите, чтобы ответить
  • Svetlana Maksimtsuk 11.11.2015 в 16:02

    Инфантильная капризная эгоистка.Вы своего ребенка морально задавите без розг.Мама Юля.Уж слишком вы мрачная, злая с требованием что вам все должны.Научитесь самостоятельно решать проблемы тогда можете называть себя феминисткоц.А так вы желаете зависеть и оставаться жертвой.

    Войдите, чтобы ответить
  • Тамара Акиньшина 11.11.2015 в 16:31

    Спасибо автору за искренность. За честность. За смелость. Я так и не собралась в своё время написать похожий пост, хотя чувства меня обуревали такие же. К своим детям я шла через ЭКО, но прошла (и продолжаю проходить) все круги ада материнства, что и автор. И меня посещают те же мысли (да-да, несмотря на трудный путь к материнству). Сейчас я стала другой. Мой «эгоизм» зашкаливает. Я вышла на работу (полный день), хожу в бассейн (2 раза в неделю) и к косметологу (раз в неделю). В детский сад детей отвозит и забирает муж. По выходным дети (или хотя бы один ребёнок из двух) отправляются к бабушке. На отдых я уломала мужа съездить без детей (господи, что это были за 10 дней!!!!!). Я не могу сказать, что я окончательно и бесповоротно счастлива, но по крайней мере я чувствую себя человеком, а не роботом системы «идеальная мать 2.0″ Автору — терпения. Меня утешает мысль, что дети всё-таки растут. Хотя и очень медленно)))

    Войдите, чтобы ответить
  • Ilana Allesh 11.11.2015 в 17:36

    Не смогла пройти мимо.
    К сожалению нет времени писать долгие отзывы, хотя написать хочется ой как много…
    Я не знаю по каким причинам вы остаётесь с ребёнком 4 года, почему не можете его отдать в хороший развивающий садик а сами выйти на работу, хотя бы на пол ставки.
    У вас всего один ребёнок! Один! У меня сын в том же возрасте и кроме него двухлетняя дочка, и поверьте когда я остаюсь один на один только с ОДНИМ старшим ребёнком это так легко в этом возрасте. Ему почти 4 года, он уже может самостоятельно играть или смотреть мультики, он может по потихонечку помогать вам готовить обед и даже убирать, его можно за просто взять в кафешку или в ресторанчик где можно встретится с такой же мамочкой. Можно пригласить в гости маму с другим ребёнком, и в этом возрасте они уже хорошо играют…

    Явно из текста понятно что муж ваш совсем не видит и не понимает что с вами творится, и надо найти способ до него донести!

    Я живу в стране где у меня не было привилегии сидеть долго на декрете, у меня выбора не было кроме как вернуться на работу в 3.5 месяца. И на первом же официальном мероприятии партнёр по бизнесу, сам отец 4 детей, сказал мне «-Чтобы ты даже не думала, чувствовать угрызения совести, детям нужна счастливая мама, а счастлива та женщина которая самореализуетьса.»

    Опять же не знаю какие у вас обстоятельства, но нет ничего плохого хорошего развивающего детского сада и выхода на работу! А кроме того надо работать над своим счастьем, мы на пример с мужем стараемся уделять время своим отношениям, а сейчас встречаемся с семейным терапевтом которая помогает мне донести до мужа не необходимость его помощи и необходимость работать над нашими с ним отношениями, не потому что всё плохо, а для того чтоб было просто замечательно.

    Войдите, чтобы ответить
    • Darya Grigorieva 11.11.2015 в 17:57

      Как здорово, что вы автору подсказали про детский садик! Я уверена, она сама бы ни в жисть не догадалась!
      И да, надо работать над своим счастьем! Какая ценная и главное конкретная идея!
      И да, ваш партнёр по бизнесу конечно же точно знает, что нужно женщинам для счастья! Кому же знать, как не мужику, который шляется по официальным мероприятиям, в то время как его жена дома заботится о четырех его детях!

      Войдите, чтобы ответить
    • vedana-ua 16.11.2015 в 21:31

      «Опять же не знаю какие у вас обстоятельства, но нет ничего плохого хорошего развивающего детского сада и выхода на работу» — видно, что автор сего живет в стране, где немного другие соотношения зп и стоимости хорошего развивающего детского сада. У нас средняя зп по стране около 3000 грн, а хороший развивающий сад от 4000 грн до 6000 грн в мес.

      Войдите, чтобы ответить
  • Anna Levina 11.11.2015 в 19:04

    Уважаемая Автор! Огромное Вам спасибо за статью!!! Готова подписаться под каждым Вашим словом, особенно в том, что касается поведения мужа. А оно становится с каждым днем все более мерзким и отвратительным. Каждый раз спрашиваю себя, что могло меня когда-то связывать с этим хамом и эгоистом с задатками домашнего тирана? Он когда-то умолял меня выйти за него замуж, родить детей. Клялся, что изменится. (а он и правда меняется в каждым днем, только в худшую сторону). В какой-то момент я испугалась, что возраст поджимает и потом даже если захочу, не смогу родить. И решилась… Теперь я понимаю, что лучше бы родила от первого встречного. Самое интересное, что материально я от него не завишу (слава Богу!), но он все равно выискивает какие-то поводы для шантажа и угроз. В своих мечтах я его пытаю в каких-нибудь застенках в лучших традициях советских фильмов про партизан, особенно за то, что он орет на старшего. Вы спросите, почему я все-таки с ним живу? Потому что он может иногда хоть ненадолго может остаться со старшим ребенком и выйти с ним погулять. Потому что ему можно написать список продуктов и отправить в магазин, в аптеку. Потому что он отвозит ребенка в сад и забирает из сада. Потому что он иногда готовит (в основном, когда сам хочет есть) и что-то делает по дому. (Но требует за это безграничной благодарности и паданья ниц, как будто это не его дети, а какие-то приблудные). И еще потому, что НИКОГО РЯДОМ НЕТ. Были бы под боком бабушки, дедушки, дяди, тети, соседи, лучшие подруги… Но так получилось, что никого нет. И он этим пользуется. ОН отравляет мне все счастье материнства. Он способен испортить своим криком любой самый прекрасный день, когда вместо того, чтобы пойти всей семьей погулять мы полдня ссоримся и выясняем отношения, а когда все успокаивается, куда-то идти уже поздно. Мне жалко старшего, который страдает от того, что родители ненавидят друг друга, и иногда очень плохо себя ведет, стал практически неуправляемым. Добрый, открытый прекрасный ребенок… И жалко маленького, который может быть еще ничего не понимает, но все чувствует. Когда мы ссоримся, он просыпается и начинает плакать, крохотный мышонок… Меня спрашивают многие, зачем ты родила от него еще и второго? Я отвечаю — думала, что справлюсь. Сейчас я в этом не так уверена. Простите, что вывалила все это на Вас. Просто Ваша статья так на меня подействовала, все аж нахлынуло. Здоровья и счастья Вам и Вашему ребенку!

    Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 11.11.2015 в 23:40

      Люди не меняются, они только со временем могут снять красивые маски, а натура всегда одна, увы…

      Войдите, чтобы ответить
    • yapanya 12.11.2015 в 00:05

      Я вам просто посочувствовать. Сил вам и мудрости, чтобы решить эту ситуацию. Если вы материально не зависите, то есть же вариант найти няню на те же редкие часы. Мой папа тоже орал всю жизнь и орёт, но я его очень люблю, хотя был период, когда очень переживала, что мама с ним не развелась и терпит это. Да и сейчас переживаю за них. Многие орут тоже от детских травм, но это очень трудно исцелить и человек только сам это может сделать, со стороны не помочь и не изменить ничего.

      Войдите, чтобы ответить
      • Anna Levina 12.11.2015 в 00:56

        У него какие-то неконтролируемые приступы ярости стали появляться. Может толкнуть, при этом важно даже не то, что толкнул, а КАК , с какой ненавистью в глазах. Он всегда был очень импульсивным, сначала делал — потом думал. Убедить в чем-то логически невозможно — всегда скандал. Просто пока не было ребенка меня это мало заботило — его проблемы. Привозил — увозил с работы когда мог, готовил к моему приходу, то он на работе (по сменам) — то я. Виделись редко. Материальных претензий не было, подарки делал. Сейчас к нему больше требований с моей стороны, а ему это не нравится. Хочет приходить с работы, есть и смотреть телевизор. А я тоже хочу! Есть и смотреть телевизор! И для меня эти чувства совсем не табуированные, а совершенно нормальные и естественные. Особенности его характера, конечно и из семьи тоже идут. Но его родственники все-таки более адекватные по жизни, чем он. А на ребенка (старшего) срываюсь, потому что где-то подсознательно в глубине души (хоть и люблю его безумно) понимаю — раньше я могла просто сесть на поезд и поехать куда захочу, даже просто взять пару вещей самых необходимых и к друзьям в гости, от своего «любимого» отдохнуть. А сейчас я привязана, а с недавних пор привязана вдвойне. Тут из дома-то пока выйдешь… И он, гад, все это понимает. А так иногда хочется все бросить и уйти куда глаза глядят.

        Войдите, чтобы ответить
        • Victoria Lebed 12.11.2015 в 09:10

          Да, основная загвоздка в том, что большинство матерей испытывают к детям чувства привязанности, ответственности, и не могут просто наплевать на их благополучие. А многие папы, зная это, живут спокойно. Они знают, что с мамой дети в безопасности, и не переживают совершенно. Ну то есть тот факт, что ребенок, например, скучает по папе, пока того нет дома — это проблема мамы. А если ребенок скучает по маме, пока остается с папой — это опять проблема мамы.

          Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 24.11.2015 в 14:06

      спасибо вам и сил

      Войдите, чтобы ответить
  • yapanya 11.11.2015 в 23:53

    Юлия, спасибо вам. Дала почитать мужу. Рада, что не одна такая уставшая, но и не рада. Не рада, что всем так плохо, именно морально плохо. Мне тоже бывает хочется выйти с сыном с балкона. Две недели как меня отпускает муж по два раза в неделю по часу с небольшим к психологу по скайпу, становится легче.
    Я ненавижу сравнения как было тяжело и как сейчас легко с подгузниками и стиральными машинками. Тогда было плевать на психическое здоровье ребёнка — сыт и ладно. И поколение за поколением недолюбленных взрослых. А сейчас мы знаем, читаем психологиеские статьи, море книг, а ещё — раннее развитие. И давление выше в сто раз и из-за этого. Кому раньше было важно, что в душе ребёнка, когда его шлёпают или орут? А сейчас важно. А программа у многих стоит внутри такая вот, которую переделать хочется. На меня орали — а я не буду! Через меня хотели свои мечты исполнить, например, отдать на балет и заставляли ходить туда, — а я свои мечты буду изо всех сил пытаться реализовать сама хоть как-то, а сын — он будет делать то, к чему у него склонность и желание. И это — тяжело. Особенно в недостатке сил, сна, времени поесть…
    У нас сейчас сын стал сопротивляться при стрижке ноготочков, хочет жевать ножницы и щипчики. Прибаутки-песенки не помогают. А ноготочки острые, и мне действительно очень больно, когда хватает меня за лицо, за грудь. И во сне не подстричь, спит с грудью, а одной рукой стричь пока не умею… И надо собирать все свои душевные силы, чтобы не скрутить и не подстричь под вопли и плачь, а отвлекать, развлекать… Это мелочь и ерунда, я и не вспомню об этом, но силы уходят.

    Обнимаю мысленно всех женщин, всех мам, сил нам всем побольше.

    Войдите, чтобы ответить
  • Sola Basee 12.11.2015 в 00:01

    Юлия (автор статьи), поверьте я в таком же состоянии пребываю порой. Но не постоянно (наверно и вы тоже). От усталости и недосыпов, от изоляции, от дня сурка, бывает накрывает депрессия так, что жить не хочется. Я понимаю вас, очень хорошо понимаю. Да, я тоже не представляла, что будет ТАК СЛОЖНО. Моей дочери 6 месяцев. Роды были почти сутки. Слава богу без осложнений для ребенка и себя родила. Конечно, без геморроя (до сих пор дает о себе знать) и небольшого разрыва не обошлось. Также как и без вскриваний от боли при каждом прикладывании к груди (а кормить я решила по требованию, а это значит что ребенок на груди почти весь день и ночь). Отсюда и привязь к ребенку 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Также как и у вас, ни поесть, ни искупаться, ни причесаться, ни в туалет сходить, ни-че-го. Ну а то отражение, которое я видела в зеркале добавляло капель в мою, итак уже полную горести чашу. Я все спрашивала себя, а где же обещанное счастье материнства, а как же эти повсеместные образы счастливых мамаш с блаженным выражением лица? А мысль «Наверно, это со мной что-то не так», навязчиво, как моль, проедала душу. Будучи беременной на последнем месяце, я думала о родах, как о неком облегчении (боже как я заблуждалась)) это все были цветочки, в том числе и сами роды, невзирая на всю их болезненность и сложность. В целом, на адаптацию к новой жизни мне понадобилось 4 месяца. Только через 4 месяца я с удовольствием смотрела в зеркало, потому что, каким-то чудесным образом уже стала влезать в добеременные вещи размера M. Да и раны вроде бы затянулись, тело начало приходить в свою первоначальную форму (кстати, спасибо грудному вскармливанию). Но это одна хорошая новость. Одна ЕДИНСТВЕННАЯ хорошая новость. А, ну и интимная жизнь стала возможной. Да вот только теперь ни сил, ни желания. Ребенок попрежнему постоянно оставался на мне, ни в люльке, ни в коляске в одиночестве лежать не хотела, днем и ночью до сих пор спим вместе (и сейчас мне даже уже это приятно — она меня тоже обнимает) К тому же Так, с одной стороны удобнее — не надо вскакивать 10 раз за ночь, а с другой стороны — спишь с одним открытым глазом, как попугай (а вдруг придавлю случайно?). К четырем месяцам я придумала способ спокойно принимать душ — я брала малышку с собой в ванную комнату (сажала ее в прыгучий гамачок. она находилась в нем полулежа и могла меня видеть), включала ей музыку, пела ей, корчила ей смешные рожицы, брызгала слегка пальчиками водичкой, таким образом, одновременно развлекая ее и принимала душ (а что делать?)). С детьми надо быть изобретательными и гибкими, иначе никак не получается. Я разговаривала с ней постоянно. Когда мне нужно было поесть, а она не хотела находиться в гамачке, я объясняла ей, что не могу сейчас взять, мне надо поесть. Не поверите, но иногда это работало. Когда не работало, все по старой схеме — кушаем одной рукой))). И даже несмотря на мою изобретательность, небольшую помощь родных (они бы рады были помогать максимально, но ребенок на груди постоянно, как тут поможешь?), мой оптимистичный настрой, регулярные выходы с ребенком к друзьям, на прогулки, к родным… Несмотря на это все, всё равно накатывают депрессии.
    Со временем я поняла, материнство это жизнь на контрастах. Тут, между счастьем от рождения и общения с любимым ребенком и глубокой трагедией своей собственной личности, очень тонкая грань. Потому что личная жизнь остановилась почти полностью. Мне казалось иногда (и до сих пор случается), что я больше не живу, меня как будто больше нет. Есть только ребенок и его мама. До рождения дочери я вела активный образ жизни, работала в рекламном агенстве, постоянно в общении с людьми, постоянно на виду, много друзей, постоянно тусили с мужем, гуляли, развлекались (к слову, мне 29). Ну а сейчас каждый день «опять про море», как у Робинзона Крузо)) Иногда приходит Пятница. Но редко. За все это время я выходила без дочери из дома раз пять-шесть наверно. Сначала минут на 5-10, потом на 15, тихо-тихо мы дошли до полутора-двух часов (пока это максимум, и то не всегда получается). 6 месяцев 24 часа в сутки без отдыха, в постоянном напряжении. А еще уже давно у нас наступил ползательный период, а это сами знаете что. И зубы идут. Сложно это не то слово, которое способно описать мое состояние, но я стараюсь не падать духом, часто беседую с мужем и другими близкими о своих чувствах и переживаниях, учусь просить о помощи (для меня, оказалось, и это не просто). А еще у нас в маленькой съемной квартирке есть собака, которая появилась до появления ребенка. Некогда любимая мною до безумия — Французская бульдожка. Безумно добрая, сладкая, но упрямая до ужаса (выполнять команды это вообще не про нее). А это знаете, почти как второй ребенок (только уложишь ребенка, обязательно гавкнет, хрюкнет и т.д, и тоже накорми, удели внимание, дай ласку, поиграйся, а как же, требует! Ведь раньше это все было!). Нервы расшатались, поясница отваливается и кажется, что идешь в бесконечную гору.
    Я справляюсь с депрессией общением с близкими людьми, йогой, стараюсь ложиться спать хотя бы до 12 (знаю, что только ночью наступает личное время, у самой все точь в точь! Но недосып играет с нашей психикой злую шутку, способствует депрессии, агрессии и вообще старению), и больше всего, перезагрузиться мне помогают вылазки из зоны комфорта (хотя бы даже вместе с ребенком, ничего, ну и без конечно тоже). Стараюсь ухаживать за собой понемногу и окружать себя красотой (занялась выращиванием комнатных растений). Забыла сказать, что я еще и работаю на дому с последних месяцев беременности (веду один небольшой смм проект).

    Но это все то, что лежит на поверхности. Причины же нашего с вами состояния лежат гораздо глубже и если осознать и принять их, то можно жить вполне счастливо и так как есть, ничего координально не меняя.
    Чем больше я вспоминаю прошлую жизнь ДО, тем больше наваливается депрессия. Но жизнь ДО надо отпустить, это прошлое. И жить в настоящем моменте. Примите то, что есть сейчас, выйдите из роли жертвы, перестаньте себя жалеть и попробуйте найти и приятное (уверена вы наверняка найдете) в жизни с ребенком. То, что с вами (с нами) происходит, это испытание, это очищение. Да, мы не знали что будет так сложно, но что уж сожалеть об этом, обратного пути нет и надо как то выкручиваться теперь (не умирать же! (хотя и такие мысли в голову приходят, да)). Мне помогает справляться с депрессией мысль о том, что я помогаю своем маленькому любимому человечку расти и развиваться. Это мой долг — удовлетворить ее потребности, родив ее, я взяла на себя миссию — помочь новому человеку вырасти гармоничной личностью. Надо принять тот факт, что материнство это прежде всего интересы ребенка, а потом уже свои. Да, от этого никуда не деться, но смысла страдать нет, теперь надо перестроиться (да, это сложно) и жить по новому. Возвращать баланс мне помогает принятие не только позитивных аспектов материнства, но и негативных. Да, я устаю и бывают депрессии, плохие мысли и чувства. Но я принимаю и их тоже, потому, что я имею право испытывать любые эмоции и никто не вправе меня осуждать (в том числе и я сама). Кто-то скажет, что ребенку все передается и я соглашусь с этим. Но подавляя эмоции якобы ради него, вы не ликвидируете их, а наоборот — заталкиваете в глубину души и заполняете ее негативом тем самым. Вы правда думаете, что это никак не сказывается на вашей жизни и на вашем ребенке? Именно это и вызывает депрессии, плохое самочувствие и даже болезни (в том числе и у ребенка, потому что он связан с матерью) . Кто сказал, что осознавать и принимать нужно только хорошие эмоции, а от плохих прятаться? С чего вы это взяли? Подумайте об этом. Эмоции даны нам людям, чтобы испытывать их. Так испытайте их, не прячьтесь от них. Объясню на примере позитивных эмоций. Вспомните то чувство, когда вы рады. Что присходит? Вы ЧУВСТВУЕТЕ РАДОСТЬ. Радость может быть сильная, может быть кратковременная, так? Но какой бы она ни была, она всегда проходит, куда-то исчезает. Вы же почти не бываете в одной и той же радости целыми неделями подряд? За исключением каких то глобальных радостных событий я имею ввиду. Но и эта радость тоже не вечна. Знаете почему? Потому что вы, простите за тавтологию, рады радости. Вы принимаете ее с распростертыми объятиями и проживаете ее. Соответсвенно проживая ее, вы проходите и идете дальше. А радость остается в прошлом. Почему бы не сделать тоже самое с негативными эмоциями? Осознайте свой гнев, печаль, тоску и все остальное, что тяготит вас. Позвольте этим эмоциям быть, примите их. Скажите себе, да, я расстроена и поэтому плачу. Поговорите об этом и с вашим ребенком. Объясните ему, а заодно и себе, почему так происходит. Закончите словами о том, что любите его (да и себя тоже, такими как есть), ну и тем нежным, что идет из вашей материнской души по отношению к вашему дитя. Попробуйте делать так несколько дней, недель и понаблюдайте за своей жизнью и за своим ребенком. Уверена, будет много приятных открытий и сюрпризов. Может быть даже ребенок станет лучше спать, кто знает :) все в ваших руках! ПОЗВОЛЬТЕ себе быть счастливой, в прямом смысле этого слова. Желаю здоровья вам и вашему малышу. Да и всем присутствующим мамам и их детям.

    Войдите, чтобы ответить
    • yapanya 12.11.2015 в 00:19

      Спасибо, хорошие вещи пишите, правильные. Вот только вы сами отмечаете, что принять — бывает тяжело. Надо принять, надо отпустить. Надо успокоиться и радоваться. А как? Взять и всё? Как яблоко съесть? Вот это — просто принять — это большая работа с собой, со своими переживаниями и зачастую нужна помощь психолога. Всё равно что посоветовать человеку с ангиной — да ты просто возьми и выздоровей, как ты сам не догадаешься-то! Это легко — раз — и горло не болит. Раз — и радуешься. Или легко принимаешь запрещённые табуированные эмоции. Раз — и принял и научился с ними обращаться.

      Войдите, чтобы ответить
      • Sola Basee 12.11.2015 в 08:34

        Я привела пример, как надо принимать, также как вы принимаете радость :) да, я знаю, сложно это.. Но надо работать над собой и от этого никуда не деться.

        Войдите, чтобы ответить
        • yapanya 12.11.2015 в 14:13

          Спасибо, пример с радостью хороший. Мне не очень подходит, потому что и радость открыто и без цензуры у меня бывает редко, хорошие девочки смеются культурно))) Сложность ещё в том, что мамы маленьких детей находятся в нересурсном состоянии, из которого работать над собой трудно. И самолечение может помочь не всем. Я вот с психологом по скайпу работать начала, но и это вариант не для всех возможный.

          Войдите, чтобы ответить
    • Светлана Пахлова 12.11.2015 в 00:27

      мне очень понравился Ваш комментарий… могу только и Вам, и автору сказать (как мама уже взрослого сына) — можно воспринимать этот трудный период как работу, тяжелую и выматывающую, но награда за нее необыкновенная, ведь вы ТВОРИТЕ в этот момент на всю оставшуюся свою жизнь ФОРМИРУЕТЕ себе самого ценного, самого близкого, самого надежного друга, свою опору, своего помощника…И вот в один прекрасный момент (лет в 6) он/она скажет — мама, сиди, я налью тебе кофе, я умею! а потом в один прекрасный момент скажет — мама, дай мне сумку, я понесу! а потом скажет — мама, я убрал в квартире, отдохни! а потом скажет — мама, я куплю тебе новую машину… (я не о материальном, а о заботе)… и вот вы каждый раз будете офигевать, потому что вы не ждете этой заботы, а вдруг получаете этот подарок! бесплатно и бескорыстно! потому что он искренний, и он от самого любимого и дорогого человека, которого именно вы сделали таким щедрым и заботливым… сколько стОит такая работа по созданию такого друга? она бесценна… потерпите немного, и пожинайте плоды своего труда…

      Войдите, чтобы ответить
    • Sola Basee 12.11.2015 в 08:38

      В догонку к своему коментарию хотела написать еще, но села зарядка. Юлия, спасибо за ваш пост. Я писала коментарий для вас, а получилось будто для себя))) и мне самой это очень помогло. Так странно получилось))) держитесь! Все это временно в любом случае :)

      Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 12.11.2015 в 09:05

      Вот как раз для этого такие статьи и нужны. Чтобы женщины не боялись выражать отрицательные эмоции. Спасибо Юлии, она показала очень хорошо, что можно открыто говорить о своих чувствах и получать поддержку. Да, не от всех. Да, найдутся люди, которые скажут, что нужно взять себя в руки и «стать счастливой». Но найдутся и те, кто выслушают, примут и разделят гнев, отчаяние, усталость такими, какие они есть, во всей полноте.

      Войдите, чтобы ответить
  • yapanya 12.11.2015 в 00:17

    Спасибо, хорошие вещи пишите, правильные. Вот только вы сами отмечаете, что принять — бывает тяжело. Надо принять, надо отпустить. Надо успокоиться и радоваться. А как? Взять и всё? Как яблоко съесть? Вот это — просто принять — это большая работа с собой, со своими переживаниями и зачастую нужна помощь психолога. Всё равно что посоветовать человеку с ангиной — да ты просто возьми и выздоровей, как ты сам не догадаешься-то! Это легко — раз — и горло не болит. Раз — и радуешься. Или легко принимаешь запрещённые табуированные эмоции. Раз — и принял и научился с ними обращаться.

    Войдите, чтобы ответить
  • Анна Петрова 12.11.2015 в 08:55

    Ну вообще то, что общество тебе бесконечно должно — идея не новая. Можно долго расскаывать, что тебе все должны. О том, что им все должны, рассказывают в нашем государстве инвалиды, пенсионеры, студенты и т. п. И ничего все равно не меняется. Жизнь тяжелая, все злые. Так что я лично очень даже поддерживаю флешмоб #Щастьематеринства. Может хоть примерно женщины будут представлять, что их ждет. Мне кажется, что на деторождение женщину толкает природный инстинкт прежде всего. Это один и самых сильных инстинктов человека, наряду с инстинктом самосохранения. Так что она сначала делает, потом понимает, что сделала, и терпит. Такова наша долюшка женская.

    Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 12.11.2015 в 09:04

      Мне кажется, инстинкт размножения — это тяга к сексу. Природа не планировала изобретение контрацептивов. А стремление завести собственных детей, мне думается, вещь приобретенная с воспитанием. «Все так делают».

      Войдите, чтобы ответить
  • Ирина Гончарова 12.11.2015 в 09:34

    Хотела напомнить чудовищную историю Андреа Йейтс, но она и так есть в паблике Юлии, да и любой может найти и прочесть ее в интернете. ужасная и правдивая иллюстрация того, что может сделать с самоотверженной и доброй женщиной невозможность высказать свою усталость, страх, боль, вынужденное соответствие шаблонам псевдохристианской семьи и нежелание мужа что-либо замечать. Читала и смотрела видео об этом. Мой мозг замерзает от ужаса.

    Войдите, чтобы ответить
  • Yulia Troyan 12.11.2015 в 12:48

    Напомнило меня с первым ребёнком… Родила в 17, пыталась продолжать учебу, не потянула — перевелась на заочный, послеродовая депрессия была жёсткая, семья разрушилась… Позитива было немного, да…
    Сейчас, по прошествию времени, понимаю и соглашаюсь с автором — многого можно было бы избежать, если бы элементарно была в курсе, чего ждать в реальности, а не витала в розовых мечтах об идеальном материнстве. А тогда, в 95, я даже не знала, что такое послеродовая депрессия.
    Сейчас мне 37, и я — мама 4х детей, младшему из которых — 3,5 года. И я реально наслаждаюсь материнством! Исчезли ли трудности? Нет, ещё и прибавились. Но увеличился также и опыт, а перфекционизм мало-помалу рассосался, что позволяет совершенно не напрягаться там, где раньше виделись проблемы. Реакция общества? Да наплевать! К многодетным наше общество весьма предвзято относится, несмотря на всяческую пропаганду деторождения с целью улучшения демографии. Не считаю это своей личной проблемой. Да и вообще перестала заморачиваться на чьё-то мнение. Сижу в инете столько, сколько считаю нужным. При выборе между уборкой и играми/ занималками с детьми, без зазрения совести выбираю второе. Для ухода за собой придумала собираться с подругами у нас: пока детишки играют, мы делаем маски, проводим различные процедуры, паримся в бане — и общение, и польза для здоровья и красоты. В гости, конечно, проблематично всем семейством ходить, но к себе пригласить — всегда пожалуйста) И путешествовать нам дети не мешают: младшая в первую поездку отправилась в 1,5 месяца.
    Последний год трудностей прибавилось — кризис, муж вынужден работать за границей, а мы — жить одни. Ещё пришлось много ездить мне одной с тремя детьми — и на автобусе, и на поезде, и на самолёте… Это очень тяжело! Но и весело) особенно, когда потом вспоминаешь различные инциденты, неизбежные с детьми)))
    Делаю вывод: с одним здоровым ребёнком мне было тяжелее, чем с 3мя (причём, младшая — астматик). Старшую уже в расчёт не беру- взрослая и живёт своей жизнью. Значит, дело все-таки не в трудностях, а в отношении к ним. Может быть, в психологической готовности и стрессоустойчивости (которая тренируется), в приобретенном опыте…
    Но тем, кто не справляется, конечно, стоит ,не стесняясь ,обратиться за помощью к специалистам, тем более, сейчас эта помощь доступна в большинстве случаев. Не нужно доводить до депрессии, из неё выкарабкаться непросто…

    Войдите, чтобы ответить
  • Юлия Чудакова 12.11.2015 в 13:12

    Юлечка, спасибо большое, что написали это. Вы очень талантливы, очень проникновенны. Я не знаю в чем причина не брать няню (наверное вы где-то писали, я не видела, только познакомилась с вами)но она наверное есть.
    Знаете, я как раз хотела писать статью о необходимости брать няню. Каждый день, иначе никак. О призыве женщин развивать тему нянь, взаимозаменяемости мам. Иначе — никак, и это надо понимать четко.
    Сразу. Иначе загнанность, разводы, скандалы, нервы, срывы… Очень хочется пообщаться с вами лично. Не могу пройти спокойно мимо гениальности, правда)

    Войдите, чтобы ответить
    • Yulia Troyan 12.11.2015 в 13:34

      Спасибо за добрые слова!
      Со старшими детьми няня была нам не по карману. Если честно, был момент, когда мы с 3мя детьми вообще еле-еле концы с концами сводили. И тогда я в полной мере ощутила на себе пользу советов, вроде, «раньше думать надо было», «нарожали — тяните, как хотите» и т.п))))
      А сейчас я уже никому не отдам своё счастье — быть рядом с ребёнком все 24 часа в сутки, ведь это счастье так быстротечно! Я бы и в садик не отдавала, но надо и дела делать: о своём пошатнувшемся здоровье позаботиться, права восстановить, да и на гитаре давно мечтаю научиться играть)))

      Войдите, чтобы ответить
    • Yulia Troyan 13.11.2015 в 08:01

      Упс! Автор статьи — Юлия, я ещё не разобралась с сайтом и подумала, что мне ответили))) удивилась, конечно) А удалить теперь свой коммент не могу. Прошу прошения)

      Войдите, чтобы ответить
  • Anna Koshevaya 12.11.2015 в 15:00

    То, о чем пишет автор мне более чем знакомо. У меня близнецы им 2 года и 10 месяцев. Муж мой из категории «мега-адекватных», но при всем при этом домой он приходит в 20.30… И все время я с близнецами одна. Бабушек нет.
    Да, интернет — это то место, в ктором я прячусь от детей. Честно признаться, в некоторые особо напряженные дни я из него просто не вылезаю, при чем я не понимаю, что именно я делаю в интернете… я просто плаваю по страницам и все…
    За 2 года и 10 месяцев материнства мне много раз было мягко говоря «тяжело». Я даже стала жалеть, что я не курю или не пью. Мне казалось, что это помогает снимать стресс.
    2 года назад мои дети сильно заболели, дочь попала в реанимацию. 4 часа я не знала, что с ней. Теперь, когда дети меня допекают до такой степени, что у меня начинает взрываться мозг, я мысленно возвращаюсь к той ситуации. И ко мне приходит понимание того насколько мне дороги мои дети и появляются силы жить дальше.

    Войдите, чтобы ответить
  • Lora Samoylova 12.11.2015 в 15:05

    Юлия, читала и вспоминала. Правда, много важного и ценного в Вашей статье, зацепило! Одно могу сказать — очень тяжело с первым и до определенного времени. Вы практически подошли к черте свободы. Если еще социализируете ребенка и выйдете на работу, или займетесь теми делами, о которых мечтаете. Но вот в чем парадокс и откуда берется это счастье материнства, едва пройдет немного времени, Вы начинаете скучать по этим, действительно невозможным ручкам/коленкам и уже зная, на что обрекаете себя, начинаете мечтать о втором/третьем)))))) А с ними уже по другому, понимаешь, что год/три/пять в формате всей жизни так мало и время это так быстро пролетит и говоришь себе — остановись, мгновение……и ловишь этот кайф, и многочасовое кормление — это уже в первую очередь нежность и общение, и ванну оказывается можно вместе принимать, и гимнастику делать с малышом…. Хотя, конечно, бывает и усталость и раздражение и, и, и…. А про то что нет ресурсов для социализации мамочек, кроме онлайна — согласна полностью. Есть над чем подумать…..

    Войдите, чтобы ответить
  • Анастасия Полоскина 12.11.2015 в 15:06

    в минуты отчаяния у меня те же мысли,что описаны здесь.но все же отчаяние у меня наверное реже,чем у Вас,Юля,вы видимо постоянно пребываете в этом состоянии,из чего делаю вывод-в человеке много тяжести,мрачной энергии .почитала другие Ваши посты и посмотрела фотографии- у Вас тяжелый взгляд,по тексту и фотам чувствую,какой Вы человек.не обижайтесь на критику,возможно,она пойдет вам на пользу.вы хотите поддержки- так вот,я вас поддерживаю на все 100,я с вашим постом абсолютно согласна,у меня четверо детей,и в этой «клетке» я сижу уже более 7 лет,любые попытки к самореализации заканчиваются вот такими,вами описанными минутами отчаяния.но никто не поможет вам,и мне тоже.надо делать что то с собой,потому,что дети не виноваты в этом,они желанны и мы их любим.нельзя прибывать в этом черном состоянии,это не указание вам,мол,»как надо»,это слова,адресованные и мне тоже.я сейчас живу с ними одна,трое погодок-3,5 и 6 лет и старшая дочь.муж в командировке на 3 месяца,мама далеко.я прекрасно понимаю эти унизительные «отпрашивания»,»отпускания»,материальную зависимость,психологическую,когда тебе просто необходимо,чтобы кто то с тобой все это разделял…но если жить постоянно в этих мыслях- это только делает хуже.наверное ,надо искать способ не зависеть,хоть как то,финансово,эмоционально..я пока не знаю.спасибо за пост,навел на очередные размышления..)

    Войдите, чтобы ответить
  • Екатерина Горшкова 12.11.2015 в 15:26

    прочитала…..такое у меня двоякое впечатление, вроде понимаю и не понимаю…кратко опишу…
    сына родила в 26 лет, полтора года домашнего счастья (работала с 18 лет), но кризис 2008г и сокращение мужа на работе подталкивают к выходу на работу три раза в неделю. Ребенок плакал когда я уходила, мама хоть немного но упрекала, что так рано вышла на работу. В 1,8 г ребенку делают очередную прививку и в течении полугода абсолютно нормальный мой мальчик-зайчик, превращается в дикого волчонка, который не говорит ни слова, кричит, визжит, падает на улице, с ним невозможно никуда ходить, чужие места и чужие люди вызывают только крик. консультации психологов, дефектологов, в итоге психиатров, приводят к госпитализации и диагнозу аутизм в 3,5 года. Наша бабушка не в состоянии с ним справляться, я ухожу с работы. Жизнь перевернулась!!! и никто не предупреждал об этом….слезы, сопли, вопросы «за что», «почему я?», от ребенка отказываются психологи, логопеды, дефектологи наших бесплатных служб соц помощи в районе. «У вас очень тяжелый мальчик! мы не можем вам помочь!». ШОК!!! Но надо жить дальше…я беру себя в руки и с упорством маньяка нахожу специалистов, которые готовы за него взяться. Через полгода мы начинаем ходить в коррекционный детский сад, потому что НАДО!!! аутичному ребенку нельзя сидеть дома и мы начинаем учиться быть в коллективе. Четыре года упорной работы дают результаты- мы можем ходить в поликлинику, на новогодние елки, в магазин, мой мальчик понимает меня и я понимаю его, но речь так и не восстановилась.В 2014 году когда сыну было 7 лет, мне приходится пересилить себя, переосмыслить и понять что мой ребенок не догонит своих сверстников, он всегда будет «особым» и я решаюсь на оформление инвалидности, т.к. с ней можно до 8 лет остаться в саду. Мы лежим в больнице, все оформляем и весной подготавливаем пакет документов, проходим комиссию, на которой нас упорно пытаются запихнуть в школу 8 вида. Но мы идем на индивид обучение в обычную школу. В апреле-мае мой ребенок оформлен в школу и мы спокойно собираемся отдохнуть летом. Также в течении всего года наблюдались у всех возможных врачей из-за нарушений походки. Лето 2015 года стало самым страшным в моей жизни. Выяснение причин нарушений походки закончилось постановкой страшного диагноза- мышечная дистрофия Дюшенна. наследственное, генетическое, летальное, неизлечимое. Скажу сразу-это спонтанная мутация, я не носитель. И представьте себе- никто ведь не предупреждал меня до рождения ребенка, что такое бывает. Никто не мог мне сказать что делать, когда растив восемь лет ребенка ты вдруг узнаешь что впереди пустота и боль!! и как жить с этим дальше, тоже никто не говорит!!! потому что и никто не хочет об этом говорить!! Каждый выдохнет и скажет «Фууу, слава богу, что это случилось не с моим ребенком!». И ЧТО же опять делать? вешаться? выйти с балкона? может врубиться на машине во что-нибудь?….нет! надо перевернуть свой мозг и научиться жить заново не думая о будущем, т.к. оно не сулит нам ничего хорошего. И мы учимся жить по-новому каждый день…ребенок пошел в первый класс (помогает моя мама), я и муж работаем, потому что помощь от государства есть но она незначительна. На пенсию ребенка не прожить. (Я не буду рассказывать- это отдельная тема). То что раньше казалось проблемами- сейчас это просто фантики. Я познакомилась с мамами у которых дети с таким же заболеванием, какие все красавицы, умнички и какие все сильные. Мы учимся друг у друга, советуемся и делимся опытом.
    Больно- терпите, упали- вставайте, не умеете- учитесь, есть проблемы- решайте. Жизнь научит вас всему сама, и никто не предупредит вас о уроках, которые она для вас готовит. И надо перестать думать о мнении окружающих!!! И если вы слышите в свой адрес «нарожали — тяните, как хотите» и т.п)))), то представьте на минуту что слышим мы.
    Несмотря на боль, страх, ужас, слезы, трудности и безысходность, мне не составит труда вспомнить тысячи моментов «мимими», которые всегда со мной и которые пополняются каждый день, потому что мой сын дарит мне радость каждый день и каждый день он бесценен.

    так что сопли вытираем, хвост пистолетом, нос по ветру и приступайте к реализации своих планов, мечт и желаний. Начинайте ЖИТЬ- у вас есть все для этого!!! Обнимаю вас!

    Войдите, чтобы ответить
  • Yulia Troyan 12.11.2015 в 15:43

    Кстати, довелось мне в молодые годы немного пожить в Сирии — муж мой оттуда родом. Сам он — 11й ребёнок в семье, братья/сестры тоже все многодетные. Когда сыну в школу рисовали генеалогическое древо, племянников всех не могли вспомнить, на 7м десятке сбились)))
    Так вот, родственников много, малышей полно. И с таким явлением, как послеродовая депрессия, я там не сталкивалась. У них как-то проще все! Они такие дружные, постоянно ходят друг к другу в гости, помогают всем, кому это нужно. Молодая мать никогда не остаётся один на один со своими проблемами. И сумасшедших усилий по воспитанию детей они не прилагают. Дети учатся на примерах: видят уважение к старшим, любовь друг к другу, заботу о младших… Я ни разу не видела, чтобы детей наказывали, кричали на них. Они просто встраиваются в уже имеющуюся иерархию, и растут гармонично и без напряга.
    В те далёкие времена я не оценила такой клановый образ жизни, а многочисленные родственники с бесконечными посиделками раздражали. А сейчас я вижу преимущества такой сугубой семейственности по сравнению с нашей разобщенностью. Во всяком случае, положительных моментов, которые стоило бы взять на вооружение, много.

    Войдите, чтобы ответить
  • Елизавета Новохацкая 12.11.2015 в 18:16

    «Я хочу изучать языки… Хочу заниматься спортом… Хочу общаться с интересными женщинами, посещать мероприятия. ..список фильмов и сериалов, .. список музыки за несколько лет, которую я хочу послушать. .. У меня много грандиозных планов… Но это все не сейчас…»
    Остановитесь на минуту и послушайте себя! Практически все, о чем Вы пишете — просто идеально делать вместе с ребёнком! А вы вместо этого ставите на себе крест. ЗАЧЕМ??? Изучайте языки вместе с ребёнком — получите юного полиглота рядом! Купите велокресло и велик и катайтесь вместе с ребёнком! Смотрите вместе фильмы, слушайте вместе музыку и у ребёнка появится интерес к музыке и своё мнение на этот счет! примеров здесь может быть масса! Грандиозные планы? — Осуществляйте!!!
    Ребёнок ОЧЕНЬ сильно чувствует, когда от него хотят «избавиться» и, боясь потерять вас, всеми своими силами и возможностями старается привязать маму к себе (плач, крик, непослушание и пр.)!!! Пересмотрите ситуацию, наслаждайтесь днем вместе! Учитесь сами, а рядом с вами учиться и развиваться будет Ваш ребёнок! Ни в коем случаи не думать о том, как всё надоело — ребёнка это будет привязывать к вас ещё больше! Отпустите ситуацию — и лёгкость придёт сама!
    Путешествуйте, гуляйте хотя бы по городу и в тех местах, где вы ещё не были: для ребёнка это всегда новый опыт, а для вас — хороший способ отвлечься и выпозти из рутины!
    Масса-масса-масса примеров может следовать здесь и дальше, но каждая из нас выбирает по своим интересам.
    Просто посмотрите со стороны на себя, своего ребёнка и на свою семью! Радуйтесь этомуи будьте счастливы!!! ;)
    п.с. по комментариям выше видела, что вы «заклёвываете» всех, кто умеет искать позитив в рутине и во всем окружающем нас, но скажу, что мой радужный комментарий — это мой личный опыт, опыт матери одиночки 5-ти летнего ребёнка, ребёнок которой не спал ночами больше двух лет, имел проблемы со здоровьем и первые 8-10 постоянно плакал, не слазил с рук 24 часа лет до 1,5 так точно, а потом не слазил с рук часов по 10-16 в сутки лет до 3-ёх и все прочие прелести, а в «помощниках» у меня прабабушка, с которой ребёнок лет до 2-ух вообще не хотел находиться один-на-один и 5-ти минут, хотел только меня… Т.е. — сама я все время с ребёнком и отдать его мужу, чтобы сходить пару часов в неделю развеятся у меня возможности не было и нет никакой :) в сад ребёнок более-менее начал ходить только после 5-ти лет…
    А я просто пересмотрела ситуацию и свою реакцию на происходящее буквально через пару месяцев после родов, вдохнула глубоко и сказала себе, что я ДОЛЖНА и я СМОГУ!
    Вам ещё раз пожелаю взглянуть на всё спокойно и с радостью!!! ;)

    Войдите, чтобы ответить
    • Мария Воронова 15.11.2015 в 06:34

      Вы все правильно пишите, поддерживаю! Но согласитесь, изучать языки, смотреть фильмы и т.д. ну никаааак в не сможете с маленьким ребенком. Это подходит, но с ребенком постарше все таки, который хотя бы может говорить и все понимает! А есть еще скучные взрослые дела, фондовые рынки, изучение налогового кодекса например. Тоже с ребенком? Те же путешествия — небо и земля с ребенком и без ребенка. Я не спорю, все вы правильно написали! Но это разное, занятия с ребенком, включение его в свои занятия максимально! Но не во все занятия можно его включать, особенно если это ребенок до трех лет.

      Войдите, чтобы ответить
    • Daria Malynova 21.11.2015 в 00:40

      «Смотрите вместе фильмы, слушайте вместе музыку и у ребёнка появится интерес к музыке и своё мнение на этот счет!»
      я хочу слушать Гражданскую Оборону и смотреть про терминатора. я без сарказма абсолютно пишу. у меня трехлетка и пятилетка, и я, мягко говоря, считаю, что это искусство, до которого они пока не доросли. если хочется слушать Моцарта и смотреть что-то доброе и семейное — это замечательно и вполне подходит для совместного досуга. а если не хочется?

      Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 24.11.2015 в 14:22

      http://mamochek.net/podderjka/

      Войдите, чтобы ответить
  • Антонина Хилькевич 12.11.2015 в 20:12

    Мне, наверное повезло во многом. Муж хорошо зарабатывает. Бабушка и дедушка (родители мужа, моих уже нет) души не чаят во внуке и готовы всегда подхватить, помочь, когда не на работе. В отпуск без ребенка нас отпусти на целых ЧЕТЫРЕ дня! А мы как два идиота рассматривали чужих малышей и скучали за своим.
    Был и жуткий недосып, болели животики, некода было поесть и приготовить еду мужу. Если не успевала, он, приходя с работы, перехватывал малого и давал мне время и приготовить и поесть.
    Была больница, зубы, теперь сплошные падения и переживания чтоб не расшибся/сломал что-то/проглотил не то…
    Есть друзья которые проведываю и которых проведываем мы.
    И вроде всё нормально, но…
    Удручают наверное не сами тяготы материнства сами по себе, они то довольно предсказуемы при рождении ребенка. Хотя реально их оценить не «вляпавшись» нереально))))
    Удручает отсутствие возможности выбора. От режима мамы нельзя отключиться, даже уйдя из дома на пару часов. Ты мама навсегда. Инстинкт гонит тебя делать всё что нужно твоему ребенку в режиме нонстоп. Отрастить в себе безразличие и некоторую черствость очень сложно. «Подумаешь, что там твой ребенок сегодня ел, главное что ты вырвалась из быта.» «Пофигу сколько ребенок сегодня гулял, главное что ты прогулялась с подругами.» и т.д. У мамы постоянна потребность всё контролировать ибо кто же как не она знает как лучше всего для её малыша.
    Удручает невозможность выйти из этого режима. Мама — звучит гордо, но несколько обреченно.)))

    Войдите, чтобы ответить
  • Marina Kulenko 12.11.2015 в 23:20

    Отличная статья! У тех, кто бросается камнями в автора, просто спокойные дети, которые хорошо спят (как моя племянница жалуется: «О, мы так плохо спим! Ночью аж по два раза просыпаемся!»), кушают все подряд (оттуда же: «Маленькая так плохо ест! Никак не могу ее заставить съесть брокколи! Мясное пюре целиком съедает, кашку кушает, а овощи не любит, беда просто!») и, соответственно, не болеют («Ах, у нас были колики, это такой ужас! Две ночи не спали! А еще зубки резались, там мы три дня плакали!»). ДЕТИ РАЗНЫЕ!!! Некоторые ВООБЩЕ не спят! Не хотят есть ничего, кроме маминого молока, еще и аллергики. У самой такая.
    Правда мне легче… Я почему-то с самого начала была уверена, что будет АД. Поэтому приготовившись не спасть сутками, не мыться и жить на одном семени укропа (побочный эффект — повышенная лактация), была приятно удивлена, что хотя бы пару часов можно поспать.
    Да, еще у меня нет мужа. Папаша на восьмом месяце беременности вдруг решил, что «еще не готов». Поэтому я избавлена от давления. Удивительно, но почему-то без мужа оказалось легче, можете теперь в меня тоже бросаться камнями, как эгоистку, которая не желает класть жизнь на алтарь мужского благополучия.
    А еще я дрянь, зверь и ехидна. Потому что я ору на ребенка, когда нет сил. А еще я могу оставить дочку рыдающую саму в комнате. А еще я могу дать по попе, если она рисует на обоях. Кстати, подозреваю, что так делают все мамы, а кто начинает становиться в позу, что это не так, просто страдают «избирательной памятью», только на этот раз не помнят плохого, такое тоже бывает.
    А еще счастье у всех разное. И это НОРМАЛЬНО! Общество упорно пытается нас всех загнать под одну гребенку, что для женщины материнство — это счастье. Это было счастьем, когда женщина не умела читать, писать, не могла распоряжаться своей жизнью и своими деньгами. Потому что функция была — рожать. А потом еще рожать. И еще. И еще. А когда сейчас некоторые пытаются заикнуться, что они тоже люди, у них есть какие-то личные потребности и желания, им тут же тыкают, что «ты пришла в этот мир для того, чтобы РОЖАТЬ, в этом твое счастье!»
    Юля, вы, естественно, вспомните много замечательных моментов. Годам к десяти. А когда сыну будет 25 даже забудете, как было тяжело первые годы, как хотелось выйти из окошка, разбить голову об стену или задушить мужа подушкой, который спит в то время, когда вы пытаетесь успокоить орущего ребенка. И будете помнить только мимими.
    Когда моей дочке было три месяца, я пожаловалась педиатру, что ребенок плохо спит, плохо ест, что я не чувствую никакой радости в жизни. Она сказала, что это нормально. Когда я попыталась возразить, что знакомы говорят, что у них по-другому, она с иронией посмотрела на меня и сказала: «А кто тебе мешает? И ты говори». Еще раз спасибо за статью. Оказывается, нас таких много, значит, прорвемся )))

    Войдите, чтобы ответить
  • Marina Kulenko 12.11.2015 в 23:36

    Кстати, по поводу аллергии, забыла написать, у самой такая же была проблема ))) Обычно дети-аллергики, когда мать раздражена на отца. Вокруг постоянно нахожу этому подтверждение, даже стала свой опрос проводить среди мам, у которых дети-аллергики. Тут, правда, рецепта нет… Мне лично полегчало (кстати, тут же и дочку отпустило, ей сейчас как раз тоже 3 года 7 месяцев, она ест теперь и яйца, и шоколад, и мандарины без последствий), когда первый снаряд прилетел в дом к «папаше» (мы сами донецкие, у нас тут снаряды часто летают), с землей его сравнял, я как-то себя отомщенной почувствовала. Но я уже говорила, что злая и стерва ))) Попробуйте раздражение на мужа куда-нибудь деть. Если сковородкой нельзя, хотя бы газеты порвите. Но это так, не совет, скорее, мысли вслух ))))

    Войдите, чтобы ответить
    • Anna Levina 13.11.2015 в 01:57

      Рука-то тянется к сковородке))) а в газету можно завернуть утюг… о какие фантазии у меня. В окно ттт выходить самой не хочется. А вот кое-кого отправить на Луну…

      Войдите, чтобы ответить
  • Анастасия Полоскина 13.11.2015 в 00:04

    Елизавета Новохацкая- абсолютно согласна!испытала это все четырежды раз! изгоняйте из себя все мрачное и тяжелое,оно уничтожает вас,делает окончательно безсильной.детское счастье называется так потому,что они еще не знают ничего дурного,они беззащитны и доверяются нам полностью без остатка!есть люди,которые так и несут это счастье через всю жизнь,а есть те,у которых это чувство раздавлено и уничтожено,им неоткуда брать жизненную силу.эту силу вдыхают в ребенка родители.или не вдыхают.расправтесь и успокойтесь.вы молоды и очень красивы,жизнь никуда не уйдет от вас,а сын будет вашим лучшим другом!

    Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 13.11.2015 в 09:03

      Вы правильно пишете, есть люди, у которых чувство доверия к миру раздавлено и уничтожено. Откуда же этим людям брать эту жизненную силу, чтобы вдохнуть в своих детей? Их ничего и не возьмешь ничего, сколько ни повторяй «Я должна, я должна!»

      Войдите, чтобы ответить
  • Наталья Смирнова 13.11.2015 в 08:10

    Юлия Демакова, мне так всё это знакомо.Мой «декрет» уже длится 5 лет, дочь аллергик. Нам нельзя пшеницу, рис, морковь, яйца куриные и перепелиные тоже, курицу, рыбу, орехи, многие сладости, молоко — пищевая непериносимость, после курса Креона пару раз в неделю можно. Обсыпало дочь в первый раз в возрасте 3 недель, так до сих пор и чешимся. Год и 3 месяца кормления грудью (на смеси аллергия) унесли с собой — 15 кг меня (весила 40 кг), сидела на 5 продуктах, основным из которых была кипяченая вода. Тяжело, но хочу рассказать не об этом.

    Чуть дочке становится лучше (благодаря диете и лечению), начинается песня — да она уже нормальный ребёнок,переросла, да ей в сад надо, а тебе работать идти, дай ей норамльную конфету уже и т.д. Особенно родственники мужа стараются и сам муж тоже предпочитает так думать, хотя всё на его глазах происходит (давай ей диету не будем держать — вот его основное давление при ремиссии дочки). Когда дочери становится хуже, давление уходит. Потом снова всё!

    С 3-4 лет новое давление — она у тебе не социализирована! Да ПЫТАЕМСЯ мы ходить на развивашки, на спорт, но… Всю осень мы болеем, через каждые 5-6 дней после выздоравления, в 90% случаев обструктивным бронхитом (привет, аллергия!). Лечение гормонами, боюсь привыкания. Последствия лечения лекарсвами — опять атопический дерматит, посаженный кишечник, чешимся, опять очень строгая диета. Каждый год я не выдерживаю и перестаю водить дочь куда-либо кроме прогулок, в этом году болели не переставая почти сентябрь-октябрь, с ноября сидим дома. Дочь стонет — скучно, родственники давят — пусть болеет (как мы болеем — они, конечно, не видят), но ходит везде, в школе хуже будет. Я всё сама понимаю, но выхода пока не вижу.
    Поддержки никакой нет, только давление — должна, должна, должна. За будущее страшно. Мысли о смерти (моей) вертятся уже давно.

    Войдите, чтобы ответить
    • Zina Taran 14.11.2015 в 23:38

      Болеть перестанет, дайте где-то с год попривыкнуть к окружной заразе. Все наладится. Честное слово, будет лучше!

      Войдите, чтобы ответить
      • Zina Taran 14.11.2015 в 23:46

        а насчёт аллергий у меня лично очень странный опыт. Мы из Новосибирска. У малыша возник жутчайший диатез НА ВСЕ. Ну, не на все но почти на все фрукты, сахар, конфеты. Дала ему 5 клубничек маленьких, у него по тельцу пузыри как от ожогов! Кпрпче, поехали мы к свекровушке в Среднюю Азию. В первый же день они ему малины таз хлоп! С сахаром до верха!!!! Я думаю, ну все, скорую будем вызывать. И… ничего. Даже с чем приехал, все ушло. Его там и шоколадными конфетами пичкали, и малиной, и всем. Ни одного пятнышка. Домой приехали, все было нормально где-то до января-февраля, опять пошла аллергия, чем дальше тем хиже. Опять на лето к бабушке — опять все проходит! И так несколько лет. Потом более менее вырос из этих проблем. Но вот я так и думаю: как же это так аллергия проходила и дома к весне возвращалась? Что-то или в питании (а какое там было питание!) или в климате или в каких химикатах?

        Войдите, чтобы ответить
        • florchik 16.11.2015 в 08:51

          у подруги тоже — в Москве дочь вечный аллергик, не вылазят из проблем, как в Турцию приедут — есть все подряд и ничего.
          у другой также — в Москве у сына аллергия проявляется, уезжают в Азию — хоть непонятные фрукты будет есть, хоть шоколад, но от аллергии ни следа.
          скорее всего, и климат и экология.

          Войдите, чтобы ответить
        • vedana-ua 16.11.2015 в 21:40

          это может быть вода — хлорированная или еще с какими химикатами, какое-то вредное производство рядом, которое отравляет воздух

          Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 24.11.2015 в 14:25

      ох, очень вам сочувствую и понимаю

      пусть станет легче.

      Войдите, чтобы ответить
  • Maria Chumachenko 13.11.2015 в 12:22

    Большое спасибо автору и всем остальным, оставившим комментарии. Каждая жизнь, каждая история заслуживают внимания. При абсолютно прекрасном и заботливом муже, я тоже прошла через многочисленные «комментарии» родственников по поводу моего материнства. Автор хорошо показала довлеющее чувство вины за то, что ты делаешь не то, не так и не с той физиономией. «Чего ноешь, у тебя же стиралка/мультиварка,планшет!» И страшно бесило, когда придут нянчить на пару часов, тут же следует фраза «Почему ты говоришь, что она не дает тебе ничего делать? Мы вот гречку сварили!» Помогало только рассказывать долго и утомительно про весь день, поминутно. «Мало консервируешь». Ок. В вашу молодость дети гуляли на улицах, был табун малышни и все следили за всеми, плюс бабушки на улицах и дедушки-доминошники. Сейчас этого нет. Потому на прогулку идет один из родителей, пока второй занят по дому, но не собой! Прошло три года, а я помню, с какой радостью я бежала мыть посуду вечером, пока муж укладывал дочь. Мыть! Посуду! В тишине! Счастье=)) Прошел сложный период, и я все помню разумом, не сердцем, уже не так больно или страшно, или обидно. Но я буду защищаться и защищать мам, которые всем «должны». Мама — тоже человек.

    Войдите, чтобы ответить
  • Maria Chumachenko 13.11.2015 в 14:44

    И вдогонку. Расстроила неспособность автора и модератора спокойно реагировать на комментарии, даже вполне сдержанные и неагрессивные. Без грубого выяснения отношений и статья, и последующие истории были бы гораздо лучше.

    Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 13.11.2015 в 14:59

      Вроде бы модерация была без грубости. Или под спокойной реакцией вы имеете в виду отсутствие реакции вообще?

      Войдите, чтобы ответить
      • Maria Chumachenko 13.11.2015 в 16:40

        Как редкий гость и редкий комментатор допускаю, что не знаю писаных и неписаных правил сообщества. Я, собственно, за статью двумя руками, но ответы автора грубы,а модерация не совсем справедлива.

        Войдите, чтобы ответить
    • Marina Kulenko 13.11.2015 в 15:08

      Мария, напротив, реакция правильная. Есть огромная разница между «у меня иной опыт» и «ой, вы ничего не понимаете, вы больная, вам лечиться, сейчас я научу, как надо!» Это разница между иной точкой зрения и желанием раздавать ценные советы направо и налево. Вы свой комментарий изложили в виде своей жизненной истории. А некоторые на первый взгляд «неагрессивные и сдержанные» на самом деле очень даже нравоучительные, менторские, из категории «не умеете вы жить, а я умею». На них и реакция была соответствующая )))

      Войдите, чтобы ответить
      • Maria Chumachenko 13.11.2015 в 16:43

        Чуть ранее модератор сказал, что этот ресурс безоговорочно поддерживает автора, стараясь оградить его от советов и упреков. Так что, возможно, тут так и принято. Мне же было интересно почитать, как у кого складывается и как кто справляется. Удачи всем, любви, разума и толерантности.

        Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 24.11.2015 в 14:26

      http://mamochek.net/podderjka/

      Войдите, чтобы ответить
  • Nata CashTanga 14.11.2015 в 03:56

    Я одна с сыном, с рождения и дальше. Без декретного отпуска, с работой прямо в роддоме (преждевременные роды на месяц раньше — не успела передать дела, да и передать до сих пор некому, так и тяну по ночам это предприятие, а сыну уже 5 лет и детсада у нас нет, так что у меня 24/7 уже 5 лет с редкими вкраплениями бабушки, моей мамы:)). Очень помогала подруга. Она приезжала в первый месяц каждые пару дней, потом раз в неделю. И я могла помыться-понежиться в ванной без обязательной сирены:) Ещё подруга обязательно привозила какие-то вкусняшки и мы пили чай. Самое яркое воспоминание-недоумение того периода — подруга оставляла чашку и спокойно уходила. А я удивлялась — она знает, что я могу в ванной помыться полноценно с чесанием пяточек только раз в неделю, когда она приезжает — и не может помыть за собой чашку? :)) Только недавно узнала, что есть такой забобон, и некоторые хозяйки ни за что не разрешат гостям мыть посуду.

    Я иногда думаю о том, что было бы классно сделать какую-то коммуну для мам-одиночек, что ли.. Чтоб всем сообща растить детей, без коммерческой составляющей. Или мечтаю о том, что мне бы жену. Я бы работала, а она пусть домом занимается:) Потому что на всех нянь, учителей, приходящих уборщиц, а так же посудомойку и прочие упростители была надо ещё денег заработать. Мне. Ибо даже материально зависеть не от кого:)

    Войдите, чтобы ответить
  • Marina Trusova 14.11.2015 в 18:01

    Дааааа…..В свои 34 года до сих пор не решусь никак на ребёнка….но после этой статьи совершенно ясно что рожать не стоит((((….действительно винить потом останется только себя за свою глупость, что родила….а он потом ещё неизвестно кем вырастет….ради чего все эти жертвы??? ну его нафиг…теперь понятно что ребёнок это только боль, страдания, ужас и мысли о суициде….сочувствую женщине((((

    Войдите, чтобы ответить
    • Zina Taran 14.11.2015 в 23:30

      Не. То все забывается. Хорошее остается. Они же вырастают.

      Войдите, чтобы ответить
      • florchik 16.11.2015 в 08:45

        смотря кем вырастают. вон кучу знаю детишек, которым уже за 40, а все с мамочками живут. так что вот это «потом же вырастают» не факт, что принесет вам какое-то облегчение в будущем. материнство — навсегда.

        Войдите, чтобы ответить
    • Anna Levina 16.11.2015 в 01:56

      На самом деле только когда он (ребенок) появляется, понимаешь, что это — самое дорогое, любимое и родное твое существо и что все, что было в твоей жизни до того просто меркнет и отступает на второй план. И трясешься над ним, и боишься за него каждую секунду. Вы думаете, если бы автор статьи не любила бы своего ребенка она бы делала все это для него? Быстренько перешла бы на смесь и не кормила бы грудью и нашла бы миллион способов, чтобы сбагрить его на каких-нибудь бабушек-нянь и заниматься своими делами. И никто бы ее не осудил. Просто это действительно тяжело, когда ты со своими проблемами 24/7 практически один на один. Нельзя постоянно работать в условиях авиадиспетчера. Любые батарейки когда-то садятся. Надо иметь рядом человека, с которым можно разделить груз ответственности, т.е. которому полностью доверяешь. А лучше не одного (муж, бабушки, сестра, тетя). Найти хорошую няню — большая удача, но если повезет… И еще проблема в том, что мужчины очень часто в этот непростой для женщины период становятся предателями. Я имею в виду не физическую измену, а самую простую человеческую подлость и непорядочность, которые мужик проявляет по отношению к женщине, которая родила от него ребенка. Просто они видимо считают, что теперь она никуда от него не денется и показывают свое истинное лицо — хамство, грубость, жадность вплоть до крохоборства, лень, эгоизм — все то, что на более ранних этапах отношений умудряются тщательно скрывать. Я знаю несколько женщин, которые расстались с мужьями когда ребенок немного подрос, потому что не смогли простить изменившегося отношения к себе. Но никто из моих знакомых ни разу не пожалел, что родит детей. Одна женщина сказала мне: «Если бы я могда прожить свою жизнь заново, я все бы сделала по-другому. Я бы не выходила замуж. НО Я бы никогда не отказалась от своих детей».

      Войдите, чтобы ответить
  • Zina Taran 14.11.2015 в 23:26

    Юля, если бы были деньги, Вы бы могли нанять нянечку часа на три и куда-нибудь сходить?

    Войдите, чтобы ответить
  • Manda Güevos 15.11.2015 в 20:27

    Что-то развелось дофигища нытья на тему того, какой это ВСЕЛЕНСКИЙ труд — смотреть за ребенком.
    ОДНИМ ребенком.

    «и НИКТО нам НЕ говорил!!!! КАК это ТЯЖКО!!!!!»

    Тетки, что с вами?
    Вы где жили?
    Вас забросили с метеорита?
    Вы рептилоид?
    Вы с мамой собственной не общались никогда в жизни?
    Вы книжек не читали?

    Где надо было ЖИТЬ, чтобы НЕ ЗНАТЬ, что матери ПАШУТ как проклятые?

    Вы беременность в полной несознанке носили?
    Вы не просыпались, блядь, девять месяцев?
    В тупую покрашенную блонд- или нуар-головенку не пришло ни с одной живой мамашей пообщаться?

    Вы из лесу вышли, был сиииильный мороз?

    Это во-первых.

    А во-вторых. Ты — не одна. Сколько в мире людей? Все они — представь себе!! вылезли из пизды. Вцелом, материнство не так уж смертельно ).

    Уже в десять лет твое щастьечкоматеринства и слышать не захочет о том, чтобы ты мешала ему своим присутствием, а уж после четырнадцати…

    Успакойся, ты еще будешь мечтать, чтобы оно тебе позвонило, это создание, от которого сейчас ты ничего хорошего вспомнить не можешь.

    Полоумная мамаша, бля, «памагити, я вся так уработалась аж три года нет времени подмыца , а муж требует»

    Сдавай в ясли и пиздуй на работу, будет тебе облегчение.

    В детдом еще его сдать, вариант, если ты такое обессилевшее, жалкое, беспомощное…

    Войдите, чтобы ответить
  • florchik 16.11.2015 в 08:43

    С одной стороны верно, да, не поспоришь и не раз посещали все те описываемые ощущения. Прям скажем часто.
    С другой стороны, как тут написали, родители наши жили при гораздо сложных условиях и справлялись лучше. Как-то задумываешься об этом и посещают мысли: «А не зажралась ли ты, дорогая?» (это я про себя, если что))).
    И с третьей стороны. Вот мы вдвоем с ребенком, кормильца в семье нет, бабушек тоже. Чтобы хоть кто-то принял ребенка даже на 2 часа — ну нет такого в принципе. И при этом до 4 лет в сад сын не ходил, т.е. я была одна 4 года и 24 часа в сутки с сыном. Но дело даже не в этом, а в том, как почувствовать себя главой семьи (читай мужчиной) — какой груз ответственности лежит на твоих плечах, когда нужно банально прокормить семью, затраты на одно, на другое, когда не хватает на базовые вещи. Насколько вот ЭТО выматывает морально. Да сидение дома с ребенком, когда ни одной в голове мысли, а что же завтра мы будем есть, покажется малиной. Мне приходится метаться, думать где подработать, как совместить и время с ребенком и зарабатывание денег. Когда твой дом разваливается, потому что ну нет мужской руки в доме, который банально мог бы починить что-то по мелочи. Это неоценимая помощь и поддержка, а не только «вовлекать папу с родительство».
    Все познается в сравнении. Не накаркайте себе еще более сложных условий в жизни.

    Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 17.11.2015 в 08:34

      Вспомнилось огромное количество семей, где при наличии «мужика в доме» ремонтом занимаются женщины, и не менее огромное — семей, где приглашают людей со стороны. Мне кажется, это какой-то миф про то, что мужчина все чинит.

      Войдите, чтобы ответить
  • Анастасия Исаева 16.11.2015 в 21:42

    Я сделала репост «#щастьематеринства» в свой дневник и была шокирована. Вот это вот «знала, на что шла», «знала, от кого рожала» и «обожемой, как это — не помнить ничего хорошего о своей кровиночке?!!11″ — составили основную массу комментариев. Многих комментаторов я знаю лично, это мои подруги детства, и некоторые из них имели очень тяжелые и в бытовом и в психологическом отношении периоды, писали похожие по настроению и содержанию посты. Однако стоило их жизни чуть наладиться — как они быстренько все позабыли.
    Получается, что статья дважды открыла мне глаза на некоторые вещи: в ней и чётко сформулированы мысли, посещавшие и меня тоже, но не нашедшие должного выражения, и наглядно представлены доказательства этому злобному до истерического надрыва отношению к материнству в нашем обществе — в виде комментариев.
    Барышни-осуждалки, посмотрите в словаре значение слова эмпатия. Качество не лишнее современному человеку, тем более матери.

    Войдите, чтобы ответить
  • Marina Kosenko 17.11.2015 в 02:20

    Теперь все нерожавшие побоятся беременеть)

    На самом деле, не всё однозначно в материнстве. Есть моменты безоблачного счастья, а есть периоды, когда хочется писать всем-не-довольные посты. Сама так делаю)
    Дети подрастают и становится значительно легче. По крайней мере, у меня именно так дела обстоят.
    Всем мамам желаю сил и терпения! «И это пройдёт» — как-то написал на своём кольце царь Соломон. Думаю, он был прав))

    О! Чуть не забыла. Насчёт мужчин, которые-плохие-помощники. Вот реально мало вижу тех, которые помогают жёнам. Есть среди знакомых один, который помогает жене шестерых нянчить. Но я бы не сказала, что там жена счастлива от этого — ворчит на каждом шагу, сама слышала. Хотя папа «пашет» иногда больше мамы — готовит, гладит, гуляет с детьми… Значит, не всегда в папах и помощи от них дело?

    Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 17.11.2015 в 08:28

      Все папы разные, все мамы разные, все дети разные. Можно говорить о тенденциях, но вряд ли можно опыт одной семьи без погрешностей экстраполировать на абсолютно все семьи.

      Войдите, чтобы ответить
    • Anna Levina 18.11.2015 в 03:08

      Дело не столько в папах, сколько в изменившихся отношениях. Когда мужчина после появления ребенка считает, что теперь-то уж она никуда не денется и начинает наглеть и позволять себе то, чего бы раньше не позволил. Я поняла, что у многих хамство и насилие появляется именно в этот период. (еще во время беременности жены или подруги). Особенно это обидно получать от мужчины, который УМОЛЯЛ родить ребенка, обещал, что будет все делать, изменится к лучшему (например, откажется от каких-то вредных привычек) а на деле продолжает вести себя так же и еще хуже. И если раньше женщина была свободна и могла от такого мужчины уйти в любой момент, то при наличии детей это сделать не так то просто. Вывод — нужен хороший тыл в виде родителей, семьи, клана, если хотите. Чтобы могли поддержать и морально, и физически, и материально. Например, если есть деньги на няню и помощницу по хозяйству или если регулярно помогает бабушка, вопрос помощи папы отпадает сам собой. а вот если НИКОГО РЯДОМ НЕТ и ДЕНЕГ НА НЯНЮ НЕТ и от ПАПЫ ТОЛКОМ ПОМОЩИ НЕТ — вот тогда труба.

      Войдите, чтобы ответить
  • Ирина Абдулова 17.11.2015 в 12:48

    Спасибо за статью!
    До рождения детей я свысока относилась к тем, кто «зависает» в соц.сетях — суррогат реальной жизни и все такое. Сейчас страничка в Контакте и общение с другими мамами просто отдушина для меня: я существую, я есть.

    И вот это «отпрашиваться», да, очень тяжело СЕБЕ разрешить свое время, тыжемать, блин. И сказать: я устала от ребенка. Вы молодец, что написали все честно.

    Войдите, чтобы ответить
  • Луна Ловгуд 17.11.2015 в 15:59

    Я чайлдфри. Но, почитав комментарии к этому посту из серии «вы что, не знали, как матерям тяжело», «вы с луны свалились», решила таки ответить.
    Не знали. Вот я о материнстве знаю только то, что наша массовая культура позволяет знать, что в книжках написано и в кино показано. У меня нет своего опыта.
    И я честно говорю — если нет своего опыта, о материнстве картина абсолютно искаженная. Нет представления, какие там трудности, какие проблемы. Об этом все молчат.
    Спасибо автору за смелость, побольше бы таких постов.

    Войдите, чтобы ответить
  • Yuliya Nedavnyaya 17.11.2015 в 17:32

    Моим сыновьям 8 лет и 10 лет. Сейчас с ними достаточно легко. Самый сложный период, когда младшему было год, а старшему три, и беременность вторым, когда старшему всего год. Я работала, вышла год после первого, проработала год, родила второго, опять просидела год и вышла на работу. С года няня у первого, потом она перешла и второму. Я решила, пусть больше половины денег уходит на няню, но я буду работать. Муж помогал, мама тоже (к сожалению её уже нет в живых). Было тяжело? Умеренно. Мой совет, хотя тут пишут нельзя давать советы, или просто мнение, что надо относиться ко всему с долей пофигизма.Не культивировать проблемы. С детьми с самого раннего возраста везде ездили, не залипая на каких то запретах. И ещё. После трёх лет, реально легче.

    Войдите, чтобы ответить
  • Anna Kopina 17.11.2015 в 17:52

    Все верно написано. Я мама 4 детей(!), когда первого ждала мне все вокруг говорили, мама это ужастно, ни сна ни отдыха, ты молода, наслаждался, я думала, что кругом неумехи, которые ничего не понимают, у меня будет не так. Ребёнок родился и оказалось, что так и ещё хуже, ребёнок не хотел брать чудесные соски , сидеть в крутых качалках, он хотел орать ночью, когда я ем, хожу в туалет и т.д. тогда я многое переосмыслила, нашла посильную работу, с временным отсутствием и установила рамки, дети знают, что святое это мама пьёт чай и работает. Они научились это уважать и папа тоже. Кроме того с первого дня я культивировала в муже, что именно он и никто другой лучше не держит, не купает, не гуляет, не меняет памперс и т.д для своего ребёнка, я ему говорю- у тебя опыт( младшая сестра) , а я памперс задом наперёд одеваю . мужики боятся ошибок им надо показать, что они круты в этом вопросе. Конечно с возрастом мне кажется, что иногда лучше бы он не лез во что то, но тут уж равные права. Так что не тетям надо говорить о материнстве, а мужикам..надо их к нему готовить, влспитыватт. Ну что будущие свекрови, сваяем идеальных отцов?

    Войдите, чтобы ответить
  • Татьяна Громова 18.11.2015 в 07:18

    Юля,силы вам и здоровья,прочитала и поняла,что это про меня тоже/только 30 лет назад и без компьтера и в отдаленном военном гарнизоне/.Держитесь,дорогая!

    Войдите, чтобы ответить
  • Ольга Горшкова 18.11.2015 в 09:05

    Автор написала очевидные вещи, которые знает любая мама, но по количеству отзывов понятно, что тема только начала подниматься в интернете. По факту уже через неделю после родов у женщины «включатся» гормоны, которые в природе отвечают за то, чтобы мама не бросила малыша и начнется умиление, вселенская любовь и восторг от поцелуев и вдыхания запаха малыша. Плохо когда вы 1. мама-перфекционист и пытаетесь все сделать по правилам. Угробите и себя и семью, пытаясь все вымыть, выгладить и привести в порядок. 2. Вы и главное муж не готовы к ребенку и думали не об ответсвенности и РАБОТЕ в первый год, а о счастье созерцать мимишного малыша и кутать его в красивые тряпочки. 3. Вы не готовы все решать — как родить, чем кормить, чем лечить и т.д. Каждую секунду мамы решают, они главные в семье, папы в лучшем случе поддерживают.
    НО, когда вы поймете как выстраивать отношения с мужем и ребенком(детьми), когда вы расставите приоритеты, где вы вообще-то на первом месте для себя, именно тогда муж и ребенок слезут с вашей шеи, где они так удобно устроились)) Девушки своей ответственностью и социальным давлением сами загоняют себя в петлю. Они не дают детей бабушкам, типа те не так воспитают. Не доверяют мужу младенца, а в через год муж и не подойдет к ребенку, ему уже страшно. Даже не думают о нянях, типа чужой человек. А ведь если правильно выстроить отношения жена-муж-ребенок-помошники, то время найдется на себя и прыгать из окна не прийдется.
    Я не говорю голословно, у меня 3 детей. 3го я родила абсолютно осознанно, зная о трудностях, но и зная, как их преодолеть. Я родила, потому что дети это реально счастье! Никто не будет любить вас так, как ребенок. Ему плевать как вы выглядите и что вы делаете, ему не надо что-то доказывать, он вас просто любит. ДА, иногда дети отнимают много времени и сил, но если бы все было так ужасно, как написано в статье, ни одна мама не решилась бы на второго или других детей и мы бы просто все вымерли)

    Войдите, чтобы ответить
  • Stas Oo 18.11.2015 в 09:49

    Что за бред! Когда это отец не помогал матери. Такое чувство что у автора, нет мужа. Одни жалобы, что значит где радость материнства? в чем смысл жизни? Ну тогда отдавай мужу ребенка и иди бухать и отдыхать. Когда в семье появляется ребенок, ответственность лежит на двух родителях. Да отец работает, но я не думаю что отец не сидит ВСЕ выходные с ребенком, и ночные дежурства, семь дней в неделю с него ни кто не снимал. Так что не надо тут соплями по щекам возить. Тяжело заводи морскую свинку и радуйся. Я тебе скажу от себя, счастье это когда приходишь домой и ребенок бежит тебя встречать.

    Войдите, чтобы ответить
    • Ольга Горшкова 18.11.2015 в 10:46

      Вашей жене повезло так же как и мне) мой муж считает также. И мало того, что он все вечера и выходные проводит с детьми, в первый год сына он уходил к 6 на работу, чтобы к 4м вечера вернуться и помочь мне с ребенком. Но всп люди разные и есть мужчины, которые либо не хотят либо не понимают, что за ребенка обвечают оба родителя и оба должны принимать участие в его воспитании. Ну и откровенно не все дети запланированы, и если женщина за 9 месяцев беременности как-то свыкается с мыслью о ребенке, то до мужчины этот сюрприз не сразу доходит. Особенно если не подготовлена материальная база в виде нормальной работы и жилья и он понимает, что ему внезапно надо целую семью обеспечиавать.

      Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 18.11.2015 в 11:40

      Вы больше не можете комментировать на этом сайте

      Войдите, чтобы ответить
      • Ольга Горшкова 18.11.2015 в 12:18

        Странно. Ладно, можете мне лично написать в чем я не права настолько, что не имею права писать комментарии. Причем это решила даже не автор статьи, а администрация сайта.. Я наоборот пыталась помочь, сказав, что надо поптытаться выстроить отношения и будет легче, чем сидеть, жалеть себя и думать о суициде.

        Войдите, чтобы ответить
  • Jane Nikulina 18.11.2015 в 15:24

    Я думаю, что все зависит от изначального отношения к материнству. Да, это нелегко. Я ещё не познала всех трудностей (моему 2 месяца), но не назвала бы все эти колики, вроде бы беспричинный плач и тд адом. Это мой ребёнок, и я счастлива быть мамой. Я успеваю в душ и сделать уборку, готовить, постирать. Родственники все готовы помочь посидеть с ребёнком, говорят наоборот «отдохни, мы посидим». Просто нужно все приготовить заранее для малыша. Муж тоже поддержка и опора,хоть ему и порой не хватает терпения. Он старается. Я выбираюсь с ребёнком на встречи с такими же мамами, у нас в городе есть специальный клуб для мам настоящих и будущих. Чтобы мамочки не тухли дома и не умирали от скуки и отсутствия социальной жизни.
    Через материнство проходят многие. И я не воспринимаю это как самопожертвование. Это радость. Но это чисто моё мнения.

    Войдите, чтобы ответить
  • Тетяна Жовківська 18.11.2015 в 16:06

    С автором согласна. Только когда приехали с роддома я поняла «все будет по-другому!!»И я явно не готовилась к этому. Первые две недели полны слез и депрессии, потом у меня появился первый слинг и я поняла «жизнь продолжается». Теперь я могла хотя бы одной рукой кушать одновременно с мужем, а не по очереди как мы делали первые две недели. Также я смогла выйти на улицу, потому что за две недели в квартире почти сошла с ума. У нас есть коляска, но толку. Малышке она явно не понравилась. Только сейчас когда ей исполнилось 3 месяца, она потихоньку начала засыпать на балконе на свежем воздухе в коляске, а я могу что то сделать по дому (стуча касрюлями). Гуляем попрежнему в слинге, который меня просто спас от стресса.
    Но что хочу добавить. Я поняла что сейчас мне особенно нужно уделять себе внимание — делаю йогу, хотя бы пару минут, пока она не капризничает, пранаяму (пока не было ребенка,я 3 года собиралась пойти на курсы, а сейчас делаю дома по книге. НО ДЕЛАЮ, а не СОБИРАЮСЬ). Пью зеленые коклейли из проростков и зелени для дополнительной энергии, лежу в ванной где малышка плавала (пока она спит). В общем — я приняла как данность, что ребенок есть,его никуда не денешь, и надо сохранить здоровье и психику.Вечером иногда с мужем смотрим сериал или фильм (если повезло конечно и она заснула хорошо). Еще благодяря ребенку я теперь гуляю в любую погоду, и это плюс. Раньше сама себя не заставишь. Но главное для меня не начать ее НЕНАВИДЕТЬ за то что испортила мне «прошлую» свободную жизнь. Потому что дети это чувствуют и потом будет не до шуток. Наверно взрослая жизнь так и должна выглядеть — полна ответсвенности и сложностей. Потом придет старость полна болезней и потом сами понимаете что. Поэтому надо не ждать пока она вырастет, а жить с нею вместе. Терпения нам всем, мамочкам!

    Войдите, чтобы ответить
  • Ирина Юртаева 18.11.2015 в 20:59

    Здравствуйте, дамы. Здравствуйте, господа. Здравствуйте, Юлия! Прочитала вашу статью. Она перевернула мой мир. Я — мама с 22-летним стажем. У меня взрослая дочь, полная семья,замечательный муж. Читая вашу статью, пыталась вспомнить, а как было у меня? Я родила в 19 лет. Детство кончилось, можно сказать, в одночасье. Только что закончила школу, поступила в институт, и тут на тебе! Залёт!)))) Была, разумеется, паника, но недолго. Мужчинка женится не отказывался. Честно говоря, я совершенно не помню, чтобы я испытывала всё то, что вы описываете. У меня не было изматывающей усталости. Я тоже была с дочкой 24 часа в сутки. Мама помогала только первые 2 месяца, потом вышла на работу, а потом устраивала свою личную жизнь. Ей было не до меня. И никогда не думала о материнстве, как о самопожертвовании. Я считаю и тогда считала, что ребёнок на свет не просился, рожать решила я. Значит, я обязана о нём заботиться. Меня не тяготила эта необходимость, заботиться о ком-то. Я вообще этими вопросами не заморачивалась. Может, потому что я была молодая и глупая? Меня тоже не готовили к тому, что такое ребёнок, и с чем его едят.))) Мама вообще меня ни к чему не готовила, может поэтому я и родила в 19?)))) Меня родители отселили в отдельную квартиру, когда дочке было полгода. Как говорится, кошка бросила котят….))) Чтобы мы с мужем не мешали папаше бухать и издеваться над мамой. В 93-м не было гаджетов и интернета, из всех развлечений только телевизор и телефон. Но я сейчас думаю, что меня это совершенно не тяготило. Когда дочка начала ходить, мы с ней включали MTV, единственная на тот момент доступная нам музыка, и плясали. )))) Не знаю, может всё зависит от возраста женщины? Мне в 19 даже не приходили мысли в голову о том, что я выключена из жизни, оторвана от общества. И уж тем более, никогда не хотелось шагнуть из окна. В 19 жизнь воспринимается проще. Многим просто не заморачиваешься. Мне беременность досталась тяжело, не в самочувствии, а врачи озвучивали самые мрачные прогнозы и настаивали на аборте. Может, когда всё закончилось благополучно, это наложило свой отпечаток на моё дальнейшее мироощущение. Но первые 2 года до садика я не могу назвать тяжёлыми. Можно выразить одной фразой: » Детство кончилось. Да здравствует детство!»))) Я от души желаю вам примириться с самой собой. Это самое главное, жить в ладу с собой. Счастья вам и удачи!

    Войдите, чтобы ответить
  • Анастасия Исаева 18.11.2015 в 21:28

    О госспадиииии… Че-т анекдот вспомнился о том, почему нельзя любовью на Красной площади заняться. Страна советов…

    Войдите, чтобы ответить
  • Эмма Ибрагимова 19.11.2015 в 01:04

    Очень тронула статья… Вот уже полночь, еле уложила сына (1г6м) и нырнула в интернет… Да, это моя отдушина, моё и только моё время и интересы. Вы как-будто описали моменты и из моей жизни… Я, конечно, не имела представления, что материнство бывает таким! Знала, что роды — это тяжело, но в послеродовой палате с моим комочком в пеленках я плакала, от обиды и боли за всех женщин, за то, что нам всем предписано пройти, и я дурочка думала, что это самое тяжелое! Но роды и боль забылись, и вот тут-то началось самое трудное и тяжелое — материнство… Помню как плакалась, что лучше ещё раз роды пережить, чем эти боли от прикладывания к груди, плачи по ночам, колики, газики, боль в спине,. Да и не принято у нас на Кавказе женщине жаловаться на жизнь, детей, мужа… Муж хороший, работает, старается нас обеспечивать, но хочется бОльшего, чтобы он не 10-15 минут поиграл с сытым и чистым ребенком, а разделил именно трудные моменты в уходе и воспитании. Он спит в другой комнате, потому что ему нужно высыпаться, но вместо сна сейчас он сидит и играет в танчики… Это его отдушина, стараюсь это понять..Но даже в выходные он не хочет с ним выйти на час-два погулять, лучше дома посидит. Отпускает меня на маникюр или в салон… и то!!! выйдя из дома меня не покидают мысли о том, как там сын, поел он или нет, ищет меня или играет, спит или капризничает. Но муж отписывается в ватсапе, что всё у них ОК, сидят смотрят телек (причем со мной сын никогда так смирно больше 5 сек не сидит!), что он заснул прям под боком, что съел всё положенное на обед, но я всё-равно в напряжении, расслабить голову не могу, и быстрее бы примчаться обратно!!! Конечно и срываюсь на кроху иногда, крикну, а потом жалею его и виню себя дуру(( Начитана и всяких хороших книжек про «правильное» воспитание, и так хочется применять эти все советы в жизни, но когда о них вспоминаешь — уже бывает поздно… И тут приходит мысль в голову — «наверное дети — это не моё», ведь есть матери воспитывающие 5-7 и больше детей, и они такие умницы и красавицы, и выглядят лучше меня в 30! Наверное это талант какой-то, призвание… И еще меня так бесят эти фразы типа: » я не представляю как я жила/ жила бы без сына/дочки»…вот я очень даже представляю, и что я теперь недомать? Временами меня просто съедает апатия, ко всему вообще… Мозгами я понимаю, что нужно что-то менять! А с чего начать не знаю… И всё вокруг раздражает и бесит… Успокаиваю себя, стараюсь улыбнуться сыну чаще и вместо крика сказать тише, стиснув зубы.. Это моя жизнь, только мне под силу изменить её в лучшую для меня сторону, нужно найти мотивацию…ремонт что ли затеять)))) Девочки, мамочки — вы лучшие! Всем нам сил и гармонии самих с собой!!! =* а у меня 14-я неделя беременности.. Пойду чайку хоть попью первый раз за день)

    Войдите, чтобы ответить
  • Elena Shutkova 19.11.2015 в 11:51

    Юлия, огромное спасибо за статью! Очень многое – про меня! Почти всё!!!! Статья мне сейчас очень «в тему». После 4 лет сидения дома я абсолютно потеряла себя, вот начала искать себя, пока дочка в садике (пошла в сад с сентября). Почему ищу себя? Ответ в статье Юлии! Там почти всё про меня и про то, как я себя потеряла в материнстве.
    Я ещё постоянно рефлексирую и начинаю корить себя за то, что нет или мало времени для игры с ребенком (нужно готовить, убираться, гладить), за то, что читала книжки дочке не 2 часа, а 1,5 часа, за то, что чуть позже забрала из садика — провозилась с делами………..
    Про физические проблемы матерей всё сказано в статье. Я бы добавила про свою историю материнства, что я почти 3 года не спала – были колоссальные проблемы со сном. Это очень жёсткое испытание для моей психики и психики окружающих! Спасибо врачам тибетской медицины, вылечили.
    Кстати, об ожидании детского сада: пока ждала место, пришлось уволиться с работы, работодатель (вуз) не захотел подождать полгода, пока ребенок пойдет в сад))). Мне, как работнику вуза (стаж около 15 лет), не положены льготы в детский сад. Это — тоже «прекрасный» момент материнства: многие матери (когда нет бабушек) потеряли работу из-за отсутствия мест в садик.
    Про работу. Дочка пошла в садик, начинаю наработать, но всё очень сложно. Дочка постоянно болеет, быт…. Работа с трудом идет. Нужно успевать всё тоже по быту, по работе + все вечера — я с дочкой, тк ей нужна мама после садика особенно. Мы с ней обсуждаем весь день, особенно проговариваем все плохие моменты для того, чтоб ребенок мне доверял, чтоб она чувствовала поддержку со стороны мамы, чтоб снять стресс от сложных ситуаций в садике (подружка дала кулаком в лицо, мальчик из группы в живот пнул, на прогулке толкнули и т.п.) Садик у нас хороший, но все детки пришли из семьи, все только начали социализироваться, следовательно, сложности в общении. Итак, весь вечер я — с ребенком. Ночью не работаю, тк просто уже нет сил, да и возраст сказывается.
    Про бабушек – отдельная тема. У нас их трое, но все любят внучку «на расстоянии», как-бы «теоретически» и, вообще, они просто рады за нас с мужем, что мы, как все, наконец-то родили ребенка (почти под свою старость лет). И всё. Остальное — «ребята, давайте сами». Рассказы о большой поддержке со стороны бабушек воспринимаю просто, как сказку. В моей жизни нет этой сказки.
    С ужасом думаю про предстоящую школу! Нынешняя колоссальная перегрузка детей (нужно помогать с уроками), отсутствие продлёнок (в 12 00 детей нужно забирать домой), болезни детей на фоне утомления и стресса от новых требований жизни, вождение на дополнительные кружки, музыкальную и художественную школу, отсутствие бабушек-помощниц, затраты на обучение в школе и доп.развитие ребенка, криминогенность везде…. Вот оно предстоящее #щастьематеринства женщины, чей ребенок пошел в школу!
    Однако нужно нам – таким мамочкам, выбираться из ситуации. Я сейчас работаю над собой в этом направлении…. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих…» Для чего это важно? Только нам, мамам и некоторым папам нужны наши дети. Больше никому НЕ нужны наши дети. Всем остальным на*****ть на наших детей!
    PS: что касается меня, то я помню все счастливые моменты с моей докой, многие счастливые моменты снимаю на фото и видео, которые мы все вместе пересматриваем… и каждый день благодарю Бога, Создателя, Вселенную за такую дочку! Со всеми трудностями я постараюсь справиться!

    Войдите, чтобы ответить
  • Nina Kruptsova 19.11.2015 в 13:59

    Юлечка милая))) здравствуйте! Как бы я хотела оказаться рядом с вами и поговорить, я клинический психолог и многое из вашей статьи знакомо. Поверьте все эти трудности стоят того))))когда ваш сын подрастёт. Я уверена, что вы сможете воспитать его настоящим мужчиной. Умным, заботливым, внимательным. Никогда себя ни в чем не вините, я уверена вы замечательная мама и жена. На фотографии я вижу счастливую женщину несмотря на трудности. К сожалению у нас не создался институт маркетри после развала СССР, там было так, а сейчас совсем другое время и другие запросы. И мамы совсем другие! И это правильно. Многие наши мужчины не понимают, а многие просто не хотят и пытаться понять с ям реально сталкивается женщина. Что у неё были, есть и будут потребности, что она хочет быть также желанной, также интересным собеседником, ухоженной, улыбчивой… Перечислить можно бесконечно… А получается, что после рождения раз и вакуум, раз и вы один на один с малышом.. Как много хочется вам сказать, поддержать вас!!! Будьте счастливы, любимы. Старайтесь не унывать🙏🏻 терпения вам…

    Войдите, чтобы ответить
  • Эри Эольх 20.11.2015 в 22:16

    Спасибо за статью. Да трудностей много. Мне тяжелее всего пока дается социальная изоляция (дочке 9 месяцев) но когда читаешь такие статьи то думаешь( хоть это и плохо)- Вот. А у тебя все намного проще и лучше.
    И от этого спокойнее.
    Надеюсь и у вас появиться радость. не надо прям мимими. А просто Радость или хотя бы для начала спокойствие.

    Войдите, чтобы ответить
  • Анжелика Афанасьева 21.11.2015 в 06:30

    Читала- плакала… Все тоже самое, только еще хуже.. Болеющий ребенок, больницы, санатории, святые места.. Куда только не возила, все одна, все на своем горбу. Муж вечно в командировках, приезжал холеный, загорелый, отдохнувший.. Такая депрессия, такой ужас, что я только не пережила… В кого я превратилась, страшно было смотреть.
    -ой, Анжелика, у тебя такой муж, так молодо выглядит!
    А чего бы ему так не выглядеть, ведь его мало чего касалось.. А мне жить не хотелось, и казалось этот ужас никогда не кончится….
    Спасибо, что написали об этом. Пусть все у вас будет хорошо, пусть ребенок будет здоровым, а вы будете счастливы.

    Войдите, чтобы ответить
    • Анастасия Арсенёва 23.11.2015 в 13:14

      Доброго утра! Вас читает огромное количество людей!!! Еле добралась до роля для коментариев:) А ещё, хочу предложить вам подумать о том, что вы теперь не одна. Уже 3,5 года есть человек, который любит только вас (по-настоящему), который всегда рядом, которого можно обнять, признаться ему в любви. Конечно мамы, за возможность иметь такого человека рядом, платят высокую цену. И социальная изоляция и не понимание мужей, как можно устать, да и вообще название декретный ОТПУСК! Как насмешка:) и тем не менее, одно и тоже состояние все переносят попарному. Не потому, что кому-то легче и у него ребёнок спокойный, здоровый и все сам умеет с рождения. Просто каждый и каждая из нас по разному воспринимают сложности и радости.
      Не обижайтесь, это искренняя Попытка помочь и поддержать, но я бы на вашем месте позанималась с психологом. То есть я так и делаю, хоть и по другим причинам. А ещё лучше с семейным психологом. Это очень помогает, облегчает душу и жизнь делается проще. Честное слово. Очень желаю вам вспомнить ещё что-то хорошее!

      Войдите, чтобы ответить
  • Даша Пахомова 23.11.2015 в 20:16

    Юлия, я вас обнимаю. Да, все так. Да, может звучать ужасно для тех, кто не сталкивался. Но говорить об этом нужно. Даже здесь сколько яда в комментариях, даже читать страшно. Для меня материнство не было чем то мимишным до беременности, наоборот, готовилась к жести, бессонным ночам, постоянным крикам. В этом плане с дочкой повезло, спала-ела-было время на себя-муж помогал (вернее, не помогал, а был полноценным родителем, таким же, как и я). Для меня сюрпризом оказалось другое — я не сразу полюбила своего ребенка. Везде были восторженные восклицания о том, что да, сложно, но за улыбку ребенка отдадут все, что это неземная любовь, что как только они увидели маленькое личико ребенка, то жизнь сразу обрела смысл и т.д. Меня обескуражило, что ничего такого я не чувствовала. Да, было умиление, нежность, но не любовь. Мне наверное повезло,что я не стала держать в себе и сразу сказала о моих чувствах мужу. Он меня очень поодержал. Сначала сказал, что любовь — это отношения, а у меня отношений с дочкой еще нет, вот будут они — придет и любовь. На мой испуганный вопрос, что будет, если любовь так и не придет, он ответил — тогда я буду любить ее за нас двоих. Мне стало легче. Он меня не гнобил, не восклицал, как так можно, просто принял мои чувства. Потом в одной компании встретилась с девушкой, у которой был ребенок 9 месяцев. Я, жутко смущаясь и понимая, что лезу не в свое дело, решилась спросить ее, сразу ли она полюбила ребенка. Девушка оказалась очень адекватной (и кстати на тот момент это была единственная знакомая с ребенком, потому и решилась у нее спросить), и спокойно ответила, что нет, любовь пришла позже, даже после полугода ее ребенка. Тогда я поняла, что я не урод, и что разговор даже с двумя людьми помог не развиться кучи комплексов. Тогда я подумала — почему, ну почему об этом никто не говорит? Почему мама оказывается неподготовлена к таким своим чувствам и эмоциям? Ведь можно не ставить на эти темы табу, можно говорить, что да, такое возможно, чтобы женщина не сгрызла себя заживо, не чувствовала себя социопаткой… да много чего бы не было. Почему молчат? потому что тема тяжелая, потому что в нашем обществе женщина просто боится показать свои истинные чувства без угрозы быть отправленной к психологу, на работу, к бабушкам, или еще куда похуже. О сложных тяжелых темах говорить надо, как бы неприятно это не было. Это как вскрыть нарыв — больно, но способствует выздоровлению. Возможно, если почаще вскрывать нарывы на теле нашего общества, а не стараться прикрыть больное место красивой одеждой,то и жизнь матерей станет в чем-то легче. Автору спасибо. За смелость, открытость, за такой взгляд на общество и на материнство.
    P.S. Дочку я полюбила, но со временем. Сейчас у меня двое детей, многие моменты, описанные в статье, по прежнему узнаю. Но я пошла на второго ребенка с открытыми глазами.

    Войдите, чтобы ответить
  • Любовь Шапина 25.11.2015 в 15:48

    «Так будет не всегда…» Напишите огромными буквами и повесьте на стену. Потому что после 3,6 будет еще так много всего…
    Моим детям 12, 8, и 2. За 12 лет было по-разному. В статье я нашла много схожего с теми моментами, что случались со мной. НО. Имея ТРОИХ детей все вышеизложенное никогда не происходило одновременно, то есть это как зебра… Сегодня пичалька, а завтра много радости.
    Грустно, что вы не помните ничего хорошего. Хотя на ум приходит картинка сравнения взгляда на мир мухи и пчелы.

    Войдите, чтобы ответить
    • Юлия Демакова 27.11.2015 в 00:12

      отлично, спасибо, я сам хочу видеть только плохое и его вижу.
      замечательно.

      Войдите, чтобы ответить
      • Зоя Лапина 12.12.2015 в 12:12

        Делюсь личным опытом. Первое что хочу сказать,это поддержать автора Юлю. Второй день читаю комменты к вашей статье. Читаю и поражаюсь,сколько же на свете злых,равнодушных людей. Проблемам материнства действительно не уделяется достаточного внимания,игнорируются наши проблемы и мы остаемся с ними один на один. Респект тем «супермамам» которых они обошли стороной! Но посмотрите сколько женщин понимают и поддерживают автора. Значит ворос поднятый здесь имеет место быть. И Юля молодец что не молчит и говорит все открыто. Просто мы привыкли молчать,привыкли так жить. Стереотипы навешанные обществом слишком давят.
        У меня два сыночка. 2 года 11 мес.,и 1 год 9 мес. Погодки. Проблема вовсе не в детях,а в обстоятельствах заложницей которых я стала. Я месяцами не выхожу из дома,гуляем только до калитки нашего частного дома,двоих я физически дальше не упру. Летом гуляем все вместе,с мужем и в парки и площадки и т.п. Но вот зимой хоть вешайся,честное слово. Одна я с ними не могу,а когда приходит муж с работы,уже темно на улице. Вобщем я целыми днями одна с детьми. После родов долго восстанавливалась,два кесарева подряд. Врачи думали не выношу второго,а фиг им,я еще и переходить умудрилась. Дети родились крупные,пока носила,не выдержали коленные суставы,сама всю жизнь 46кг,а рожать ходила 76. После родов сразу все слетело,но этого хватило что бы заиметь артроз третьей степени. Очень точно Юля подметила,что мы мамы,не имеем возможности получать полноценную медицинскую помощь. Я пару раз пролечилась в частной клинике,но это поддерживающая терапия. Нам с мужем никто не помогает,никто не придет и не посидит с детьми. Сразу двоих в сад муж не потянет,и даже если куда то пойду работать,этого не хватит. Сейчас ситуация такова,страх за будущее,социальная изоляция,абсолютная зависимость от мужа и обстоятельств. Тоска порой такая накатывает,что хоть вой. Правда муж во всем поддерживает,единственная моя отдушина. К чему это все,.. Вот вы народ,закидываете нас мам камнями,какие мы дуры и т.д. хоть бы один реально что то дельное посоветовал. Да.материнство это своего рода ловушка. Но я ни о чем не жалею,я пытаюсь найти выход,я думаю над этим не первый год. Что я поняла за годы своего материнства? Да то что кроме нас самих никто нам не поможет,джин не прилетит,палочку волшебную никто не даст. Девочки,надо искать какую то свою отдушину. Интернет,вкусняшки,вожно и винца иногда,когда совсем прижмет. Я недавно на одном психофоруме поделилась своими мыслями,рассказала об усталости и безысходности. Вы себе не представляете что в меня посыпалось… А почему я не могу сказать то что я думаю,рассказать что мне тяжело и просвета не видать,для чего тогда подобные сайты и форумы? что б говном друг друга обливать? Так его и в жизни хватает. Я поддерживаю всех мам,отцов. Все люди,все мы человеки,все устают,от какашек бесконечных,от воплей по любому поводу,от постоянных ограничений,не полноценного сна. Вот скажите мне,как человек который не спал,не ел,у которого синяки уже под глазами,может ходить и излучать щастье и улыбки? Дибил наверно только может. А нормального человека в таком состоянии,будет трясти от всего. Вот подскажите дорогие,где брать это пресловутое хорошее настроение? (Дети,да. Но этого недостаточно) Как бороться с упадком сил,когда с ног валишся а дел еще километр? Где этот источник,подскажите пожалуйста. Где брать новые впечатления если привязана к дому? Я вот просто смирилась,стиснула зубы и живу дальше,ращу своих карапузов. Но как порой это тяжело дается… Утешаюсь мыслью что они не будут вечно маленькие. Еще утешает мысль что я не одна с такие трудностями столкнулась,нас много. Вот я выговорилась,и мне легче на душе стало. Теперь можете бросать свои камни. А Юле и остальным мамам,терпения и здоровья! Мы все молодцы,мы тянем свою лямку не смотря на все трудности,детей своих любим,никому их не отдали,не отказались от них. А высказаться,имеет право каждый человек.

        Войдите, чтобы ответить
  • innessangelina 01.12.2015 в 03:03

    Автор очень Вас понимаю и сама в декрете задумалась над тем, что хоть бы были какие-то бесплатные социальные центры, где можно получить помощь психолога. Меня депрессия накрывает потихоньку начиная с года малого, а сейчас ему 2,7. Изоляция от общества и постоянная нехватка денег меня больше всего напрягают. Ребенок у меня тоже не самый спокойный. Сын очень активный, не стоит на месте и минуты, очень упертый и с характером. До сих пор не говорит, очень сложно ему что-то донести, многое вообще игнорирует, много истерик по любому поводу. Мои нервы часто не выдерживают. С 2 лет начали бегать по невропатологам, генетикам и оказалось, что есть проблемы, сейчас лечим. Очень надеюсь, что мы на правильном пути и ребенок наш здоров, а это просто кризис 2-3 лет и отголоски тех проблем со здоровьем, которые обнаружили и их можно вылечить. Нельзя подготовиться ко всему, когда идешь в декрет. У каждого свои трудности и сложности. Но обо всех возможных нужно знать до декрета и постараться себе их облегчить. Например, запастись стиралкой, посудомойкой, мультиваркой, найти подработку или закончить курсы какие-то. Нужно не забывать о себе в декрете. Я сейчас только до этого дохожу, читаю книги всякие. Ребенка мы рожаем для себя и никто ничего нам не должен. К этому нужно быть готовой. Привлекать к помощи близких нужно тоже по максимуму, а не стараться тянуть все самой. Со моими знаниями сейчас мой декрет прошел бы совершенно по-другому и намного интереснее. Единственное, каких мыслей у меня не было за все это время, так это сожаления, что я родила ребенка. Я его хотела, очень рада, что он у меня есть и работаю над собой, чтоб обеспечить ему нормальную жизнь и быть ему хорошей мамой. Почитайте книги Маруси Светловой «Сотвори себе поддержку» и другие. Мне они очень помогают настраиваться на позитив и менять свою жизнь к лучшему. Автор, не унывайте! Ищите все возможные способы, чтобы поменять вашу жизнь на интересную и легкую! Ищите откуда набираться энергии, чтоб не унывать и радоваться жизни!!! Все проблемы у нас в голове, нужно себя в первую очередь менять на такую, какой комфортно быть. А когда пытаешься влезть в надуманный образ образцовой мамы, то получается депрессия и больше ничего хорошего. Так что будьте не идеальной мамой, а счастливой!!!

    Войдите, чтобы ответить
    • Karina Uretsky 14.12.2015 в 11:50

      Вы прям мою историю рассказываете, я в блоге об этом писала, посмотрите, смогла наконец справиться со своей депрессией спустя 2 года 9 мес, жаль что не раньше, но все же. *ссылка удалена модератором*

      Войдите, чтобы ответить
  • Ирина Германович 02.12.2015 в 17:12

    Так скажу, статья хороша, цепляет. Женщины действительно не знают, что их ждет. У нас вся социальная семейная система поломана. И у нас в стране нелегко быть матерью. Приходя к старшей дочери в детский сад на утренник с младшей дочерью, мы разумеется там мешали. Дети вообще мешают в социуме, как ни странно. И страдаетя матерей от этого в первую очередь, я так думаю. Мать становиться изгоем и может быть принята в обществе только если оставит своего ребенка дома. А если я не хочу? А вот если я хочу с ребенком? Отдельная тема, это то, что дети разные. Вот у одних и тех же родителей. Со старшей своей я могла бы написать вот точно такую же статью о том, что я не могу вспомнить ничего мимимишного. Ей сейчас 8 лет, я по прежнему не могу вспомнить. А младшая моя, она сама мимимишность. И я очень рада, что решилась на второго ребенка. Хотя я так боялась, что у меня в беременность начались панические атаки. И вот такой подарок-совсем другой ребенок, совсем другие отношения и это позволило мне пересмотреть саму себя как мать, пересмотреть отношения со старшей, стать к ней мягче, научиться жалеть ее. Нельзя не признать, что матери от первого ребека очень много ждут и эти ожидания мешают близости. Нет, мне нелегко, хотя у меня всего двое. Еще и школа теперь добавляет «приятностей», но в конечном итоге я не жалею, что сделала это)))) родила детей. Они у меня есть, они мои, часть меня. И спустя годы ко мне пришло то, что я больше не хочу сбегать от своих детей, а хочу быть с ними. Они слишком быстро растут, слишком быстро уйдут из моей жизни в свою.

    Войдите, чтобы ответить
  • Федор Юрьевич 05.12.2015 в 12:01

    очередной плач неподготовленной к семейной жизни неудачницы, думала в сказку попала, так ты в нее и попала, только название ей «Золушка». привыкай это у тебя еще всего 1 ребенок, а если 2 или 3? что выход — в окно? с детьми под ручку. тебя никто не заставлял не замуж выходить ни рожать. сделала выбор — тащи лямку, взрослый человек. а то понарожают а потом ноют что муж не такой стал, да и жизнь не такая как в кино и журналах. чтобы все успевать надо заниматься планированием времени, а не дуростью. это тебе еще повезло что ребенок здоровый, а если ДЦП? ил инвалид? все жизнь окончена? слабые бабы сейчас пошли, как что сразу развод и бежать к маме за помощью.

    Войдите, чтобы ответить
  • Karina Uretsky 14.12.2015 в 11:47

    Я рада что наконец кто-то начал говорить открыто об этом, автору спасибо. Я тоже писала в своем блоге статью на эту тему, можете почитать если интересно, правда там я раскрыла тему как в конце концов спустя 3 года я сиогла справиться со всем этим. *ссылка удалена модератором* , ну или админ можете опубликовать если понравится.

    Войдите, чтобы ответить
  • Natalya NM 16.12.2015 в 10:20

    убейте меня модераторы, но НЕ правильно!! вообще тут больше вопросов к мужу, семейный психолог может в помощь? у меня муж далеко не идеал, избалованный маменькин сынок..был, впрочем и сейчас проскальзывает:), но когда родился старший сын я почему-то не сомневалась, что отец это тоже родитель со всеми вытекающими: и попу помыть, и ночью покачать, и в кв убрать, и погулять он может и много чего еще, свекровь была с разрывом сэрдца узрев свое чадо выколачивающим ковер, а когда сына пошел подмывать свое потомство начала капать карвалол вприкуску с валидолом,счастье, что моя наглость была выявлена поздно и сыночка ее уже был приучен к домашне-семейным обязанностям, точнее не приучен, а так сказать я вообще была не в курсе , что мужчина в семье это такое священное существо с которого пылинки сдувать только и можно. Но у нас это изначальная установка — мы на равных строим и заботимся о семье(забота не есть равно деньги), если порядок совсем иной уже, то тут консультация семейного психолога, причем совместно с мужем и какая-то перестройка быта необходима.
    Я после прочтения статьи задала себе вопрос что я помню из материнства за 9 лет мимимишного, блин, да дофига всего, начиная с момента, как мне на пузо положили этот бархатный комочек. Я не буду тут перечислять, у каждого эти моменты свои, но список огого. Просто для справки деть не спал нормально до 1,8 года, был с аллергией даже на мое молоко,в 5 мес первый наркоз и операция, через 2 мес повторная, в 3года нам удалили аденоиды, потом гланды, выяснили, что аденоиды дали осложнения и у нас жидкость в ушах, чуть простуда у нас отит, следствие в 4.5 ребенок говорил 10 невнятных слов, пролечили уши, 4 раза в неделю логопед и спецпедагог, чтобы успеть к школе привести в норму речь, каждый день занятия с ребенком на речь и моторику(тоже страдала,да и сейчас еще есть проблемы), как думайте радостно сын встречал все эти занятия? трижды ха-ха, истерики каждый раз и т.д. и т.п В первом классе выяснилось что у нас СГДВ реально оно, а не когда деть просто шустрый, это тихий аут для мам скажу вам честно, мы каждые два месяца ездим на обследования, после школы логопед, спецпедагог, физиотерапевт, а да, мы еще в музыкальной в 3 классе, все это забота нас родителей, день расписан поминутно и у меня и у мужа, кто кого из детей забирает кормит куда везет, детей сейчас уже 2е и младшей всего 2 года, она в дет сад ходит в отличие от старшего (он только в 4 пошел) я работаю, имею хобби, могу сходить в театр, кино, почитать, курсы и много чего еще, это реально! договоритесь с мужем, поделитесь заботами. Кстати, у меня на работе ощущение отдыха) может стоит выйти на нее? или пойти учиться?

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 16.12.2015 в 10:36

      Предупреждение. Мы не поддерживаем позицию «сама виновата» и обесценивание эмоций. Также в статье не было просьбы дать совет.
      Если вы своим комментарием хотели помочь, возможно, вам пригодится вот эта статья: http://mamochek.net/podderjka/

      Войдите, чтобы ответить
  • elly-with-toto 18.12.2015 в 18:41

    Ох, как бы ни было грустно, но автор права, очень права. И многие комментарии под постом — тому лишний раз доказательство.
    Спасибо за оформленные в словах мысли и чувства.

    Очень часто встречаю статьи на тему тайм-менеджмента для мамы, на тему роли женщины в доме и т.д. И каждый раз сажусь, мысленно распределяю свои 24 часа в сутки, и в них мало что вмещается.
    Иногда кажется, что плывешь по течению и хватаешь мелкие веточки — и из них складывается жизнь. Хочется много чего сделать, оборачиваешься назад — и думаешь об упущенном.
    И это чувство вины. Я уверена, что оно у всех есть, особенно с рождением второго и последующих детей.

    Войдите, чтобы ответить
  • Alma Rina 23.01.2016 в 08:09

    Я вырастила двоих до студентов и ращу третьего четырех лет, работаю, до работы ехать примерно час, бабушек нет. Чтобы высыпаться и не уставать, многие вещи делаю попроще, а многие не делаю вовсе. Готовлю очень просто, или кашу сварить, или суп, что-то пеку только с малышом по выходным, он очень любит готовить. Глажу только рубашки мужа и свои брюки на работу, все остальное покупаю такое, чтобы в глажке не нуждалось. Постельное белье вешаю расправленным, не глажу. Занятия с малышом — 15 минут каждый вечер, книжки читаем. По выходным смотрим вместе развивающие передачи.Душ я начала принимать по пять раз в день, когда он родился, уставала очень, а вода помогает. Ставила переноску на пол ванной и мылась спокойно. Пока что продолжаем так же — пока я моюсь, он сидит в ванной и смотрит мультики, не знаю как долго буду везде таскать его за собой, пока боюсь оставлять одного, но в какой-то момент надо начинать, со старшими это было проще — они очень были шумные, можно было спокойно их оставить и слушать время от времени.Если чувствую, что все-таки устала, засыпаю вместе с малышом. Если к выходным подхожу выжатая, использую джокер — два дневных сна. Вот как-то так.

    Войдите, чтобы ответить
  • Alma Rina 23.01.2016 в 08:23

    Перечитала еще раз статью. Мой коммент будет неполным, если не сказать, что и мой список книг и фильмов все длиннее и длиннее. В этом году сходила одна в кино — впервые за почти пять лет. Результаты у меня — мой минимум — не уставать, хорошо выглядеть, чтобы все были обихожены, но это не идеал и не максимум, конечно. Идеал был бы — еще и книги читать, фильмы смотреть и спортом заниматься.

    Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 23.01.2016 в 09:50

      работать, хорошо выглядеть и чтобы все были обихожены, и при этом вы еще умудряетесь не уставать — мне кажется, это просто-таки перевыполнение программы. вписать туда хоть каплю своих личных интересов чуть повыше уровнем чем сон и еда уже нереально сложно. единственный способ — убрать из нее что-то другое. например, разделив с мужем работу по дому.

      Войдите, чтобы ответить
  • Анюта Попова 23.01.2016 в 12:17

    Статья — крик души, такая безысходность в каждом слове…
    Я росла в многодетной семье. Старшей. Детство моё попало на очень непростое время — 80-е и лихие 90-е. Родителям было непросто: отец работал с утра до ночи на двух-трёх работах, мать зашивалась в окружении пелёнок и кастрюль, плюс вечные финансовые трудности. И отсутствие памперсов, стиральной машины и прочих «облегчителей жизни домохозяйки». Без помощи бабушек-дедушек. Как вспомню этот ад, так вздрогну. Естественно, я была главной опорой и помощницей. С раннего детства на мне было много домашних обязанностей, в том числе и по уходу за младшими братьями, а когда родилась сестра (мне было всего 9 лет), мне её торжественно вручили на всё лето. Приносила маме только на кормление, а остальное время нянчилась с ней. Когда родился следующий брат, мне было 12. Как сейчас помню: утром школа, потом уроки, а вечером, когда уже пора спать, мама выжата как лимон и вручает мне брата. 10, 12 часов ночи — он не спит. Он вообще очень плохо спал, повышенный мышечный тонус. Маме не хватало ни сил, ни терпения. Только положишь, он дёрнет рукой или ногой и сам себя будит. Спал только на руках. Это был ад. Я часами ходила с ним на руках, мурлыкая песенки и засыпая на ходу, потом подходила к кровати и падала на неё спиной, не выпуская малыша из рук, а ноги оставались стоять на полу. Так и спала, пока не приходила мама и не пыталась его у меня из рук вытащить ))
    В общем, амбивалентность чувств к детям мне была знакома с самого детства: и умиление перемешивалось с огромной усталостью. И никаких иллюзий относительно материнства я не испытывала, морально была готова и к самым сложным испытаниям, и к отсутствию помощи и поддержки со стороны мужчины. Помогло ли это моему материнству? Безусловно. Отсутствие иллюзий и готовность к самому худшему помогли морально настроиться на капитальные изменения в жизни и распланировать свою жизнь с учётом этих изменений. Избавило ли это меня от депрессии, усталости и эмоционального выгорания? Только частично, в первые месяцы после рождения дочки. Усталость имеет свойство накапливаться, и избавиться от неё при помощи мантры «тыжезналаначтоидёшь» невозможно…

    Войдите, чтобы ответить
  • Анюта Попова 23.01.2016 в 13:02

    С дочкой мне несказанно повезло — все, кто её знает, говорят, что она рвёт все шаблоны. Это воистину «подарочный ребёнок». Абсолютно беспроблемная беременность (никаких токсикозов, отёков и прочих «радостей», даже болезненных пинков), совершенно спокойный ребёнок (не помню ни одной бессонной ночи! Ну, бывало, просыпалась ночью, плакала полчаса, засыпала — но так, чтобы всю ночь до утра сводить с ума, такого не было), без особенных проблем со здоровьем, возрастные кризисы проходили практически незаметно. С полугода она могла себя занимать сама (!), по 30-40 минут играя в уголке в одиночестве, с ГВ, приучением к горшку и прочими элементами самообслуживания всё прошло гладко, как по маслу, она не испытывала тяги к бытовой химии, я могла быть спокойна, что она не залезет куда не следует, в магазинах не устраивает истерик «купи-купи!» — многие мамы могли бы об этом только мечтать. Казалось бы, стыдно жаловаться, «зажралась».
    Но, блин… Усталости и выгорания избежать не удалось. К дочкиному трёхлетнему возрасту я реально устала. Устала от социальной депривации, от сидения в четырёх стенах. Мы живём за городом, до ближайшей детской площадки 2,5 км, дороги разбитые — на коляске не проехать физически. Прогулки только по участку и ближайшим окрестностям. От постоянного 24/7 присутствия дочки — воспитываю одна: одна бабушка живёт далеко, другая не проявляет к внучке интереса, 10 минут прогулки с малышкой в моём присутствии — это предел мечтания, то же с мужем. Невозможность хоть на минуту отключить «сканер пространства»: где дочка, чем она занимается, это постоянное напряжение и сосредоточение внимания на одном объекте. Устала от постоянного обесценивания (в меньшей степени со стороны мужа, в большей — со стороны свекрови: «Мы же растили, и работали при этом, и огородом занимались!» — ага, при этом две пары бабушек-дедушек постоянно менялись, сидя с ребёнком, а мама-папа ходили на работу, при этом семья родителей была очень обеспеченная по советским меркам, и многих бытовых сложностей они благополучно избегали). Устала от совершенно неприспособленной для мам с детьми городской среды. Поездка в город — серьёзный квест. С коляской тяжело и в общественном транспорте, и на улице, и в торговых центрах: если пандусы и есть, то в 90% случаев они не подходят для твоей коляски. Без коляски ребёнка, не умеющего хорошо ходить, тащишь на себе. Общественный туалет посещать в одиночку с ребёнком — треш. Специально оборудованных для потребностей детей туалетов по пальцам руки пересчитать (зоопарк в этом плане удивил), не говоря уже о том, что в большинстве из них вдвоём физически не развернуться. А если на ребёнке зимняя одежда… Устала от того, что даже в поликлинику вырваться для собственных нужд — подвиг. С ребёнком к стоматологу или гинекологу, к примеру, не пойдёшь. А куда его деть?!!! Если поликлиника работает в будни, а единственный, кто может тебя подменить, муж, почему-то тоже. Вот отдала малявку в садик, теперь, когда ей 3,5, наконец могу заняться своим здоровьем. В перерывах между её адаптационными болезнями, конечно… Устала от бесконечного «дня сурка»: приготовила еду — съели, навела порядок — через 15 минут снова срач, помыла посуду — не успела оглянуться, опять эвересты тарелок, откуда только берутся… Практически все домашние дела цикличны, и как бы ты ни старалась, результат незаметен. Устала от материальной зависимости, от постоянной необходимости выпрашивать деньги на самое необходимое (как будто в чужой карман залезаю) и отпрашиваться даже на пять минут. Устала от намёков на тему «другиежеработают», а ты дома сидишь… Ну да, в посёлке с безработицей мама с ребёнком — самый желанный кандидат на денежную должность… Устраиваться, чтобы потом каждые две недели уходить на больничный?

    Войдите, чтобы ответить
  • Анюта Попова 23.01.2016 в 13:55

    Окружающие бездетные понять маму с маленьким ребёнком не способны по определению. Особенно если ребёнок спокойный и беспроблемный. Большинство проблем у мам не от самого ребёнка, а от сопутствующих условий: социальной депривации, недружелюбной окружающей среды, непонимания окружающих, в т.ч. близких.

    Что мне реально помогло в быту? Во-первых, здоровый пофигизм (устала — едим пельмени, а не обед из трёх блюд с десертом; уборка — по мере возможности, кого бесит мусор в углу — швабра и пылесос вон там). Во-вторых, организация безопасного пространства для ребёнка. В-третьих, максимальная поддержка самостоятельности ребёнка. Сидит в углу, играет кастрюлями — пусть играет, фиг с ним, что время прогулки. Лучше на полчаса позже на прогулку пойду, чем своими собственными руками отвлекать малышку и провоцировать скандал (она хочет играть, а нужно одеваться). В общем, каждый такой момент увлечения дочки чем-либо поддерживала. Вообще каких-то специальных развивающих занятий не проводила, это искусственное занимание-развлекание ребёнка ни к чему. Ребёнок привыкает, что всё крутится вокруг него. Вообще здоровый эгоизм помогает. В туалет-душ ходили вместе (какое счастье, что у меня дочь, а не сын, с сыном не знаю, как бы эту проблему решала!): дочку — в кресло, рядом с собой, пачку книг в руки, сама в душ. Готовлю — дочка под ногами ползает. Не нравится — сажаю в детское кресло рядом с собой, беседую с ней, объясняю, что делаю и для чего. Стала чуть постарше — начала принимать участие в приготовлении пищи, в уборке и т.п. — поощряю. Пусть после неё больше грязи, чем было до того, но ребёнок при деле и учится чему-то новому.
    После 2,5 лет отказались от коляски (у нас на ней не проедешь…), стали гулять пешком — куда хватит сил гулять, туда и дойдём. Сразу поставила перед фактом, что теперь «только ножками». На руках не ношу принципиально, таких сил у меня нет. К трём годам дочка стала ходить сама пешком без капризов по 5-6 км — с этого времени с ней стало гораздо проще. (Зимой, по сугробам и в куче одежды, конечно, столько не пройти…) Это реально облегчение — можно дойти до центра посёлка, где детские площадки, магазины, библиотека, а не топтаться на своём участке.
    Что ещё помогает? Интернет, чтение, рукоделие,любое творческое занятие. Для меня это было вязание — и мозги расслабляет, и польза, навязала обновок дочке. Научилась печь пирожки: работа с тестом снимает напряжение, и это отличный способ на время занять скучающего ребёнка. Очень помогает общение, особенно с другими мамами в декрете. Отдушина просто необходима!
    Стараюсь всё делать вместе с дочкой. Сейчас она мне активно помогает в уборке, готовке, стирке. Придумываю ей посильные задания. Мне кажется, отстранять ребёнка от домашних дел («Поиграй тут, пока я убираю-готовлю») — заведомо проигрышная позиция.

    Может, кому-то мой опыт пригодится, буду рада. Очень хочется, чтобы отношение к мамам и детям в обществе стало более гуманным, но пока «спасение утопающих — дело рук самих утопающих»…

    Войдите, чтобы ответить
  • Olya Byzova 03.02.2016 в 14:39

    Прочитала больше половины комментариев и саму историю.Захотелось поделиться своей
    моей дочке 3,7 и каждый день я чувствую себя счастливой.просто потому, что она у меня есть. мы с ней лучшие подруги. ходим на работу вместе, много гуляем, ходим в кино и театры, в гости и по магазинам.
    даже представить не могу, что такое послеродовая депрессия (ну не было у меня такого), бессонные ночи (за все время 1-2 раза плохо спала когда болела), очереди в поликлинику (не ходим в больницу вообще), сидение в 4-х стенах (с года вышла на работу, она со мной), колики(что это), зубы (полный рот, когда начали расти даже не заметила)) и тп.
    мне действительно повезло. поэтому не хочу за вторым, вдруг будет не так? а я к этому совсем не готова.

    Войдите, чтобы ответить
  • Маргарита Воробьёва 16.02.2016 в 08:28

    Господи, как же все верно…я родила рано. Мне 22, скоро будет 23. Ребенку год и четыре. Мне часто рассказывали, что быть мамой — это тяжело. Но примера «тяжести» я не видела. Раннее детство брата я не помню, хотя мне было 6 лет. Кузина родила племянника в 18 и через год уехала, оставив его тете. Но не суть. Я родила. Ребенок здоров….А я первые месяцы просто в прострации. Я и помню-то их смутно. Помню помощь — первый месяц жили у моих родителей в селе. Потом приезжала раз-два в неделю свекровь — на ночь, пока муж на дежурстве. И помню свое состояние вареной капусты, перемешивающееся с позитивными моментами — первая улыбка, гуление, повороты, приседание(попытки сидеть у сына с 4 месяцев, а сел сам ровно в 5)и моё удивление — а почему я устаю? Мне же помогают? Я даже могу одна до магазина сходить, если муж дома. Помню, как катаюсь от боли, дикой головной боли, и сдерживаю себя, чтобы не закричать и не напугать ребенка. Ко мне никто не может попасть, т.к во дворе кавказская овчарка, которая не пропустит никого, а я не могу выйти. Вот вам омолаживание родов. Потом нарисовался ремонт. Муж сменил работу, чтобы побольше заработать на ремонт(живем в доме, наполовину принадлежащем мужу — наполовину свекру. Свекр предложил выкупить у нас половину — точнее обменять на квартиру в новостройке. Ремонт теперь там делаем). Потом вроде относительно неплохо — лето, огород(я девушка деревенская, для меня огород — радость),прогулки в бору. Я даже за грибами выбиралась, на озерах купалась не раз. Потом осень…относительно неплохо, но социальная изоляция и развившаяся на ее фоне социофобия давали о себе знать. Но трэш начался зимой. Я начала болезненно реагировать на крики…а уж если они касались меня лично, то все…потом это были уже не крики, а просто повышенный голос. Меня начала бесить свекровь с её «повернутостью» на естественном — и рожать я должна была дома, и прививки и врачи зло, мясо зло, веганство и сыроедство — класс, и вообще нам в тайгу надо с ребенком. Последней каплей стала ссора с соседом. Из-за мелочи, но я действительно собиралась броситься под машину. Спас муж, которого в тот день отпустили пораньше, и он решил сделать сюрприз. Здравствуйте антидепрессанты, лечение, психотерапевт. Я медленно возвращаюсь к жизни. Но это уже не я. Я зачерствела. Меня не волнуют чьи-то больные дети, или бездомные животные, аборты, как раньше. Я не смотрю сериалы, любовные истории. Я жестко пресекаю тех, кто заходит за очерченные мной рамки. Я забила на многое. Особенно в отношении ребенка. Я не хочу кормить грудью — и бросила, независимо от того, что кормить надо до 2. Утром я готовлю ему кашу, кормлю, умываю, делаем вместе с ним зарядку и усаживаю за мультики. Сама иду умываюсь, привожу себя в порядок, убираюсь и готовлю. Иногда сын присоединяется к уборке — в плане мытья посуды и подметания пола — я с пылесосом, он с веником. после обеда немного играю с ним и укладываю спать. Те 2-3 часа, что он спит — это мое время. Час на изучение английского, час-два на работу(работаю на дому). Просыпается, едим и идем на прогулку. Иногда это полноценная прогулка, посвященная чисто ребенку. Иногда он гуляет по двору, а я делаю работу на улице(снег, дрова и т.д). Приходим, едим и свободное время. Точнее, время совместных игр. Нет, я играю с ним. Я читаю ему книжки, которые он обожает, собираем башни, играем в мячик/прятки/догонялки, рисуем вместе. Но я всё равно чувствую вину. Я могу сорваться на нем(редко, но бывает). Я могу иногда не выйти с ним на прогулку. Я не купаю его каждый день — раз-два в неделю, в бане. Дома только подмываемся/умываемся, т.к нет ни ванны, ни душа. Я не кормлю. Я даю ему ложку/вилку и усаживаю рядом. Я могу усадить ребенка вечером на полчаса/час за мультики, а сама провести время с мужем. Занятся сексом. Да, порой я срываюсь на муже, а он может отгавкать в ответ. Я спорю с свекровью, т.к она отчаянно пытается меня «вылечить», зовет к космоэнергетикам/гадалкам/лекарям,предлагает травки, а я так же отчаянно ей сопротивляюсь. Почему? А потому что я ребенок медика, выросший на мед.энциклопедиях, мечтавшим попасть в медвуз, но родители были против. И я стала ветеринаром) У меня куча проблем не только в психологическом плане, но и проблемы с эндокринологией и гинекологией. И не поверите, я рада тому, что у меня теперь низкая вероятность забеременеть и выносить второго. Деформация шейки, загиб матки, послеродовые эндометрит и цервицит, эндометриоз 2 ст. Я повторно сижу на антидепрессантах, плюс гормоны. Я пишу и плачу.

    Войдите, чтобы ответить
  • Зоя Тарасова 04.05.2016 в 23:35

    Жалко автора, с таким отношение и правда жить не легко. У всех есть сложности и проблемы иначе мы бы не ценилимоменты радости. А представьте, что у вас трое (ну или хотя бы двое) детей и вы работаете? Что вы тогда делать будете? Допустим муж тоже есть, и нормальный муж, который помогает; и пара бабушек, которые берут на полдня в выходные детей. Но он тоже работает. Так вот живут миллионы семей, и счастливо живут. Радуются зубикам, утренникам в саду, 1 сентября в школе. И они счасливы. Потому, что они семья! И мамы бывают, которые вообще без мужа воспитывают деток, они не зависят не от кого финансово кроме себя((( Хотя может и рады были. Желаю автору и другим мамам побольше радоваться жизни и деткам. Они нам постоянно благодарят то улыбкой, то первым шагом, то первым словом, то песней на утренике, то открыткой, сделанной маме или папе, или бабушке…

    Войдите, чтобы ответить
  • Larisa Kolomatskaya 05.05.2016 в 22:15

    Статья, конечно, наболевшая… Наверное, Вы просто по-другому не умеете, не видели и не знаете: как это ПО-ДРУГОМУ. Вся эта неудовлетворённость, возможно, из-за неудовлетворённости собственных потребностей, что возможно при НЕЗНАНИИ собственных потребностей. Что значит МНОГО КНИГ, КОТОРЫЕ ХОЧЕТСЯ ПРОЧИТАТЬ? Хочется — читайте!!! Включайте музыку и слушайте!!! Разве при ребёнке нельзя слушать музыку? Ведь ему уже 3 с половиной года!!!
    Вам стоит честно ответить себе на вопрос: ВЫ ХОТИТЕ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ? А потом ещё на один: ВЫ ГОТОВЫ МЕНЯТЬСЯ САМИ?
    Никто, поверьте, за Вас не будет искать время на всё, что Вы хотите. Это сможете сделать ТОЛЬКО ВЫ!!! А для того, чтобы это сделать, необходимо ЗАХОТЕТЬ это СДЕЛАТЬ!!! И СДЕЛАТЬ!!!
    А самое интересное в вашей статье — это то, что до этого момента Вы даже не задумывались над тем, что и как, Вы просто жили!!! Сейчас Вы посмотрели назад и понимаете, что упустили какие-то моменты… У Вас есть шанс наверстать упущенное!!! Жизнь продолжается!!! Удачи!!! Любите себя!!!

    Войдите, чтобы ответить
  • Светлана Комарова 20.05.2016 в 16:19

    Девочки, держитесь! Я вас прекрасно понимаю, сама мама двоих. Старшей 4 с половиной, каждый месяц болеет, сыночку 5 месяцев, аллергик..Бабушек помогающих нет. Слава богу, только муж. Писать много не буду. Скажу одно- ЭТО НЕ НАВСЕГДА! Детки вырастут очень быстро, сами удивитесь.На мой взгляд, необходимо огромное терпение и труд, чтобы стать другом своим детям, а не врагом, вечно срывающимся от усталости. Сил нам и здоровья!

    Войдите, чтобы ответить
  • scarecrowd 23.07.2016 в 05:36

    Насчет материнсаких подработок и «сидения дома» — Вы забыли добавить, что примерно треть матерей в России растят детей _без_ отцов :)

    Войдите, чтобы ответить
  • Наталья Нароха 15.12.2016 в 02:45

    Хочу выразить автору благодарность, т.к. осознала — что меня так давило все 12 лет материнства — табуированность выражения негатива. А он есть от материнства, как от любой деятельности. Для меня открытие, и я его переживаю сейчас — что материнство — это не призвание, не состояние, не достижение, а деятельность. По этому могут быть и будут неудовлетворенность, недовольство, проблемы и трудности. Мне кажется, что и отношение общества именно по этому никак не помогает матерям, что материнство не рассматривается, как набор ежедневных действий с форс-мажорами регулярными, а как некое естественное состояние. Для меня оно не естественное совсем, и я 12 лет чувствую вину. Благодаря вашей статье, я буду себя каждый раз одергивать, когда почувствую вину. Надеюсь, что мне станет легче, т.к. тяжело неимоверно.

    Войдите, чтобы ответить
  • Даша Нестерова 03.03.2017 в 23:10

    Спасибо большое за статью, за порыв души — это действительно СИЛЬНО! Я желаю вам от всей души счастья! Читала вашу статью и буквально захлебывалась слезами — так как это все про меня… Я думала, что таких, как я нет на белом свете. НИКТО из моих родственников не понимает, насколько тяжело мне прожить и день. Каждый божий день я только жду, когда уснет ребенок… Каждый день нет сил жить. НИКОГДА не думала, что так тяжело может быть с детьми. Но это время самое тяжелое в моей жизни, уже почти три года. Я жду, когда ребенок вырастет и у меня появится хоть один выходной в жизни, хоть один. Боюсь, что не выдержу и сломаюсь… Я НИКОГДА не спала ночь полностью уже почти три года. Ребенок просыпается по пять раз за ночь, а иной раз и больше. Стараюсь уложить до двух ночи… Если поспит днем, то вообще ночью не спит почти… Страница в ВК не моя, просто побоялась, что посыплются негативные комментарии. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СТАТЬ ВАШИМ ДРУГОМ. Так как вы меня понимаете. Из моего узчайшего круга общения нет человека, который бы смог понять.

    Войдите, чтобы ответить
  • Эльвира Мамытова 19.08.2017 в 08:48

    Всем доброго дня!
    Прочитав статью, я почти увидела себя, конечно у меня была своя ситуация. К первому годику дочки я уже была как злая, собака кидалась на почти всех. Благо у меня была возможность выгнать своего дармоеда и деспота мужа из своего родительского дома, где он целыми днями валялся, ругался с моей мамой и по ночам уходил отдохнуть, потому что он сильно «устал».
    Благо была возможность отдать дочь в сад в 1,2 года. Люди осуждают почему так рано!!!! на самом деле почему нет, если сад частный и за ребенком там смотрят профессиональные няни лучше чем дерганные и только учащиеся родители.
    Первые 3,6 месяца были адскими у дочери были жуткие колики (как мило звучит да колики, такие вроде без обидные колики), видела как моя маааальенкая малышка корчится от боли часами и не смотря на все мои попытки помочь, эти боли я не могла снять, оставалось только ждать и лезть на стену от безпомощности. Мама помогала как могла, но ее часто не было дома и я оставалась в одной комнате с орущим ребенком, не имея возможности даже сходить в туалет. При ГВ кушала только раз в день Еще и без копейки в кармане с дармоедом мужем, я своему ребенку даже носки не могла купить, без вещей в которые могла бы втиснутся после пополнения при беременности.
    Все эти дни я вспоминаю с ужасом и содроганием.
    сейчас все хорошо, я работаю дочь в садике, но в выходные когда я сижу дома с дочерью снова выбивают меня из колеи и понимаю как меня спасает садик.
    После развода только радуюсь свободе и тому что могу дышать без истерик мужа, могу что то планировать и решать сама. То что жизнь моя в моих руках.
    После всего вышеописанного могу сказать одно, что я все равно хочу иметь еще детей и хочу иметь мужа ОПОРУ, ДОБЫТЧИКА, ДРУГА и ЛЮБЯЩЕГО МЕНЯ человека, я наверное слишком наивна, но я все таки верю, что такой муж существует и я смогу иметь такого мужа.

    PS: Девочку счастья нам будьте любимы и счастливы. МЫ ЖЕНЩИНЫ нам все по плечу и плевать на все трудности, все у нас будет хорошо.

    Войдите, чтобы ответить
  • novoreg005 13.11.2017 в 14:23

    диагнoз: «паникёр oбыкнoвенный»
    .
    «Сoвершеннo никтo не предупреждает, чтo все будет ТАК»

    Да чтo Вы гoвoрите? из каждoгo матюгальника сo времён Спoка…

    «злиться, срываться — стыднo и пoзoрнo.» — да ну, неужели автoр теперь станет прoщать какoгo-нибудь бoсса, или тётку в регистратуре, кoтoрая «злится и срывается»?

    «принять ванну — для мнoгих мечта.» — и скoлькo этих «мнoгих»? Из тех чтo я знаю — бoльшинствo спoкoйнo ванну принимали.

    «И практически никтo не задумывается o причинах.» — oсoбеннo автoр, кoтoрая сoвсем не связывает прoблемы с тем, чтo «телефoн, пoтoм планшет, пoтoм oпять телефoн, пoтoм другoй планшет — были мoими лучшими друзьями» (при удачнoм кoнтрoле за oбращением с кoтoрыми oтмечалoсь заметнoе улучшение oрганизации у мнoгих мам).

    «Я пoмню, как oн раскидывал все и вся в нашей квартире. Сoль, сахар, растительнoе маслo, вoду, крупу…» — заставляет МГНoВЕННo задуматься oб урoвне oрганизации у челoвека, кoтoрый oставляет такoе в пределах дoсягаемoсти. Личнo мы прoстo распoлoжили этo либo высoкo, либo там, где закрытo.

    И всё oстальнoе в духе паникёрoв. Не спoрю, челoвека кoнечнo дoстал кoнтраст прoблем. Нo вместo тoгo, чтoбы решать прoблемы пo oднoй, oна хнычет чтo oна бедная пребедная, а oбществo, мoл, чёрствoе, чегo-тo там не так делает… ну пoрoчнo oнo вooбщем… oнo дoлжнo быть… ну пo-другoму oнo чегo-тo там дoлжнo делать… не так…

    oсoбеннo умиляет «математика».
    «А сейчас пoсчитаем. 24 часа в сутки женщина занята ребенкoм. Пoлучается 168 часoв в неделю. Минус 2-3 часа oтдыха. 165-166 часoв в неделю мама занимается ребенкoм». Eстественнo, мы дoлжны пoверить , чтo oна АБСoЛЮТНo НЕ СПИТ хoтя бы 30 часoв в неделю (НИЖНИЙ пoрoг краткoвременнoй выживаемoсти без сна), ну и забыть прo тo, чтo «…делаю я так исключительнo пoтoму, чтo нескoлькo часoв пoсле засыпания мoегo сына — этo … мoе личнoе время».

    Елы зелёные, oна там бедняжка при ЦЕЛoМ oДНoМ ребёнке (знаю oДИНoКУЮ мать трoйняшек) ещё где-тo «нескoлькo часoв» себе выбила, и в планшете сидит. Вoт раньше же женщины мoгли в этo время пoстирать руками, дрoв накoлoть, вoды нанoсить, а сейчас сталo невoзмoжнo жить… Или прoстo неoхoта oРГАНИЗoВЫВАТЬ жизнь рациoнальнo (самая частая практическая причина прoблем у мам).

    Муж, кстати, вo всех этих математиках пoчему-тo всегда рабoтает 40 часoв, нo внезапнo без выхoдных.

    «при этoм немалoе кoличествo матерей умудряются рабoтать или пoдрабатывать прямo из дoма. С ребенкoм на руках.» — и этo явнo не автoр! В oтличие oт них, всё на чтo спoсoбен «паникёр oбыкнoвенный» — «Я мoгу тoлькo писать тексты».

    Причём времени на нытьё у таких личнoстей судя пo oбъёмам текста — предoстатoчнo.

    При всём при этoм я тoже прекраснo пoнимаю, чтo растить ребёнка тяжелo. Прoстo архитяжелo … пo сравнению с тем, как жили дo этoгo. Нo ведь и живём мы не для тoгo, чтoбы бескoнечнo лежать на диване с пивасикoм, а для тoгo, чтoбы преoдoлевать труднoсти и всхoдить на вершины.

    Войдите, чтобы ответить

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий, войдите через профиль социальной сети