Сама виновата?

Сегодня, наконец, передо мной в полный рост встал факт, что мои отношения с сыном построены на фундаменте из вины — крепкой такой, выдержанной. Вины за то, что на седьмом месяце беременности я совершила ошибку. Делала не то, к чему меня подталкивали ощущения, чувства и мысли, а то, что мне говорили делать специалисты.

Тогда я думала, что кто угодно может быть компетентнее меня в вопросах моего тела. В итоге получила экстренное кесарево с осложнениями, недышащего несосущего ребенка и три недели нашей разлуки.

Я долго игнорировала тот факт, что меня просто обманули те, кому я доверяла. Они не были так компетентны как говорили.

— Доктор, мне кажется, что-то не в порядке. У меня уменьшился и опустился живот, а ведь еще слишком рано. Может, мне уже пора в роддом в краевом центре, где меня ждут?
— Все в порядке, не волнуйтесь. Еще не пора. Все хорошо.

— Доктор, у меня так сильно болела спина сегодня ночью!
— Я не вижу у вас никаких проблем. Сейчас что-то болит?
— Сейчас нет.
— Вы просто неправильно носите бандаж. Надо его затягивать потуже, вот так.

И я сама себя тоже обманула, когда сняла с себя ответственность и возложила на врачей. Наверное, подсознательно мне казалось, что таким образом я буду в безопасности от осуждения, если случится что-то плохое. Уверена, многим прекрасно знакомо это ужасное чувство, когда вам говорят: “А ты сама виновата! Не надо было…”
Это “сама виновата” везде, повсюду, кажется, будто сам воздух отравлен осуждением. Женщина всегда сама виновата. За все. Причем с самого детства. Сама виновата что болит коленка, не надо было бегать. Сама виновата что одноклассники обижают, надо быть выше этого и не вестись на провокации. Сама виновата что в беременность скрининг показывает высокий риск генетической аномалии, о чем ты думала, занимаясь сексом после 35 лет. Не сделала аборт — сама виновата. Сделала — тем более.

Возвращаюсь к своей истории. Не смотря на то, что “сама виновата” мне сказать было некому, ибо действовала я “по протоколу”, в итоге плохое все-таки случилось. Но мне совсем не было легче от знания, что я следовала рекомендациям врачей. Потому что не врачам растить травмированного разлукой ребенка, а мне. Мне пытаться подобрать для него подходящую смесь за неимением грудного вскармливания, мне разбираться с осложнениями от этих смесей. Мне принимать его недоверчивость, критичность, негативизм. Мне сутками, месяцами и годами залечивать трещину в его душе. Никакое гипотетическое осуждение с этим не сравнится.

А самоосуждение — зачем оно мне? Я не бросила сына с проблемами один на один, не махнула рукой, не сделала вид, что ничего особенного не случилось. Я приняла свою ответственность и несу ее. Каждый день. Так что вина здесь лишняя.