Перейти к мобильной версии
Материнство это работа

Если ребенок стесняется посторонних

Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники
Фото Елены Налимовой
Фото Елены Налимовой

Что-либо делать при посторонних людях всегда не комфортно. Только если мы абсолютно уверены в том, что делаем — вот тогда еще ничего. У детей такой уверенности нет, ей просто не откуда взяться, у них нет опыта публичной деятельности или выступлений. И это при том, что, по результатам научных исследований, страх публичных выступлений самый сильный после страха смерти. А без соответствующего опыта – это вообще ужас-ужас.

Корнями этот страх уходит в далекое прошлое человечества, в «тогда», когда оценка отдельной особи всем сообществом была непосредственно связана с вопросом ее выживания. Если сородичи принимали первобытного человека, ему была гарантирована жизнь, если же нет, то он мог быть изгнан из рода или общины и тем самым обречен на смерть.

Поэтому к этому страху публичных выступлений надо относиться очень и очень серьезно. Это не просто боязнь или капризы, это и вправду страшно. Я восемь лет отстояла за кафедрой день за днем по 4-8 часов, и до сих пор каждый раз перед публичным выступлением волнуюсь.

В этой ситуации мы выносим себя и свой труд на суд окружающих. Очень страшно, как это будет, каков будет этот суд, похвалят или засмеют, останутся равнодушными или будут восторгаться и тому подобные сомнения. А если говорить проще – отвергнут или примут. А ребенок в этой ситуации еще и беззащитен.

Этот страх свойственен каждому из нас, и детям, и взрослым. Хотя большинство взрослых могут его преодолеть и свести к небольшому «предстартовому волнению», но кому-то это мешает всю жизнь. А среди современных школьников часто встречаемая ситуация — когда дети боятся отвечать у доски, даже если знают урок. Получить двойку и нагоняй дома от родителей им проще, чем выйти и ответить. А что уж говорить о ситуациях, когда школьники не совсем уверены в своих знаниях.

В некоторых случаях страх страх публичных выступлений бывает такой силы, что кажется непреодолимым. Одной из причин этого психологи называют детские травмы и страхи. В моей личной истории такого не было, я и со своим страхом справляюсь, и у моего ребенка получается. Но в своей практике я работаю с клиентами маленькими и не очень, помогаю им преодолеть боязнь публичного выступления, перестать стесняться других людей, что-то делать при них. В этой статье хочу отдельно остановиться на том, как можно помочь ребенку еще в детстве научиться предъявлять себя обществу и быть в этом весьма успешным.

Начнем с особенностей возраста. Дошколята очень зависимы от мнения значимых взрослых. В основном это мама, папа. Если же дети больше времени проводят с бабушками и дедушками, то и те попадают в круг значимых людей. Чуть позже, с похода в детский сад, в эту группу, называемую референтной, начинают входить и воспитатели.

Так вот, мнение и оценки этих взрослых оказывают огромное влияние на ребенка. Вообще-то задача значимых взрослых давать ребенку поддержку; помощь, если она ему необходима; защиту при надобности; и обратную связь, чтобы ребенок понимал, что и как он делает и корректировал свои действия. Помимо этого, необходимо учитывать, что состояния и настроения взрослых ребенок улавливает интуитивно и очень быстро заражается эмоционально, т. е. что чувствуем мы, то и наш ребенок.

Вот из этого небольшого абзаца я и предлагаю сделать большие выводы.

ПОДДЕРЖКА И ЗАЩИТА ОДНОВРЕМЕННО

Итак, если мы входим в число значимых взрослых, мы должны сами быть готовы выступить публично и показать ребенку, как это делается. Лучше личного примера ничего нет и быть не может в воспитании. А также мы должны быть готовы в любой момент поддержать выступление ребенка, в том числе и действенно, присоединившись к нему.

Вообще, на ранних этапах приучения к публике лучше выступать вместе с ребенком. Дети, чувствуя поддержку взрослых, будут раскованнее и смелее. Позже, когда мы уже почувствуем возросшую самостоятельность и уверенность ребенка, можно будет потихоньку «отползать в кусты» публики и оттуда ободряюще глядеть на него, аплодировать и прочее.

Кстати, у артистов есть такой прием. Когда начинающий актер декламирует что-то в зал, он делает это как бы для одного значимого человека, в поддержке и одобрении которого он уверен, как будто никого больше нет. Прием работает безотказно.

Еще важный момент, когда мы уже отползли в кусты, и наблюдаем за ребенком со стороны, вот тут-то мы и понимаем, что это самая сложная роль. Мы можем только переживать — и все! Ужас и кошмар! Вот в этом состоянии я бывала, и не раз. Это действительно очень дискомфортно, а от чувства собственной беспомощности можно разорваться на мелкие куски! И даже если все заканчивается победой малыша, еще очень долго трясутся все части тела, даже те, о которых раньше и не догадывалась.

Вот в этой ситуации накала страстей и одновременной невозможности что-то сделать, надо… помочь себе успокоиться и быть уверенной в себе и ребенке, а еще посылать виртуальные месседжи, что у него все получится. Эти посылы работают на уровне тонкой материи, интуиции, шестого чувства, неведомой связи мать-дитя. Не знаю, точно ничего о характере этого явления говорить не могу, но оно работает.

Я наблюдала это сама. Пока я вибрировала на трибунах, мой ребенок на ковре делал все, что делать не надо, и проигрывал с каким-то диким счетом. Как только я успокоилась и стала мысленно транслировать ему, что у него все получится, и я в него верю, мой ребенок превратился в достойного соперника, стал выигрывать. Кстати фраза «я в тебя верю» — это у нас семейная такая штука, которую мы очень часто говорим друг другу, по крупным и мелким поводам.

Не скупитесь на слова поддержки! Самое страшное в публичном выступлении – это остаться без поддержки. Поэтому оказывайте ее ребенку всюду, ее много не бывает. Так же такие слова создают ощущение защищенности.

И еще немного о поддержке. Есть родители, которые считают, что их ребенок должен делать все сразу идеально, на пять с плюсом. А если нет — «отойди», « у тебя все равно ничего не получится», « дай я сделаю, ты не сможешь/испортишь, сломаешь» и далее по тексту. Все эти скрипты мы давно знаем. Тут уже надо защитить детей от самих себя, вернее, от наших непомерных амбиций.

Дело-то вот в чем. Человек так устроен, что доступнее всего для использования в жизни ему свой собственный опыт. И чем опыт у него шире и богаче, тем присособленнее и успешнее будет человек. Опыт начинает накапливаться в раннем детстве, этот процесс продолжается всю жизнь и обеспечивает нам положение в обществе. К младшей школе, например, умелость и физическая ловкость детей имеет определяющее значение для их социального статуса среди одноклассников.

Поэтому наша с вами задача создать для детей такие условия, в которых они могли бы приобретать самый разный опыт в самой разной деятельности, ну и разумеется, поддерживать их в этом. Что это значит? Не мешать!

Ребенок 10 раз сделает плоховато, а на одиннадцатый – супер. Потом закрепит навык, и вот этот результат уже можно и на сцену, и на выставку, и на соревнования. Никто не рождается умелым сразу, этому надо учиться, это долго, медленно, иногда больно, неопрятно, «ломательно», и результат будет не сразу.

А если мы хотим поддержать ребенка, можно что-то сделать вместе с ним, предложить помощь. Кстати, если ребенок от нее откажется, значит, не надо ему помогать. Помощь – это тогда, когда ее попросили или согласились принять, во всех остальных случаях – это насилие.

Теперь несколько слов о защите. Если нас задевает критика других в адрес ребенка или результатов его труда, то задача наша — не срывать свое зло на ребенке. Лучше задуматься: а о чем это для нас? Наш «внутренний ребенок» что чувствует, какая обида сейчас у него, что было такого в нашем детстве, что мы так болезненно реагируем? Такой анализ поможет нам экологичнее оказать поддержку нашему реальному ребенку.

Еще есть одна социальная штука, которая характерна для нашего общества, от нее тоже надо всячески оберегать детей. Этот феномен также касается публичных выступлений и успехов ребенка на этом поприще. Заключается он в том, что мы все вовлечены, так или иначе, на тех или иных полях, в конкуренцию друг с другом. Дети тоже становятся объектом борьбы «у кого ребенок лучше». И вот мы уже сами их кожи вон лезем, всячески долбим ребенка, чтобы выиграть в этой никому не нужной схватке.

Дети вслед за нами вовлекаются в этот ад, и точно также страдают от своих как бы «проигрышей».

— Вот, посмотри, как Валечка быстро одевается, а ты?

— Вот Анюта пошла на хореографию, а ты что же? Посмотри, как она танцует, а ты что не можешь?

К школе, когда ситуация оценивания диктуется уже самим процессом обучения, у наших детей уже может накопиться колоссальный опыт неудач, несбывшихся амбиций и мечтаний. Там уже подключаются педагоги, которые сравнивают детей, исходя из их успехов в учебе. Одним словом, конкуренция во всей ее беспощадности.

Я, в свое время, не была исключением и тоже попала в эти жернова соцсоревнования «чье дите лучше». Слава Богу, вовремя очнулась. Вылезла оттуда и решила, что мой ребенок самый лучший… для меня. А у других мам тоже самые лучшие дети… для них. Эта позиция в тренинговой практике называется «Я – ОК и Ты — ОК». После этого я никогда своего ребенка ни с кем не сравнивала, уважая его и свою индивидуальность, его и мое право на ошибку, а также его и мое право выбора. Сначала было сложно, а потом привыкла, очень удобно оказалось.

Я немного выше коснулась вопроса наших амбиций, которые мы пытаемся реализовать за счет детей, но там не было места развернуть эту мысль шире. Разверну здесь. Амбиции – это хорошо, я так считаю, если реализуем их мы сами. У детей же имеет смысл воспитывать только амбициозность как качество. А о наполнении они позаботятся сами. Если мы не смогли стать балеринами, это не значит, что наши дети должны страдать в балетной школе. Мы вполне можем пойти и научиться танцам на доступном для нас уровне, а дети могут пойти учиться стрельбе из лука, их право.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

От ошибок, промахов и проигрышей никто не застрахован. Нам кажется, что неправильно нарисованный зайчик или неправильно рассказанный стишок, поражение на соревнованиях, двойка – это конец света. Предлагаю пересмотреть легенду. Возможно, неудача имеет масштабное значение лишь сегодня. Да и то, такое ли масштабное?

Есть такое упражнение, оно называется 10-10-10. Посмотрите на эту катастрофу как бы через 10 минут, что вы о ней думаете? А через 10 часов, что вы об этом думаете? А через 10 лет? Все еще важна эта грамота за победу в конкурсе поделок в детском саду? Можно делать это упражнение каждый раз, когда вдруг покажется, что все, это уж точно самое позорное поражение.

Ошибка — это та же обратная связь. Она необходима для того, чтобы скорректировать поведение и сделать его более успешным в следующий раз. Поэтому, как это ни парадоксально, чем больше у наших детей будет обратной связи, как положительной в виде успехов, так и отрицательной в виде поражений, тем успешнее они будут.

А также в этой связи не могу не упомянуть еще один феномен в психике человека. Наши знания тем прочнее, чем сложнее к ним была дорога, в том числе количество и качество ошибок, сделанных в процессе их приобретения. Но это тяжелая штука — «работа над ошибками». Сначала придется научиться самим относиться к промахам как к обратной связи — анализировать, делать выводы, исправлять то, что можно исправить, и идти дальше. Потом мы сможем этому научить детей, а это уже «попахивает» целеустремленностью!

Итак, давайте подведем итог, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям справиться со страхом публичных выступлений, избавиться от стеснения что-либо делать при других людях:

  1. Быть уверенными в них и в себе. Посылать им соответствующие послания мысленно и на словах.
  2. Никогда ни с кем не сравнивать себя и детей, не входя в состояние жесткой конкуренции. Держаться принципа Я-ОК, ТЫ-ОК. Кто не ОК, тот не с нами.
  3. Поддерживать детей морально и действенно, если нужно. Быть готовыми сделать что-то совместно с ними, тоже выступить публично.
  4. Помогать только тогда, когда попросят или согласятся принять нашу помощь. В остальных случаях не лезть, пусть дети учатся.
  5. Воспринимать сегодняшние неудачи, не как конец света, а как обратную связь, анализировать, делать выводы, исправлять. И научить этому детей.
  6. Елена Михайлина
    21-10-2017
Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Комментариев пока нет, будьте первой.

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий, войдите через профиль социальной сети