Перейти к мобильной версии
Материнство это работа

“Я сказала мужу, что в случае развода ребенок останется с ним”

Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Не каждая женщина, способная забеременеть, чувствует себя готовой к рождению ребенка. Героиня интервью рассказала Виктории Лебедь о том, как незапланированная беременность изменила ее жизнь не в лучшую сторону.

— Иногда можно услышать, что все неслучайно, и дети приходят к нам тогда, когда должны прийти.

— Именно это мне сказал мой тогда еще не муж, когда я вошла в комнату с положительным тестом на беременность и предложением сделать аборт. То есть, моей первой реакцией был тошнотворный страх, полное нежелание беременности и родов, понимание того, что это не вовремя. И желание сделать аборт. Двадцать два года, начало пятого курса, объективная необходимость искать работу по специальности для получения опыта. Но… В то же самое время у нас был кризис в отношениях с отцом ребенка. За несколько месяцев до этого я постоянно была "спасателем" отношений, вся инициатива по их сохранению постоянно была на мне. Вроде наметился просвет, потом опять полный провал; и вот буквально накануне известия о беременности я начала подумывать о том, как бы расстаться малой кровью. Сложность была в том, что я жила и живу до сих пор в его квартире в неродном городе. Казалось бы, совокупность этих обстоятельств должна была как раз-таки подтолкнуть меня на аборт, слишком нестабильная ситуация. Но я понимала, что это наверняка станет финальной точкой в отношениях, а мне очень хотелось сохранить именно отношения с ним. Поэтому я согласилась оставить ребенка, раз он хотел. Не понимала, что любви к ребенку это не добавит. Кроме того, не могу не упомянуть, что еще в 18 лет врачи поднимали вопрос об удалении мне одного яичника. За несколько месяцев до наступления беременности очередной "грамотный" врач заявил, что либо я забеременею в течение года, либо вообще потом не смогу без операции. Конечно, в случае аборта мне пророчили гарантированное бесплодие. Мне сейчас сложно судить, насколько объективной была эта информация. Но я усиленно убеждала сама себя этими аргументами, чтобы не решаться на аборт. Кстати, я даже не знала тогда, что могу сделать аборт бесплатно по полису в ЖК, я думала, что для этого обязательно нужна круглая сумма, которой у меня в тот момент просто не было.

— Как отразилась беременность на вашей жизни?

— У меня было много нервотрепки. На 8-10 неделях — первая угроза, на нервной почве. Поссорились с отцом ребенка, так как у него в очередной раз "маниакальная" фаза сменилась "депрессивной". Это продолжалось всю беременность и дальше, нервы мои изрядно потрепались. Токсикоз с госпитализацией: внезапно стало рвать даже от воды, на третий день не выдержала и вызвала скорую. На 28 неделе ни с того, ни с сего начались схватки, тоже вызвала скорую и провалялась в роддоме почти 2 недели. Плюс всю беременность усиленно лечили от коварной "скрытой инфекции", всем известной уреаплазмы — миллионом свечей, безуспешно. Когда лежала с последней угрозой, наслушалась от зав.отделением (мужчины) комментариев типа “ну а что вы хотели с таким отвратительным мазком”. Ах да. На 3 УЗИ-скрининге ребенку поставили СЗРП 1 степени, пришлось со скандалом выбивать в ЖК дополнительные обследования бесплатно и направления в перинатальный центр. Там тоже мурыжили, то мы вас берем, то не берем.. а роды ставили на начало июня, половина роддомов закрыта на проветривание… Короче, нервы мне потрепали изрядно. Перед самым декретом сдавала гос.экзамен, члены комиссии относились снисходительно до оскорбительного.

— В чем это выражалось?

— Я не чувствовала себя готовой к экзамену вообще. Мне было тяжело готовиться из-за постоянных нервов, плюс, откровенно говоря, качество образования в нашем ВУЗе откровенно хромает, большую часть вопросов приходилось перед экзаменом с нуля изучать практически. И я пришла утром перед экзаменом в деканат и попросила мне написать декрет тем днем, а не завтрашним, это избавило бы меня от необходимости сдавать экзамен. Хотела подготовиться как следует и сдать экзамен после выхода из отпуска по уходу за ребенком, перед защитой диплома. Но там все забегали, засуетились, стали отговаривать, “ну ты главное не волнуйся” и все в таком духе. Чуть ли не силой потащили на кафедру, потребовали, чтоб в первом заходе пошла. Билет попался относительно несложный, но мне попросту не дали собраться с мыслями. Через 5-7 минут после того, как я села готовиться, вызвали отвечать, мол, да ладно тебе, иди уже! При этом к одному из вопросов стали задавать дополнительные вопросы из абсолютно другой сферы, не дав ни секунды на размышления, и еще закатывая глаза, мол, что взять с беременной бабы. А ответы на другие вопросы, которые я знала, не слушали до конца даже. По поводу одного из вопросов спросили: “Ну хоть это вы знаете?” В итоге выпроводили через 5 минут, хотя всех остальных ребят экзаменовали минут по 15-20-30, плюс подготовка к ответу 40 минут, или сколько там положено, я не помню точно. Вероятно, все это делалось из искреннего желания помочь, но мне было попросту стыдно смотреть в глаза одногруппникам, отдувавшимся по полной. Поставили за экзамен четверку. Я учусь на кинооператора, там мизогинии и сексизма через край во все щели. К девушкам и женщинам всегда отношение как ко второму сорту, хотя их сейчас учится немало. Но всем им преподаватели прочат, в лучшем случае, работать потом фотографами или ассистентами. Реально в операторы выбиваются единицы.

— Вы планировали делать дипломную работу после декретного отпуска. Как с ней сложилось?

— У нас дипломная работа — это снятый фильм, ну и вся эта писанина про то, как проходили съемки, тоже. Не самая легкая задача с полуторагодовалым ребенком на руках. Я сейчас нахожусь на начальном этапе подготовки к съемкам. Съемки планируются на декабрь-январь, защита, традиционно, в июне. По идее, университет должен предоставлять оборудование или деньги на его аренду, но для этого нужно написать — и подписать! — гору бумажек у разных людей в разных корпусах, да и то без гарантий. И мне попросту нереально это осуществить. Ребенка планирую оставлять с мужем на время съемок, так как он сейчас все равно без работы. Надеюсь, после съемок диплома и до июня смогу начать снимать какие-то коммерческие заказы по демпинговым ценам ради портфолио и опыта… Но это пока так, наполеоновские планы. Сначала бы диплом снять хорошо. Ужасно сложно возвращаться к этому. Я сейчас с головой ушла в профильную литературу, он-лайн курсы, ощущение, что не знаю ни-че-го. Сразу хочется погрузиться в страдания по поводу того, какое я ничтожество, по старой памяти. Но благодаря успешной работе с психологом я поняла, что просто вот у меня свой путь. Не такой простой, как у других. И мне придется много работать, чтобы профессионально состояться. Но я не могу НЕ делать этого, потому что попросту не хочу заниматься ничем другим. И это единственный путь — через ошибки, ощущение собственной несостоятельности и т.д. зато именно МОЙ путь, который я только недавно решилась "присвоить".

— Вы испугались возможного бесплодия в случае аборта. Что вы сейчас, уже имея ребенка, думаете о такой возможности? Если бы вы прервали беременность и действительно больше не смогли забеременеть?

— Для меня родительство всегда виделось одной из важных целей в жизни человека. Но оно мне представлялось "когда-то потом", после всего остального, в стабильных отношениях с партнером, при благоприятной финансовой ситуации и так далее. Поэтому, думаю, невозможность забеременеть стала бы для меня большим огорчением. С другой стороны, еще когда я сама была ребенком, я очень хотела, чтобы мои родители усыновили кого-то. То есть уже тогда усыновление казалось мне не менее важной и прекрасной целью. Так что, возможно, я бы выбрала такой выход, если бы не смогла забеременеть сама. А возможно, что я бы вообще передумала иметь детей. Поскольку моя профессия, если в ней реально состояться, предполагает очень большую свободу, а это сложно совмещать с семьей в традиционном понимании. Если бы я не родила, то, возможно, доучивалась бы сейчас в Европе, где мои возможности профессионального роста были бы значительно шире, и тогда семья не была бы для меня в приоритете вообще. Наоборот, все бы только начиналось…

— Вам было досадно что учеба прервалась и сильно усложнилась из-за ребенка, или это более сильное чувство?

— Не то что досадно, я находилась в полном, тотальном отчаянии все это время. У меня бывали сложные ситуации и непростые выборы раньше в жизни, но я всегда с ними справлялась, потому что отвечала только за себя. А тут ведь я уже не одна, у меня же ребенок! Которого нельзя просто так взять и бросить, и свалить в закат к новым горизонтам. А мне иногда очень хочется. И я понимаю, что любовь к мужу не выдержала этого испытания. То есть я готова уже бросить и мужа тоже, только бы вернуть себе свою жизнь. Мои стойкие ассоциации с материнством — привязь, клетка, замкнутое пространство, связанные руки.. короче, что угодно, но не радость-счастье-любовь. Я недавно ездила на профессиональный фестиваль с мировым именем, хотела вдохновиться. И там я поняла, что не скучаю совсем. Ни по мужу, ни по ребенку. Когда пора было возвращаться, у меня было чувство, что я на эшафот поднимаюсь. Здесь переживаю стойкое отторжение даже на физическом уровне по отношению к ним обоим, что муж, конечно же, замечает и переживает по этому поводу, а ребенок просто истерит почти все время, пока не спит. Говоря о моих чувствах по поводу материнства, достаточно сказать, что я снова обратилась к психологу после перерыва в несколько месяцев, как только узнала о беременности, и ходила на консультации большую ее часть. Потом, когда дочке было 3 недели, на меня навалилась послеродовая депрессия, и я опять же бегом побежала к психологине. И вот мы закончили работу буквально месяц назад. То есть я больше двух лет от нее не вылезала, и только благодаря этому продержалась. У меня были суицидальные мысли во время беременности, причем довольно стойкие. Потом с рождением ребенка они усилились на какое-то время, так как я же уже родила, "свое дело сделала", и мне это виделось единственным выходом. Потому что бежать некуда.

Незапланированная беременность

— Возможно ли для вас полностью делегировать ребенка его отцу, который так хотел стать родителем?

— Я иногда думаю об этом. Больше скажу, он даже на это согласен почти. Теоретически, если бы я работала более-менее успешно, то могла бы зарабатывать достаточно на содержание всей семьи. Правда, я не смогу начать полноценно работать раньше защиты диплома. Еще пикантность ситуации в том, что отец ребенка, прожив четверть жизни, все еще не имеет образования и четких планов на эту самую жизнь. Он хочет реализоваться в музыке, но это тоже требует регулярного времени на репетиции. То есть его условие — чтобы у него было все же несколько часов в день на занятия музыкой. Ах да. Что-то ведь мы должны есть до того времени, как он станет известным музыкантом, а я — известным оператором (иронично). И вот этот сложный вопрос остается открытым — как обеспечить семью, чтоб оба могли сначала достаточно выучиться, чтобы потом заниматься любимым делом? Но сама по себе идея делегировать воспитание отцу меня не пугает. Поскольку я сама, откровенно говоря, не чувствую в себе ни желания, ни талантов к воспитанию. И вообще почти ничего не чувствую к самому ребенку. А муж с ней хорошо ладит, и вообще с детьми. И в целом, он не так амбициозен как я. Да и вообще… мне не отделаться от ощущения, что я не для себя родила ребенка, не по своему желанию на 100%.

— На что вы сейчас живете?

— Муж работал ассистентом рекламного фотографа на очень вольных условиях, получал стабильный небольшой оклад плюс оплату за каждый выход на съемку три-четыре раза в месяц. Иногда либо он, либо я находили какие-то разовые подработки с небольшой оплатой. Мы живем с бабушкой мужа в двухкомнатной квартире, и она любезно оплачивает коммуналку, не забывая нам это припомнить при каждом удобном случае. Меня устраивал такой вариант. Мы не тратим много денег на одежду, я больше люблю рыться в сэкондах. Всякие крупные штуки для ребенка типа кроватки, колясок доставались от друзей-знакомых бесплатно; да и я в любом случае не считаю, что обязательно нужно покупать все новое для каждого родившегося ребенка, это ж только увеличивает количество мусора на планете. Еду мы едим довольно простую и не зависаем по кафешкам. Когда я была беременна и переживала по поводу финансовой нестабильности, муж философски изрекал: "Главное, что мы можем дать ребенку — это нематериальное". И я, в целом, с этим согласна. Но вот несколько дней назад мужа уволили. Так что я не представляю, что будет дальше. Как-нибудь выкрутимся.

— Как вы считаете, частичная занятость ваша и мужа могла бы стать для вас выходом? Это возможно в вашей профессии?

— В принципе, частичная занятость возможна. Но мне для этого нужно профессионально окрепнуть сперва, поработав, возможно, на полной занятости в каких-то проектах. Сейчас сложно загадывать, так как для начала мне нужно снять диплом и набрать какое-то портфолио до выпуска из университета. Что мне нравилось в предыдущей работе мужа — что он мог много времени проводить с ребенком, а я заниматься своими делами или просто отдыхать. Это уже после того, как ребенку исполнилось полгода и он стал менее зависим. Для меня это было важнее хорошей зарплаты. Но я пока даже не представляю, как будет, если ему теперь придется устроиться на что-то постоянное. Возможность свободно заниматься творчеством сейчас для меня особенно актуальна, это непосредственный вклад в будущее.

— Вы свободно говорите о своих потребностях и желаниях, не оправдываясь и не добавляя “конечно, я люблю своего ребенка”.

— Для меня было большим сюрпризом обнаружить во время работы с психологом, что пожиравшее меня чувство вины перед ребенком — это на самом деле была не вина, а страх идти и делать то, чего действительно хочется, в моем случае — заниматься своим профессиональным развитием. Этот страх успешно маскируется под вину, под мысли типа "что я за мать, оставляю полугодовалую дочку с папой ради того, чтоб подхалтурить на съемке" или "я плохая мать, хочу ради собственного удовольствия уехать на 10 дней в другую страну на профессиональный фестиваль, а ребенку придется экстренно свернуть грудное вскармливание”. Неувязка была в том, что чувства вины у меня вроде бы через край, но, когда я прислушалась к себе, я поняла, что для меня облегчение — уйти от ребенка и заниматься собой, и я не боюсь, что что-то там такое ужасное произойдет, пока меня не будет, и вообще мне по барабану, на самом-то деле. И тогда я поняла, что просто "прикрываюсь" чувством вины, создаю мыслительный шум, чтобы не думать о чем-то действительно важном для меня. А жизнь-то одна, время уходит. Поворотным моментом были дочкины 5 месяцев, потому что примерно тогда я абсолютно случайно наткнулась на один феминистский паблик взаимопомощи, познакомилась с идеями современного феминизма и с другими мамами, которые стали моими подругами. Для меня было чрезвычайно важно понять, что, во-первых, мой выбор родить ребенка не был до конца свободным и осознанным. Я попросту не знала раньше, что кроме про-лайф точки зрения существует и про-чойс. На сам выбор тогда это повлиять уже не могло, конечно, но назвать вещи своими именами в собственной голове помогло. Во-вторых, я укрепилась в своей позиции насчет того, что дети и семья не должны быть моими единственными приоритетами в жизни, что я имею право на другие. Или хотя бы на досуг, свободный от ребенка, или вольные перемещения с ним в слинге по городу, потому что лично мне этого хочется, а не сидеть как на привязи только потому, что родила и жизнь теперь кончилась. В-третьих, прояснились кое-какие моменты в отношениях с мужем, я стала лучше защищать себя от абьюзерских проявлений в его поведении. Он не применял ко мне физическое насилие, но хорошенько топтался по психике. В-четвертых, я по-новому посмотрела на старую и многим печально известную тему про непринятие своей внешности, а после беременности и родов это становится особенно актуально. В целом, само по себе понимание того, что я не одинока, что есть другие женщины — и даже матери при этом! — которые разделяют мои убеждения, дало мне очень многое.

— Еще по поводу делегирования. Бывает такой вариант, и довольно часто, когда мужчине просто опасно оставлять ребенка.

— Конкретно в нашем случае я уверена, что опасности нет. Он хорошо — действительно хорошо — справляется с обязанностями по уходу за ребенком. Ну да, может отчудить, типа надеть куртку, из которой дочка уже выросла, или накормить чем-то не тем, но это не критичные ситуации, не угрожающие жизни и здоровью, и во многом решаемые более глубоким погружением в процесс ухода за ребенком. То есть когда мужчине чаще приходится самостоятельно решать вопросы по заботе о ребенке, он учится это делать хорошо. Но я понимаю, конечно, что не всегда это возможно. К сожалению. Еще на момент принятия решения оставить ребенка во время беременности, я уже сказала мужу, что в случае развода ребенок останется с ним. Хотя тогда про феминизм и все такое слыхом не слыхивала. Я считаю, что в нашей ситуации это было бы, как минимум, справедливо. И предполагаю, что наверняка довольно часто, гораздо чаще, чем это реально случается, женщины не хотели бы оставлять себе детей после развода. Однако им или не дают выбора, потому что муж просто сваливает в неизвестном направлении в один прекрасный день, снимая с себя все обязательства, или общество давит и навязывает предубеждения: что ты за мать, если своего ребенка бросила.

— Поскольку отец вашей дочки способен заботиться о ней, у вас, похоже, намного больше шансов реализоваться в профессии, чем в среднем у женщин в нашей стране.

— Надеюсь, что будет так…

06-12-2015
Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Комментарии:

  • Юлия Демакова 06.12.2015 в 23:55

    о, как же я понимаю все те чувства и ощущения по поводу учебы.

    это стоило мне нереального количества нервов и сил.
    я ушла в академ, перед этим перевелась на курс ниже, в итоге, я могла быть специалисткой, а стала бакалаврессой.
    вернулась к учебе в институте когда, сыну было около года-полутора.
    закончила в этом году.
    это был ад, ад и еще раз ад.

    Войдите, чтобы ответить
  • Maria Sorokina 07.12.2015 в 18:19

    Здравствуйте! Ваша история глубоко тронула меня.

    Я восхищаюсь вашей силой духа: столько всего вам пришлось пережить. Женщина в момент беременности и после родов, когда ее ребенок совсем мал, очень уязвима: на нее легче надавить, заставить ее делать то, чего она не хочет, запугать, манипулировать ее чувством ответственности и чувством вины, удержать ее в браке, который ей не нравится, в квартире, где ей некомфортно, и так далее.

    И правда, настолько сложнее становится делать все дела, которые до этого были легкими (не говоря уже о тех, которые и раньше казались сложными — диплом, экзамены)!

    Быт, необходимость заниматься ежедневными одинаковыми, повторяющимися действиями, может очень угнетать — по крайней мере, для меня это было так.
    А у вас еще и творческая профессия, требующая большой самоотдачи и большого количества времени, «погружения», без всяких тебе перерывов на кормления и так далее, и сильный сексизм в институте наложился… И совсем недостаточная поддержка дома (((( везде засада (((

    Порадовалась за вас, что вам было хорошо на фестивале (это ведь так естественно!), и больно было читать про вашу горечь от возвращения. Помню, как мне не хотелось возвращаться на череду «монотонная работа-дом», как бы в «день сурка», после отпуска. прям депрессия охватывает… особенно когда дети маленькие и требуют ухода и внимания.

    Мне показалось, что вы как будто ругаете себя за некоторые решения в вашей жизни. Примеряете себя к какому-то стандарту, которому вы, по ожиданиям тех или иных людей, должны были бы соответствовать, или могли бы соответствовать, а этого нет. Это очень тяжелые ощущения, если это так. Их сложно выносить… Очень хочется поддержать вас в ваших решениях и в вашем пути.

    Запала в душу ваша история о госэкзамене. Я некоторое время работала в ВУЗе, правда, техническом. Мне кажется, будь я среди преподавателей, я бы тоже уговорила вас сдавать, а преподавателей — поставить оценку со скидкой. Госэкзамен для меня всегда был формальностью, нужной для совсем уж «двоечников», чтобы они хоть что-то повторили перед дипломом. Он не являлся важным учебным моментом для преподавателей, часто за него оценки натягивали и не считали это чем-то зазорным: ведь все эти предметы студенты ранее уже сдавали. Напротив, мне было бы стыдно, если бы я отложила это мучение (сдачу госа) для беременной девушки еще на год, тем более с маленьким ребенком подготовиться сложно. Я бы посчитала, что диплом важен, а гос — проходной момент. Ваш рассказ показывает, что с самыми добрыми намерениями можно оказать очень даже медвежью услугу…. :(

    ваш муж напоминает мне моего — мой тоже не придает такого уж значения деньгам, работает на частичную занятость и много проводит времени с детьми. Правда, мой не очень-то кормит детей, может сказать «они не просили» (а они нашли сушки и съели их, поэтому остались без обеда), в общем, не очень-то прикольно. приходится совмещать мужа и бабушку или няню, в зависимости от работы и зарплаты. но я рада, что он дает мне возможность работать, а не находиться постоянно дома. я тоже работаю неполный день, 6 часов. Чем очень довольна. У меня есть знакомые, где муж находится дома с 1 или 2 детьми, а жена работает на полную ставку, и все довольны. было бы здорово, если бы ваша семья тоже нашла свой путь…

    Войдите, чтобы ответить
  • Vera Panova 17.12.2015 в 22:32

    Это трагедия, я считаю. Героине потом будет очень-очень сложно строить отношения со взрослой дочерью (скорее всего). А «творчество» — чем может поделиться с миром человек, у которого для своей собственной дочери не хватает любви? Вопрос здесь не в том сколько уделять времени, а КАК относится к этому. Если как к клетке, обузе, противопоставляя реальности — это абсолютно анти-творческий, анти-жизненный подход. Нужно полностью менять систему координат, иначе загубите и свою и жизнь ни в чем не виновного ребенка, который, пока что еще, любит вас больше всего на свете!
    П.С. это исключительно мое личное мнение, пусть оно никого не оскорбит. Будьте счастливы!

    Войдите, чтобы ответить
    • mamocheknet 18.12.2015 в 12:44

      В этом сообществе мы благодарны каждой женщине, которая пришла, чтобы поделиться своей историей и своим опытом. Мы стараемся создать для всех авторок безопасную обстановку, в которой не будет попыток поставить диагноз, предсказать темное будущее, раздать советы или навесить вину.
      Предупреждение

      Войдите, чтобы ответить
    • Victoria Lebed 19.12.2015 в 12:19

      Это трагедия, я считаю. До такой степени не осознавать, где свое, а где чужое, с такой уверенной наглостью судить о чувствах других людей и рассказывать что им делать — абсолютно хамский подход. Так как это мое личное мнение, оно вас, конечно, не оскорбит. Всех благ!

      Войдите, чтобы ответить
  • mamochek-fan 06.01.2016 в 19:39

    Недавно прочла статью, мне показалось, что автору интервью было бы интересно. http://neivid.livejournal.com/348193.html
    о том, когда родители НЕ растворяются в детях

    и там много комментариев интересных, обмен опытов.

    Войдите, чтобы ответить

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий, войдите через профиль социальной сети