Перейти к мобильной версии
Материнство это работа

Пропасть между мамами и не-мамами

Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники
Кузьма Петров-Водкин. "Девушки на волге"
Кузьма Петров-Водкин. "Девушки на волге"

"Тупо стой и на все мамины истерики с непроницаемым лицом тверди: "Мне это нравится". "Врезай замок в свою комнату". Такие советы я прочитала в одном сообществе. Советовали девушке, которая жаловалась на критикующую маму. Я тоже дала совет: предложила утопить маму в любви и тортиках либо уехать, научиться тому, что не умеет мама — поддерживать по-человечески, а потом уж отблагодарить маму за всё, что она сделала. И что тут началось… Меня травили, потому что я советовала с материнской позиции. К сожалению, вместе с баном администраторши удалили и все мои сообщения, и буллинг тоже. И тут я поняла, что стою на краю пропасти между мамами и не-мамами. Ведь мамы, женщины — безусловная ценность, от нас зависит будущее. Не только от мам, конечно, зависит. Но если мам не станет, человечество тоже закончится. Поэтому мам надо очень ценить, я считаю. А ещё от пропасти между мамами и не-мамами надо избавляться. Вредная штука.

Многие советчики (и мамы и не-мамы) предлагали съехать, чтобы избавиться от психологического насилия со стороны матери. Но девушке съехать некуда, как писала она. Естественно, я сразу стала вспоминать собственный опыт отделения от родителей.

Я сама долго отделялась от родителей. Благо, у нашей семьи есть вторая квартира, в которую я и отделялась.Сначала я отделилась с одним гражданским мужем, с ним не сложилось, вернулась, пыталась жить с мужем и его отцом, потом отец мужа запил, стало опасно. Переехали в пустующую квартиру моей семьи. Потом с мужем развелись, я забеременела, всю беременность жила в гордом одиночестве и на смешные деньги. Работать учителем в беременность я решила не продолжать, потому что мне хотелось замкнуться в себе и найти гармонию с пузожителем, поэтому писала дипломы знакомым, монтировала ролики, свой диплом защищала. С родителями мы запланировали, что после родов я вернусь опять к ним. И я вернулась.

Теперь я не хочу никуда уезжать, и хочу, чтобы наша квартира увеличивалась прямо пропорционально людям, которые появляются в моей жизни. Когда я родила, не могла ни сесть ни лечь, гематома была на самом нежном месте. А мама рядом, готова сделать всё, что я не смогу. Конечно, я могла справиться и сама, многие справляются в одиночку и не с таким. Но чего бы мне это стоило? Мне бы было очень одиноко и больно. Возможно, от этого сильно пострадал бы мой сын. Он бы получил полный заряд моего одиночества и боли. Но этого не произошло, потому что мои родители были рядом и поддерживали словом и делом.

Мама всегда лезла в мои дела, обижала, заставляла делать то, что мне не нравится. Но это всё мелочи по сравнению с тем, что она мне дала. Она мне подарила почти 25 лет своей жизни, тряслась над каждой моей прививочкой, кашлем, прыщиком. Терпела моё подростковое хамство (нельзя сказать, что молча терпела=), но всё же). Стоически выносила волны отчуждения, которые шли от меня, когда меня колбасило. Да, она не была моим психологом, не могла правильно поддержать. Видимо, не умела и не знала, как этому научиться. Если бы знала — конечно  бы научилась.

Как она выдержала всё это? И как мне теперь выдержать подобное? А главное, Я НЕ ХОЧУ ВЫДЕРЖИВАТЬ ТАКОЕ! Я хочу, чтобы наши с сыном отношения развивались гармонично и мягко, счастливо, с минимальными кризисами, но с максимальным ростом. По параболе. Надеюсь, мой сын не будет врезать замок в дверь своей комнаты, а я смогу вести себя так, чтобы ему никогда не захотелось этого делать. И как же вести себя? И на что настраивать его? Моё отделение происходило по методу “бросай и беги”, и это не лучший метод. А как лучше?

Я начинаю задумываться об алхимии мягкого отделения, о правильной сепарации. Для наших родителей были вехи, по которым они определяли, самостоятельна личность или ещё нет. Выросла или ещё нет. Нашла работу — level up, закончила институт — level up, вышла замуж — level up, родила — level up. А сейчас не очень понятно. Ну вышла я замуж, а level не down ли случайно?  Сейчас я бы поставила рамкой взросления умение быть свободной. Это как искусство: надо опираться на знание о себе, на знание о других, чтобы не дай бог не нарушить чужую свободу и делать выбор исходя из этого знания. И это чертовски сложно.

И тут бы погуглить секрет мягкого отделения. Некоторые специалисты говорят о том, что отделению матери от ребенка может помочь кто-то третий, например, отец. Или это может быть не человек, а работа, увлечение — какая-то идея, способная полностью захватить мысли матери, вытеснить на время из ее сознания дочери.

Ребенку же стать более независимым помогает смирение с тем, что обиды, нанесенные матерью, заглажены не будут, надежды на полное взаимопонимание не оправдаются.

Получается, со стороны ребёнка отделиться — значит простить мать за всё, что было не так. А какова роль матери в этом процессе отделения ребенка? Мне кажется, мать должна делать то, что от неё хочет ребёнок, а именно — безусловно признавать право выбора. А в какой момент и какими словами предоставлять ребёнку право выбора — этого я не знаю. Хорошо, что есть немного времени разобраться с этим. А дальше буду экспериментировать. В идеале мне хотелось бы, чтобы это происходило примерно так:

— Мам, я хочу пони. Я могу украсть, заработать, расхотеть, сделаться конным заводчиком, сублимировать в творчество.

— Отличное желание! Я и не знала, что ты любишь пони! У меня есть ещё один вариант — поволонтёрить на конюшне. Красть не советую — за это в тюрьму сажают и пони сразу отберут, потому что с пони ты далеко не убежишь, расхотеть тоже конечно можно, но пока же ты не расхотел, да к тому же это скучновато для такой семейки, как наша, в своей комнате ты много пони не заведешь, для этого плана потребуется много времени, зато ты отлично натренируешь терпение…и т.д. Мне кажется, что самое лучшее — сначала поволонтёрить — доступ к пони будет, пони будет тебя знать, ты много узнаешь о том, что пони любят есть, а потом уж можно опять подумать, как завести собственного пони. Выбирай!

Анна Зеленкова
26-02-2016
Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Комментарии:

  • Mila Kropotuhina 28.02.2016 в 19:05

    Я тоже на это нарвалась, когда комментировала пост о маме, которая волнуется за дочь и постоянно просит сообщать о своем местонахождении. Я советовала поговорить с мамой, узнать причину ее требований и помочь ей преодолеть страхи за дочь. Получила звание «белого пальто» и бана на месяц. Все остальные комменты были: игнорировать, выключать телефон, съехать от мамы. А один мне особенно запомнился, от администрации при выдаче бана: «авторка имеет право заботиться о своем комфорте, а не о придури матери». После чего от сообщества я отписалась.

    Войдите, чтобы ответить

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий, войдите через профиль социальной сети