Перейти к мобильной версии
Материнство это работа

Феминизм. Остановить стереотипы на себе

Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники
Фото Елены Налимовой
Фото Елены Налимовой

Иногда кажется, что феминистка я с детства. Тогда, конечно, я не знала что такое феминизм, а бабушка называла мои умозаключения подростковым максимализмом и духом противоречия. Интересно, что меня, как большинство девочек, вовсе не готовили к жизни домохозяйки. Напротив, образованию уделялось очень много внимания, иногда чрезмерно много. Но при этом о замужестве говорилось как о чем-то неминуемом.

«Вот попадется пьяница, придется ему носки стирать!» — пугала бабушка. И очень ее удивляло, что я не понимаю в таком контексте значения слова «попадется». С неба он что ли свалится и сразу под венец? А если я – о, ужас! – не согласна?

Кстати, носки, по бабушкиному сценарию, мне пришлось бы стирать вне зависимости от наличия у мужа патологического пристрастия к спиртному. Это просто говорилось как аксиома. Раз замуж – значит стирать носки. И еще раз акцентирую внимание на том, что мне пророчили карьеру, меня затачивали под институт. Что это предполагало? Работу в две смены: сперва на дядю, а потом на мужа. Примерно в таких условиях я и росла: дома заправляла бабушка по папиной линии, домашнее хозяйство было ею определено не мужским делом, поэтому после работы в магазин ходила мама. Готовили мама и бабушка, стирали тоже они, посуду мыли они, полы мыли они. Потом подросли мы с сестрой и приняли эстафету. Поскольку в городе «мужской работы», по бабушкиным критериям, практически не было, по дому папа ничего и не делал. Он ввинчивал лампочки и мог починить кран или прикрутить полочку. Но настолько ли тяжело ввинтить лампочку, как, например, тащить после работы несколько пакетов с продуктами? Часто ли в квартире ломаются краны? Явно значительно реже, чем пачкаются кастрюли и тарелки… Папа, правда, занимался с нами, с детьми, из-за чего заработал звание героя. Ох, как мне не нравилось такое распределение дел!

Поколение наших бабушек временами транслировало миллион стереотипов, связанных с семейной жизнью. Насколько я вижу, то и дело натыкаясь на торсуновщину и валяевщину, бабушкина школа даром не прошла… Что объединяет их тезисы, которые, на первый взгляд, противоречат друг другу? То, что в них, как ни крути, во всем виновата женщина. Всегда. И то, что они, как следствие, выгодны мужчине, даже если мужчина в этих стереотипах выглядит неприглядно.

Итак, с одной стороны, мужчину называют главой семьи. А высшая цель каждой женщины – чтобы господин назначил ее любимой женой. Это же страшное дело – остаться старой девой, не выйти замуж! Это клеймо. Женщина не может не хотеть выходить замуж, просто она какая-то не такая и поэтому мужчины на нее не смотрят. С другой стороны, мне никто так и не ответил вразумительно, зачем же так жизненно необходим мужик в доме. Единственное что приходит на ум — непосредственное участие в зачатии. Но дети получаются не от штампа в паспорте… А зачем еще, если мужу не положено по статусу мыть посуду и полы, если для замены лампочек достаточно рук (а наличие их, как известно, не зависит от игрек-хромосомы в организме) и гаечный ключ удерживается далеко не мужским половым органом?

Суммируя стереотипы, мы видим такое распределение ролей: глава семьи, который ходит на работу и больше ничего не делает, и жена главы семьи, которая ходит на работу и выполняет всю работу по дому, а также следит за детьми, если таковые есть. На женщину при этом ложится груз не только чисто физический, но и моральный, т.к. любая семейная неурядица случается по ее вине:

Муж пьет? – С такой женой не только запьешь!

Муж бьет? – Довела несчастного, а ведь он только с работы пришел, устал!

У мужа появилась другая женщина? – Жена недостаточно следила за собой, шедевральное «обабилась».

Развод? – Не создала уют в доме! Не смогла удержать!

Роль мужчины при этом оказывается весьма пассивной. Его можно как собачку поманить, пристегнуть к поводку, а он завиляет хвостиком и побежит. А что, «увела» — это о чем-то другом? Удерживание – это, видимо, когда женщина надевает на мужа намордник и строгий ошейник.

Глава семьи обладает тонкой душевной организацией и натурой нежной и ранимой. Он может не переносить детский плач или быть не в состоянии подмыть собственного ребенка. Он может не выдержать (и никто не обвинит!) и уйти из семьи, если родился ребенок с серьезными особенностями. Особо чувствительные натуры не выдерживают и рождения здорового малыша. Это ж вы посмотрите какой солидный конкурент! Оцените масштаб! Пятьдесят сантиметров роста и три с половиной килограмма – шутка ли?! Это супертяжелый вес! Я встречала статьи, где на полном серьезе ребенок рассматривался конкурентом для мужчины за женскую грудь или за место на кровати. Компромисс? Подождать? Нееет, не слышали, глава семьи не может ждать. Вот как новорожденный не понимает, что такое время, так и взрослый дядя, способный уже к участию в воспроизведении себе подобных, не далеко от него ушел.

Стереотип о разводе: «Ты решила оставить детей без отца!» Постойте-постойте, мужчина после развода умирает? Женщина в обязательном порядке подается в бега и установить ее местоположение невозможно, даже объявив ее в федеральный розыск? Если биологический отец выпал из жизни детей после развода, у меня закрадывается вопрос: а был ли он отцом в широком смысле этого слова до того как брак распался? В конце концов, если желание общаться есть, а жена препятствует, можно обратиться в суд. Многие ли ходят в суд? Многие ли исправно платят алименты? Нет, не две-три тысячи с копеечной «белой» части зарплаты, а что-то хоть минимально сопоставимое с затратами (не только материальными!) женщины… А какая сотая доля процента мужчин после развода берет больничный, чтобы ухаживать за заболевшим ребенком? Кормит нурофеном, поит молоком с медом, вызывает врача.

Кроме того, мужчина-из-стереотипов обладает качеством весьма пугающим – его разум способен полностью отключаться вместе с совестью и понятиями о личных границах, когда на горизонте появляется женщина, которую мужчина расценил как готовую вступить с ним в половой контакт. Здесь ключевое именно «мужчина расценил». Я не выдумываю, я практически цитирую то, о чем и сами мужчины пишут, и женщины, защищающие абьюзеров. Это называется словами «спровоцировала». Провокацией называют все что угодно: темные дворы и вечер, например. Я лет в шестнадцать была такой «провокаторшей»: ездила к репетитору по химии, а дом его находился во дворах, то есть было нереально физически не заходить во двор. Все обходилось, но страшно было то тут, то там встречать компании юношей… Что у них в головах? Не слетят ли у них предохранители? Факт наличия штампа в паспорте некоторые интерпретируют как постоянную, ежедневную провокацию.

Вот очень показательная цитата: «Девушки действительно сами бывают виноваты (либо частично виноваты). Например, девушку изнасиловали, и она написала заявление в полицию, а в процессе расследования дела стало ясно, что она была нескромно одета (законом в нашей стране это не запрещено, но это нарушение техники безопасности), или что молодой человек стоял на учете в психоневрологическом диспансере, или что жертва и обвиняемый были знакомы (учились вместе в вузе, оба совершеннолетние). Следовательно, девушка, фактически зная все обстоятельства, сама спровоцировала сексуальный контакт, однако преподнесла это как изнасилование».

У меня на данный момент двое детей, два мальчика, два будущих мужчины. Назвать себя феминисткой-активисткой я не могу: и характер совершенно не тот, и времени нет, и ресурса (в первую очередь психологического) не всегда достаточно. Семья не на 100% формирует отношение к жизни, но в моих силах показать детям другую картину — не ту, с которой они столкнутся в большом мире – мире больших стереотипов. Картину, где оба родителя моют полы, оба готовят и оба в состоянии закинуть эти несчастные носки, судьба которых так волновала мою бабушку, в стиральную машину. Где «нет» значит «нет», где очень часто акцентируется внимание на личных границах: «Если он сказал, что не хочет играть, надо тотчас прекратить его трогать и отойти!» Я не знаю, кем вырастут мои сыновья, но очень надеюсь, что, начав жизнь в семье без патриархальных заморочек (далеко не идеальной, впрочем), они, отправившись в самостоятельное плавание, будут анализировать… И – в идеале – не передадут стереотипы дальше.

Дарья Малынова
10-11-2015
Поделиться в сети
  • facebook
  • ВКонтакте
  • LiveJournal
  • Одноклассники

Комментарии:

  • Виктория Тищенко 10.11.2015 в 17:32

    Несколько сумбурно, но согласна со всем!

    Войдите, чтобы ответить
  • Ольга Охтень 10.11.2015 в 20:58

    у меня на данный момент тоже двое сыновей, как бы мне хотелось, чтобы они выросли хорошими людьми, не имея перед глазами никакого примера отца

    Войдите, чтобы ответить
  • Алия Васильченко 10.11.2015 в 22:25

    ой как прекрасно по полочкам разложено!! я в восторге!
    я внезапно сейчас поняла, о чём говорила бабушка «попадётся». у меня был момент, когда у меня будто глаза открылись, я вдруг внезапно поняла, что совершенно не видела целиком картины своей жизни, что и как со мной происходит. обнаружила рядом с собой определённого человека, вообще не поняла, как со мной такое случилось, стала разбираться, поняла, как получилось и так далее, это уже другая история. я с одной стороны понимаю, что да, не с неба на голову свалился, с другой — это ощущение мне очень знакомо. хотя назвала бы я его как-то иначе, но предполагаю, что бабушка говорила о чём-то таком.

    Войдите, чтобы ответить
  • Anna Levina 13.11.2015 в 02:13

    Супер! Меня, кстати, очень раздражает одна излюбленная фраза по поводу необходимости замужества: «вот довыбираешься, не будет ни котенка, ни ребенка». Я на такое всегда отвечала: чтобы родить ребенка,муж не нужен, а уж чтобы котенка завести, тем более.

    Войдите, чтобы ответить
  • Tatiana Tatiana 12.01.2017 в 11:20

    У меня вообще было ощущение двойственности от людей старой школы. С одной стороны уважать мужчину и ему подчиняться а с другой стороны никому не верить и быть независимой. Это после войны пошла такая система видимо. Когда один мужик на всю деревню был и все перед ним плясали. Внутри у них обида но из за страха остаться одинокой -старались не показывать истинного отношения. У меня не бабушка а мама передавала такой настрой когда винила во всех ошибках меня и чувствовалось такое восхваление мужчин. При этом женские слабости, слезы, вообще природа чисто женская рассматривалась прям как какой то недостаток и слабохарактерность. чуть что сразу равноправие при восхвалении чисто мужского подхода ко всему и обвинения во всем женщин. Себя надо любить и свою природу особенно. Принимать надо а не стыдиться. Меня пичкали этой мужественностью вместо того что бы учить женственности. Но для вида я все же должна оставаться женственной потому что мужчин это привлекает. Или мол никому не нужна буду. Оттого мужчины сегодня в россии и считают что женщина им все должна а они им не должны. Особенно это явственно стало проявляться когда более молодое поколение женщин посмотрело назад и поняло что все это время их использовали для определенных целей а своей роли мужчины не всегда выполняют а иногда вообще не считают что это их роль. И стало это поколение женщин требовать достойной похвалы и дочерей воспитывать стали исходя из своих ошибок. С чего и пошло сейчас недовольство некоторых мужчин что мол перевелись нормальные бабы которые и в избу горящую и коня на скаку остановят. Потому что избаловали их. А к хорошему привыкаешь быстро.

    Войдите, чтобы ответить

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий, войдите через профиль социальной сети